черное тело - красота

Записная книжка

что люблю...

Обретение себя
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/624413.html


О тактильном восприятии границ обещала написать.

Тактильное восприятие границ - это когда вы почти физически чувствуете комфортную другому дистанцию и некомфортную и ощущаете, как каждое ваше слово и действие касается личных границ другого или не касается. Вы буквально трогаете границы человека вербально и невербально, будто это еще одно тело, более тонкое. А он трогает ваши границы, общаясь с вами, и вы это тоже чувствуете, еще лучше.

Все, что кажется мистикой рыбаков, является всего лишь идеальным чувством границ другого.

Большинство ощущают только отдаленные последствия нарушения границ, а рыбак чужие границы заранее видит.

Многие не то что границ другого человека не замечают, но и нарушения своих не чувствуют.

У некоторых доходит до того, что они понять не могут, вот к ним сейчас сверху зашли или снизу? А зашли или снаружи остались? Им это приятно или нет? Может к ним вообще толпой завалились без спросу? Или они сами всех позвали? А это их сейчас прессуют или это они?

Если сравнить плохие границы с телом, то это как отсутствие телесных ощущений в отключенных от мозга конечностях. Наступают тебе на ногу, а ты не чувствуешь. А потом вдруг чувствуешь боль, а она фантомная, и никто тебя не трогал. То ли тело тебя подводит, то ли мозг, но адекватно взаимодействовать с окружающими ты не можешь.

От телесных границ личные границы отличаются тем, что они формируются не организмом, а личностью. У младенца границ личных нет, но в процессе его развития в социуме появляются. А взрослому человеку желательно иметь их уже хорошо сформированными, от этого зависят его отношения с людьми. Не только любовные отношения, всякие. И деловые тоже, и дружеские, и любые.

Чего не хватает людям с плохими границами? В чем их изъян?

Все уже читающие блог, наверное, запомнили, что границы зависят от локуса контроля. Если ваш локус контроля смещен из центра (вы ищете опору вне) и тем более если он, как говорится, "в небе", далеко от вашего центра, то границ у вас нет, точнее есть какие-то, но в слиянии с другими людьми и теми вещами, в сторону которых вы сместили локус контроля, на что вы пытаетесь опираться.

Представьте, что человек с проблемами психики ощущает чужую ногу как свою. Такие расстройства бывают и не так уж редко. Люди могут свои части тела не чувствовать, а могут принимать посторонние предметы за себя. Но это нездоровые люди, а что касается путаницы личных границ - это и у здоровых людей бывает, повсеместно встречается. Люди здоровы, но в личностном отношении недоразвиты, личные границы у них не сформированы, локус нестабильный, поэтому они то и дело путают себя и других, свое и чужое.

Это настолько обыденно для большинства людей, что кажется им нормальным. Только зная точно, как выглядят хорошие границы, начинаешь замечать, в каком плачевном состоянии границы многих здоровых вроде бы людей. И надо сказать, что очень плохие границы приводят людей к такому стрессу, что у них и проблемы с психикой могут начаться. Будь они детьми, ничего, их бы опекали родители, но они уже выросли, а границ у них и нет, и уровень постоянной внешней угрозы может оказаться непосильным. Придется создать такие психзащиты, которые будут нарушать адекватное восприятие действительности и человек будет вести себя как безумец.

Корона - популярная психзащита для границ в слиянии. Вы видите в письмах, что иногда творит корона, какие параллельные миры она создает. Иногда кажется, что у человека галлюцинации, настолько он искаженно воспринимает отношение к нему того, с кем он слил границы. И если у человека плохие границы, он при любом общении путает себя и других, он перекладывает на других свои задачи и пытается ими рулить, он погружает всех в свои эмоции и когда другие пытаются огородиться, испытывает агрессию, как будто у него отнимают что-то его.

Если вы будете хорошо понимать, что происходит с такими людьми, у которых плохие границы, вам будет легче общаться с ними, вы будете меньше обижаться на них, но проще от них защищаться. По большому счету вам ничего и не грозит, если у вас самих хорошие границы. Им самим стоит защищаться от себя.

Как же получается так, что у некоторых людей границы идеальные, чуть ли ни с детства, а у некоторых до старости очень плохие?

Это таинство, находящееся во власти свободной воли человека.

Если вы будете думать, что это происходит благодаря родителям, то вы совсем ничего не поймете в теме границ и локуса.

Если вам кажется, что кто-то другой может сформировать за вас ваши границы, значит вы не видите саму их суть.

Суть границ - это то, что образуется вокруг вашего центра, вашего локуса контроля, когда вы умеете его чувствовать внутри себя и держать на месте. Если вами рулит кто-то другой, локус ваш у него, границы ваши сливаются с ним, вы воспринимаете его как свою часть. А хорошие границы - это очень четкое и очень ясное восприятие своей отдельности от других, своей целостности, своей суверенности. Никто не может проникнуть к вам внутрь и сделать ваши границы хорошими. Плохие границы сделать еще хуже другой человек, в принципе, может (взяв власть). А вот сделать ваши плохие границы хорошими - нет. Невозможно. Ни родитель этого не может, ни учитель, ни даже Господь Бог. Бог не то что не может, а не будет, иначе это не ваши личные границы получатся, а что-то совсем иное.

Смысл личных границ в том, что вы их единоличный хозяин. А если есть кто-то еще, регулирующий за вас ваши границы, то личных границ у вас нет, эти границы общие.

Родители с хорошими границами дают ребенку хороший пример. Однако и родители с очень плохими границами могут дать ребенку хороший пример от противного. Нельзя сказать, что в случае конкретной личности возымеет больший эффект, все это тайна индивидуального формирования, неприкосновенная свобода воли (не всей воли, а той ее части, которая может выбрать бытие или небытие). Воспитание безусловно имеет большое значение, но воспитывают ребенка не только родители. Воспитание - это вся социальная информация, которую получает личность из своего окружения, из книг, а теперь еще из интернета. Социальный поток не фильтрован, но в этом тоже есть смысл, поскольку фильтром должна стать собственная личность человека. Если кто-то извне занимается вашей нравственной опекой, в том числе фильтрует за вас информацию и разъясняет вам, что надо, а что не надо делать, это мешает вам развить полноценную самостоятельность, это остается вашей опорой, вашим костылем.

Я хоть и занимаюсь просветительской деятельностью и смысл своей жизни вижу в том, чтобы помочь формированию человеческих личностей, однако я хорошо осознаю, что это информационная поддержка и эмоциональный стимул, а личность формируется только изнутри, используя на свое усмотрение материал, поступающий извне.

Сильная личность - это личность в полной мере осознающая свою суверенность и имеющая внутренние опоры для этой суверенности.

Сама по себе заявка на суверенность - это очень мало. За такой заявкой чаще всего остается все тот же паразитизм, та же зависимость от внешних опор, но с претензией на их присвоение.

Такой "суверенный" человек все такой же зависимый и инфантильный, но объявляющий себя главным. Главным над чужими ресурсами, поскольку своих у него нет.

Выливается это в то, что "суверенный" активно орудует скалками и пытается отжать у окружающих "уважение" как он это называет, а на самом деле опеку. Ему кажется, что он защищает свои границы и свои права, потому что границы его слиты с чужими границами, а права его - это все то, чего ему хочется отнять. Он уверен, что чужое - это его, он думает, что защищает "свое", а на самом деле тянет руки к чужому.

Свое - это то, для защиты чего у вас есть рычаги, и доказывать право вам не надо. Вот тогда это свое.

Поэтому кроме заявки на суверенность необходимо иметь еще и опоры, обеспечивающие автономность, то есть независимость от других. Вы можете проверить, насколько вы автономны в каждой отдельной ситуации, если представите, что партнер вдруг оказывается с вами в оппозиции. Сможете ли вы сохранить спокойствие духа? Продолжите ли свою деятельность? Или мир перевернется, а земля уйдет из-под ног и вы лишитесь всего?

К сожалению, люди с очень плохими границами часто не способны оценить свою эмоциональную зависимость. Им кажется, что они независимы, потому что оценивают они только материальную зависимость (и ту плохо оценивают обычно), а эмоциональную не чувствуют вообще, настолько у них плохие границы. Человек покидает их и выясняется вдруг, что он унес с собой Солнце, он унес с собой покой, он унес с собой смысл и их уверенность в себе. Это значит, что при всей внешней независимости, эмоционально (да и ментально) они были зависимы, границы их были в слиянии с другим, локус контроля смещен к нему.

У некоторых личностная суверенность и опора на себя развивается быстрыми темпами с детства, у некоторых позже, у некоторых никогда. У некоторых суверенность стабильна, у некоторых нестабильна. Но каждый человек имеет возможность это развить и сделать стабильным.

Очень хорошее восприятие границ всегда тактильно, поскольку формируется то самое тонкое тело, которое древние называли астральным телом или эфирным. Честно говоря, и то, что они называли ментальным телом, это тоже границы личности, просто еще более тонкий уровень, границы можно дифференцировать на сколько угодно уровней. Нет ничего более нелепого, чем выдумщики, рассказывающие, что умеют "выходить в астрал" и имеющие при этом крайне плохие личные границы. Люди с хорошими границами обычно не умеют "выходить в астрал" (если не называть этим работу в поле, но в поле не надо выходить, оно всегда с тобой), однако с астральным телом у них все в порядке: они уравновешены, их эмоции и чувства сильны, но под контролем, у них мощный поток, мотивация, вдохновение, у них обаяние и даже магнетизм, они устойчивы и выносливы эмоционально и хорошо справляются со стрессом. Вот что дают сформированные границы. Внутри границ энергия аккумулируется и просто так никуда не утекает.

Те, кто очень хотят развить эмпатию, обаяние и научиться тактильному восприятию границ, почти никогда не могут этого. Все дело в том, что само желание что-то получить от других, заиметь, оттянуть - это плохой локус. А плохой локус не оставляет ни единого шанса формированию границ. То есть вы хотите овладеть инструментами, не сформировав границ. И инструменты получаются пыточными.

Именно поэтому надо начинать не с желания дополнительных благ и возможностей, а со стремления стать независимым.

Нужно решить, что даже самая бедная и скромная, но самостоятельная жизнь, это куда лучше зависимости.

Какими бы слабыми ни были ваши ноги, лучше стоять на них, чем висеть на других. Тем более, что от опоры на них ноги станут сильней.

Сейчас я опишу небольшое упражнение, которым можно заниматься в течение недели, например, а через неделю примерно мы вернемся к теме формирования границ и продолжим теорию и практику.

Упражнение называется "Солнце".

Нужно встать и положить левую ладонь на область поджелудочной железы (сразу под грудной клеткой), а на нее правую ладонь. Здесь в тактильных проекциях должен быть расположен локус контроля. Когда вам нужно вернуть локус на место, можно встать, положить ладони на это место и почувствовать свой центр. Можно попытаться ощутить под ладонями тепло и свет, будто в этом месте у вас маленькое солнце, личный огонь.

Вспомогательная мантра для возвращения локуса контроля на место примерно такая:

"Я здесь.

Я нигде больше, я здесь.

Я один у себя. Здесь.

Другие там, а я тут.

Я внутри себя, я у себя.

Я здесь"

Попробуйте сделать это упражнение сейчас, если есть такая возможность. Поделитесь ощущениями.

Делайте его каждый раз, когда вам кажется, что вы теряете опору, чувствуете сомнения в себе и боитесь, что вас оставят или вам откажут или вас не оценят.

Потом я расскажу многие другие упражнения, для развития простых навыков и самых сложных, но начинать надо именно с этого и никогда о нем не забывать. Когда локус контроля приживется у вас внутри, вы будете чувствовать свои границы куда лучше. Одного только нормального положения локуса для этого бывает достаточно.

Важно осознавать, что локус контроля - это ответственность за все происходящее с вами, за решения, за выбор.

Вы должны почувствовать, что утекать эмоциями туда, где вам кажется приятно и интересно, безопасно и перспективно, без хорошего локуса контроля чревато, вы вовлекаетесь, вы залипаете и не можете найти дорогу домой, вы цепляетесь за других и начинаете сливаться.

Единственный центр, который держит вас в собранном состоянии - это локус контроля. Развитая, интегрированная личность может развить более сильный центр (стержень), но для этого требуется Работа. А вот локус контроля может поставить на место любой человек, даже самый слабый, зависимый и инфантильный. С непривычки это может показаться не слишком приятным, вызвать сомнения. Но привыкнув держать локус внутри себя, вы будете чувствовать силу, вы перестанете липнуть к людям, искать в них одобрение и поддержку, вы привыкнете держать себя сами изнутри.

Это точно такое же упражнение, как, например, стоять в планке. Постепенно мышцы, держащие локус внутри, станут сильней. Только в отличие от физической зарядки, которую можно делать полчаса в день, к правильному состоянию локуса лучше возвращаться почаще, пока это состояние не станет естественным, не сформируется корсет.

Вспоминаете про локус? Я так много об этом пишу, но оно того стоит. Слишком многое зависит от этого. На первых этапах Работы - все.

Женский шланг
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/623949.html


Самый популярный в народе ключ к женскому счастью - это "прикинуться дурочкой".

Но многие понимают это неправильно.

Кто-то путает это с щипцами. Прикинься беспомощной по жизни и мужчина захочет стать тебе опорой.

Нет, никто не захочет быть оленем и повесить себе на шею ту, которая у всех просит помощи.

Кто-то думает, что речь идет о подстройке снизу. Смотри снизу вверх и тебя будут любить.

Нет, будут строить и опускать пониже.

Единственный нормальный инструмент, который может стоять за "прикинуться дурочкой" - это женский вариант шланга.

Шланг - это способ сделать партнера более активным, "не понимая" намеков.

Обычно шлангуют мужчины, благодаря чему женщины с плохими границами становятся штурманами и даже лошадьми-в-короне. Но если женщина умеет красиво шланговать, она никогда не окажется снизу.

Если вы слышали, как какие-то женщины успешно прикидываются дурочками и это помогает избежать конфликтов и получить больше прав и возможностей, скорее всего речь шла именно о шланге.

Щипцы - штука очень вредная, ничто не опускает вашу самооценку так быстро как они, ничто не отмораживает партнеров так быстро.

Подстройка снизу - штука рискованная. Ее можно использовать очень недолго, она снижает уважение и самоуважение.

А вот шланг - инструмент, как вы помните, полуэкологичный, что значит может быть полезным при соблюдении ряда условий.

Я расскажу, как правильно использовать шланг, а в каких случаях прикидываться ни шлангом, ни ветошью, ни дурочкой нельзя.

Самое экологичное использование шланга - это использование его в качестве защиты от щипцов.

Другое экологичное использование шланга - это использование его в качестве уклонения от не очень выгодных предложений и для создания крючка.

Относительно экологичное использование шланга - это использование его ради ухода от гипотетической ответственности.

И совсем неэкологичное использование шланга - это использование его ради уклонения от выполнения четкого договора и собственных обещаний.

Все это касается и мужского шланга тоже. Одинаково.

Посмотрите внимательно на саму систему и запомните.

Защищаться с помощью шланга от чужих пыточных инструментов экологично, если инструменты не агрессивны. Немного интриговать и дразнить партнера с помощью шланга можно. Уходить от ответственности иногда можно, если ответственность гипотетическая. А вот чего никогда нельзя делать с помощью шланга - это уклоняться от выполнения реального обещания и четкого договора. В последнем случае шланг превращается в неэкологичный инструмент, разрушает ваше самоуважение, уменьшает вашу фигуру в поле и снижает вашу значимость.

Женский шланг отличается от мужского и формой подачи и количеством гипотетической ответственности, которую можно перекинуть, ничем не рискуя. С мужчин спрос больше, поэтому мужчины, которые используют шланг там, где не надо, и недостаточно красиво, снижают свою значимость намного быстрей, чем женщины. Но для женщин есть другая опасность. Если шланг используется неэкологично, женщины рискуют вызвать агрессию и физически пострадать.

Это главное, что надо знать о шланге, чтобы не нарваться. Слишком наглый и упорный шланг выращивает агрессию. Вы можете довести партнера до белого каления, если будете все время строить из себя дурочку и шланговать. Шланг, особенно глупый, нередко превращает щипцы в скалки и если вы не готовы дистанцироваться на скалки (или вам некуда), лучше не затягивать игру в шланг.

Давайте рассмотрим подробней.

1. Шланг как защита от щипцов

Используя щипцы, партнер нарушает ваши границы, но если вы рявкнете в ответ или прочитаете ему лекцию, вы нарушите границы еще больше, особенно если щипцы партнер употребляет изящные, а вы отвечаете ему грубо.

Когда говорят, что "умная женщина умеет прикинуться дурочкой", чаще всего речь именно о таких случаях. О щипцах, которые используют мужчины, и о шланге, которым отвечают умные женщины, тогда как неумные затевают скандал.

- Последнее время ты думаешь только о работе, - ворчит, предположим, муж или жених.

Женщина понимает, что ей предъявляют претензию.

- Потому что у меня проблемы, - может ответить она. - А вместо поддержки я получаю еще и выговор. Ну спасибо.

Взаимные обвинения могут продолжиться, но уже на этом этапе заметно, что на щипцы женщина ответила скалкой. В упреке мужчины, кроме наезда была еще и потребность в близости, а вот в ответе женщины - уже только наезд. На скалку она может получить такую же скалку или щипцы побольше, завяжется бой, и в конце боя может оказаться, что женщина не только измучена, но и совсем не права, потому что зачем-то вывалила на голову мужчине кучу несправедливых обвинений.

С помощью шланга защищаться от небольших щипцов проще.

- Последнее время ты говоришь только о работе, - ворчит муж.

- Хочешь обсудить ремонт (отпуск)? - может ответить женщина, предложив тему, которую мужчина не очень хочет обсуждать или ту тему, где между ними есть противоречия.

Чем такой шланг отличается от скалки в первом примере? Щипцами мужчина пытается направить женщину в ту область разговоров, которая ему приятна или выгодна. Он полагает, что она в курсе, чего он хочет. Секса или болтовни о его хобби. Но женщина "прикидываясь дурочкой" предлагает ему "альтернативу" из тех, которые выгодны ей.

Важно, чтобы такая "ветошь" не была "шита белыми нитками", то есть нельзя предлагать однозначно конфликтую тему или тему воспитательную. Альтернатива должна быть выгодна женщине, но и мужчине не слишком уж противна.

То есть шланг позволяет защищать свою территорию, но не откровенной грубой атакой, а "альтернативным предложением", от которого выгода партнера куда меньше.

Другой пример защитного шланга - активное согласие.

- Последнее время ты думаешь только о работе.

- Да безобразие просто. Когда уже это кончится, милый?

Чтобы использовать такой шланг против щипцов и даже скалок, важно соотнести претензию партнера не со своей личностью, а с проблемой и ополчиться на эту проблему вместе с ним. Но делать это нужно искренне.

- Я прождал тебя целый час!

- Жуткие пробки. Издергалась, пока ехала.

Еще один вид защитного шланга - воспринимать претензию как повод похвалиться (проинформировать) и поддержать (поблагодарить за информацию).

- Мне все время не хватает секса.

- Какой ты горячий!

Или.

- Все мужики на моей работе говорят, что трахаются каждый день.

- У вас одни мачо собрались в компании!

Или.

- Когда я был неженат, секса у меня и то было больше.

- При таком количестве желающих выйти замуж за тебя, конечно!

Или.

- Мужчина от недостатка секса становится нервным.

- Так вот почему у меня на работе такие нервные все...

Надо учитывать, что защитный шланг работает только в случае не слишком агрессивных наездов. Партнер щипнул вас или попытался ухватить, но намерения раздувать скандал у него не было, поэтому он будет рад тому, что вы среагировали дружелюбно, "не поняв" его агрессивный мотив. Большинство мужчин нарадоваться не могут на жен, которые умеют вот так вот мило шланговать. Часто мужчины ворчат, злятся, но не на жену, а вообще, и та женщина, которая способна "пропускать мимо ушей" и красиво шланговать, кажется им чистым золотом. Тоже самое, кстати, касается и раздражительных нервных женщин, мужья которых умеют отшучиваться на их шпильки. (Чувство юмора - самое важное качество мужчин для семейной жизни).

Если же несмотря на шланг, претензию вам повторяют опять и в более прямой форме, не используете шланг снова. Отвечайте конструктивно, оставаясь в границах.

Важно запомнить, что шланговать и не обращать внимания - очень разные вещи. Вам следует обратить внимание на претензию, особенно повторяющуюся и подумать, можно ли как-то удовлетворить потребность партнера, не лишаясь своих интересов. Шланг - способ получить преимущество на начальной стадии конфликта, но это не значит, что можно не обращать внимание на конфликт.

Но если вас оскорбляют или открыто озвучивают вам свое требование, никогда не нужно шланговать. Не делайте из партнера идиота и не стройте из себя полную дуру. Так вы лишаете отношения доверия. Шланг хорош только в случае мелких претензий, а в случае крупных нет.

2. Шланг как крючок

"Дурочки" (как и простачки) могут выглядеть очаровательно, если не замечают намеков мужчин (женщин). Особенно на ранней стадии отношений. Крючок образуется потому, что человек не знает, играют с ним или правда не понимают. Но даже если точно видит, что играют, такая игра может его возбуждать, если будет достаточно мягкой.

- Можно сесть рядом?

- Садись напротив, я хочу видеть тебя.

- Пойдем, покажу тебе дом?

- Я еще не рассмотрела эту комнату.

- Когда мы станем ближе?

- Наверное настоящая близость - это сострадание?

- Ты будишь во мне зверя.

- Я злю тебя чем-то?

- Давай сбежим отсюда?

- Ты кого-то здесь боишься?

- Я умею делать массаж.

- А шины накладывать?

- Мне жарко от тебя.

- Проветрим комнату?

- Что же ты делаешь со мной?

- Тебе некомфортно?

И так далее. Смысл подобного шланга в том, что если мужчина не готов сделать прямое предложение, выгоднее не понимать его намеков (или штампов), чем отказываться от того, что он прямо не предлагал. Иначе получится, что вам предложили показать дом, а вы рассказываете, что не спите с мужчинами в первый вечер. Мужчина делает изумленные глаза (шлангует) и вы чувствуете себя так, как будто сами предлагаете ему то, о чем он даже и не думал. Мужчина был деликатен, а вот вы грубы зачем-то. Шланг позволяет всегда оставаться более деликатной, чем он. И ему приходится быть активней.

Намеки (и метафоры) - это желание получить ваше согласие, не сделав предложения. Если мужчина делает прямое предложение, он вынужден либо грубо сказать (и тем самым дать вам повод обидеться на форму) или заявить вам о своих чувствах, намерениях. А намеками он минует и то и другое. Так не ведитесь же на намеки, шлангуйте. Шланговать иногда можно и на предложения, если они звучат хоть немного двусмысленно. А вот на откровенно прямые - нельзя. Нельзя строить из себя полную дуру - главный закон шланга. Дурочку, то есть немного наивную девушку (или считающую наивным его), да. На прямое предложение можно ответить прямо или не ответить ничего, но делать вид, что вы не поняли - это ложь. Уклончивость может возбуждать желание и заставлять мужчину формулировать предложение более прямо и настойчиво. А вот цирк в ответ на прямое корректное предложение вызывает разочарование. Если же предложение оскорбительно, ломать комедию тоже не нужно, нужно обидеться и уйти.

Про неэкологичное использование шланга женщинами (и мужчинами тоже) ради ухода от обязательств я расскажу в следующий раз. (И про грань, которая разделяет относительно экологичный уход от ответственности от неэкологичного).

Пока остановимся здесь. Расскажите, используете ли шланг и замечаете ли те нюансы использования, о которых я рассказала?

Женская секс-аддикция
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/623321.html


Сексуальная аддикция у женщин протекает иначе, чем у мужчин, из-за гендерной разницы.

Многие сексуальные аддиктки не подозревают, что у них сексуальная аддикция, некоторые даже секс не очень любят, а некоторые, наоборот, секс любят и считают, что это природа наградила их таким темпераментом, они не виноваты.

Аддикциям вообще свойственно скрываться за психзащитами, особенно пока они не достигли тяжелой стадии.

Сексуальную аддикцию как и любую аддикцию проще всего рассмотреть, если сравнить ее с другими аддикциями.

Сразу же все парадоксы исчезают.

Вот, например, парадоксальное "некоторые сексуальные аддиктки не любят секс" перестанет казаться таким парадоксальным, если мы представим алкоголика, наркомана или пищевого аддикта. Не все алкоголики отзываются об алкоголе позитивно. Это свойственно многим, но не всем, и в основном - на ранней стадии. Вот тогда "винишко", "пивасик", "рюмочка" и куча ласковых словечек и афоризмов о пользе алкоголя. Но алкоголик, который много раз хотел завязать или просто осознает губительную силу чрезмерного употребления, может отзываться о выпивке не так уж ласково. А наркоманы и вовсе называют некоторые наркотики "дерьмо", это даже сленг такой. Курильщик может искренне считать сигареты отравой, но курить. Вкус алкоголя может не нравиться алкоголику. Ему и эффект может не нравиться даже. Просто без алкоголя ему плохо, вот и все. Просто он не в силах удержаться от выпивки. При всей своей антипатии к зеленому змию.

С пищевыми и игровыми аддиктами такое бывает еще чаще. Толстуха, страдающая зависимостью, может ненавидеть еду, презирать, но это не мешает компульсивному поглощению. Пищевой аддикт не чувствует вкуса еды, ему не до гурманства, он просто снимает стресс, который возникает у него при виде еды и даже при мысли (а мысли о еде навязчивы, непроизвольны). Аддикция на тяжелой стадии нередко протекает в борьбе, и тяжелых аддиктов совершенно напрасно упрекают, что они "ищут кайф". Нет, от дозы они получают всего лишь временное облегчение страданий и это время с каждым разом все больше сокращается, а доза растет.

Это что касается негативных аддиктов. Позитивные аддикты, то есть те, которые считают, что они не аддикты, а просто большие любители, всех вокруг готовы убеждать в том, что "они так устроены", "это их генетика" и "к этому стремится их душа".

Сексуальным аддиктам все почему-то верят, что они вот такие вот сексуальные и темпераментные "от природы", а когда пищевой аддикт говорит то же самое или алкоголик заверяет, что с его генами не пить нельзя, большинство слушают это скептически. А ведь это то же самое.

Все секси-кошечки, не способные держать себя в руках "во время овуляции" или при виде "сексуального самца" или "когда давно не было секса", нередко говорят об этом с гордостью и удовольствием. Им кажется, что их темперамент - это талант, это сильное природное качество. Вон сколько отмороженных теток, а они сочатся здоровой сексуальностью как зрелые персики.

На самом деле здоровая сексуальность и зрелые персики тут совершенно ни при чем.

Все здоровое в человеке отличается умеренностью, непротиворечивостью и пользой для тела и личности человека. Все, что чрезмерно, противоречиво и приносит вред или риск здоровью, репутации и социальной адаптации, нездорово. И чем больше это выражено, тем более нездорово.

Сексуальные аддикты мужского пола догадываются, что с ними что-то не так. Они все время смотрят порно и прокручивают в голове сюжеты и картинки развратного содержания, иногда они доводят себя мастурбацией до нервного истощения, часто это мешает сосредоточиться на работе, а еще, будь даже у них постоянная партнерша, это никак не влияет на их аддикцию. Некоторые сексуальные аддикты спят с партнершей, но и порно непрерывно смотрят тоже, а многие сексуальные аддикты к постоянным партнершам равнодушны и интересуются только порно или проститутками (если денег хватает, ведь сексуальная аддикция съедает ресурс экономики и сексуальные аддикты нередко беднеют). Вот как пищевого аддикта очень сложно пересадить с фастфуда на салаты из капусты и индюшачьи стейки, так сексуального аддикта почти невозможно увлечь постоянной партнершей. Казалось бы, съешь хоть таз шинкованной капустки, если ты пищевой аддикт и у тебя так растянут желудок и такой волчий аппетит. Но нет. Пищевой аддикт не может жевать капусту, он хочет жирной и сладкой пищи с пищевыми добавками. А сексуальный аддикт хочет порно, где садомазо, лесбиянки, подростки и секс с животными.

Но это мужчины. Разнообразие не так доступно для них (особенно без денег), поэтому они замечают свою аддикцию обычно. А вот сексуальные аддикты женского пола на стадии позитивной аддикции могут и не замечать, что с ними что-то не так. Секс - удовольствие доступное, особенно для молодых женщин на начальной стадии аддикции. Они смотрят свысока на "отмороженных" или "закомплексованных", а себя считают сексуально одаренными. Обратите внимание, с какой гордостью они рассказывают, что не могут жить без секса, что им не нужны отношения, а нужен только секс, горячий, частый и разнообразный.

Главным доказательством того, что их аддикция естественна и здорова, они считают физиологические признаки желания. Ну вот же сводит от желания живот, производится обильная смазка, эрекция возникает, значит все это она, природушка.

Но ведь желудок пищевого аддикта тоже производит желудочный сок. Он съел уже очень много, намного больше, чем нужно нормальному человеку, но у него снова течет слюна при виде Макдака. И даже когда он уже не может дышать, объевшись, он все равно хочет еще один пирожок, потому что тот выглядит аппетитно.

И алкоголик чувствует настоящее желание выпить еще, даже когда плохо держится на ногах. Его желание не воображаемое и не игрушечное, он чувствует физическое желание выпить еще, и очень сильное, иногда мучительно сильное. Однако, видя вокруг себя и алкоголиков, и пищевых аддиктов, сексуальные аддиктки не думают, что их "признаки возбуждения" - это точно такие же проявления зависимости. Их тело перестроилось и вырабатывает во много раз больше веществ, запускающих сексуальные реакции, чем это нужно здоровому человеку. Этих веществ станет куда меньше, когда аддикция пройдет.

Здоровый человек, не фрустрант, не аддикт, испытывает то сексуальное влечение, которое не входит в противоречие с остальными задачами.

Это значит, что он не похож на кобеля, готового укусить хозяина, чтобы тот отпустил поводок и можно было рвануть за сучкой. Даже для кобеля - это признак слабой нервной системы и плохой дисциплины, а для человека, существа имеющего более развитую лобную кору, тем более дурной признак. Для человека готовность перешагнуть через все, подчиняясь сильному влечению, чаще всего не признак заболевания психики, а признак аддикции. Аддикция - это не психическое расстройство (хотя на тяжелых стадиях граничит), это расстройство личности. Приоритеты настолько перестроены в поле человека (поле - личностное образование), что значимость сексуальных стимулов огромна, значимость секса в жизни раздута до сверхидеи, до культа и мании. Как и любой аддикт сексуальный аддикт может снизить силу своей аддикции и даже совсем выйти из-под ее власти. Выяснится, что у него совершенно нормальная "природа" и секс не является главной целью его жизни.

У фрустрантов другая крайность, секс кажется им неприятным и ненужным, их организм перестроен так, что они не испытывают никакого возбуждения при просмотре самых эротических фильмов и при виде самых сексуальных тел. Им скучно. Они не понимают, зачем это все.

Один и тот же человек может быть в разные периоды жизни и фрустрантом, и аддиктом, но так как люди инертны, часто бывает так, что аддикт с ранней юности аддикт, поэтому уверен, что его "таким создала природа". Природа вас вообще не создавала, друзья, она создала лишь набор физических возможностей, которые ваша личность должна слепить во что-то связанное и цельное.

Возвращаясь, к сексуальным аддикткам, можно рассмотреть два их главных вида.

1) Безотказные.

2) Темпераментные

Первые - это негативные аддиктки, те, которые могут не любить секс и не чувствовать личной мотивации к сексу. Их психика объявила их зависимости борьбу, они чувствуют, что получают от своей аддикции только минуса, а не плюсы. Они хотят перестать совокупляться с невнятными мужиками, но каждый раз не удерживаются. Запускается компульсивный цикл и они не могут отказать.

Обычно этот цикл связан с алкоголем. Но дело не в самом алкоголе. Если женщина не страдает сексуальной аддикцией, то выпив пару бокалов, она не будет заниматься сексом с малознакомым мужчиной в сортире. Даже прилично набравшись, она не сделает это, разве что ее напоят до полной отключки и используют. Множество спорных уголовных дел об изнасиловании связаны как раз с негативной сексуальной аддикцией. Девушка не хотела, но пошла, дала себя поиметь всем по кругу и снять на камеру, хотя была не в отключке. Потом эксперты ломают голову, как могла психически здоровая девушка вытворять с собой такое, ей явно не нравилось все происходящее, вон она как рыдает. И чтобы нивелировать диссонанс, приходится дополнять картину какими-то подробностями. Чаще всего "секс случился под сильным психологическим давлением, жертва была сломлена и запугана". Может быть и так. А может быть просто сексуальная аддиктка.

Я уже писала про это, мужчинам стоит опасаться таких женщин. Они действительно могут страдать от унижения в результате группового секса, но могут на него согласиться под небольшим давлением. Позже психиатры установят и факт ее страданий, и факт вашего давления (большого или нет - вопрос относительный) и может оказаться, что это было изнасилование (особенно если девушка юная, пусть даже совершеннолетняя), хотя для пьяных мужчин это выглядело как обоюдное стремление к оргии.

Что делать, если вы замечаете в себе негативную сексуальную аддикцию, то есть неспособность противостоять мужскому "хочу"? Это бывает, когда вы даете себе слово не спать с мужчиной на первом свидании, но спите и потом жалеете (и недоумеваете, зачем вы это сделали, ведь он не так уж понравился вам, а вы ему), то есть вы вроде бы осознаете вред для себя, но не можете противостоять, когда вас просят или просто предлагают. И это происходит с вами не разово, а часто или постоянно.

Делать вам то же самое, что и алкоголику или курильщику, которые хотят бросить, но не могут. Алкоголик должен избегать застолий, не держать дома спиртное, не общаться с пьющими людьми, избегайте и вы клубов, тусовок и сайтов знакомств. Отвлеките свое внимание от секса. Не говорите о нем и не читайте. Обычно нужен не такой уж длительный период, чтобы сила аддикции снизилась, и вы вернули себе контроль. Одевайтесь скромней, чтобы не провоцировать предложения, не пейте алкоголь, но главное займите свою голову, время и тело чем-то важным и достаточно напряженным. Это вкратце, подробней потом напишу.

Что касается "темпераментных", то есть тех сексуальных аддикток, которые несут знамя "свободу сексу!", ситуация с такими сложная. Сначала им нужно осознать саму проблему аддикции, понять, что у них есть зависимость, которая мешает им жить, а осознать это они обычно не могут, как алкоголик часто не может осознать свой алкоголизм, пока его не выгоняют с работы или не грабят в пьяном виде и не бросают в канаву. Пока аддикция выглядит относительно культурно, она осознается плохо (любая аддикция), хотя уже давно разрушает жизнь.

Как осознать свою аддикцию позитивным аддикткам?

Прежде всего надо снять корону и попытаться увидеть реальное положение дел. Не увидев проблему, нельзя ничего сделать с ней.

Можно представлять себя привлекательной для всех и востребованной, но женщина, легко доступная множеству мужчин, не может быть востребованной и даже привлекательность ее сомнительна. Многие аддиктки придумывают для себя формулу: "Со мной можно переспать, но меня нельзя влюбить" и таким образом ощущают свою недосягаемость. Но это очень хрупкая психзащита. Большинству мужчин не нужна их любовь или даже пугает, а вот секс - это то, чем они могут воспользоваться, особенно если женщина выглядит неплохо и ничего за этот секс не просит. Поэтому прикрывать демпинг плащом таинственного мистера Х - Неуловимого Джо - это отворачиваться от факта своего слива (подчинения чужой выгоде).

Можно придумывать, что вы сами имеете всех этих мужчин, но выгоду получают именно они. Они и ваша аддикция. Не будь вашей аддикции, в другом месте им пришлось бы выложить за секс больше (пусть не денег, но внимания), а с вами они имеют доступный вариант.

Многие девушки не понимают, что их доступность не вызывает особенной благодарности. Казалось бы, им должны быть благодарны за то, что они так доступны и сексуально активны, что на них не нужно тратить время и внимание. Но фокус в том, что внимание и дефицит как раз поднимают значимость, а демпинг и доступность вызывают падение значимости, на таких девушек смотрят более критическим взглядом, их оценивают намного ниже, чем их реальная ОЗ, и даже благодарности им не достается.

Попробуйте повесить объявление, что вы бесплатно отдаете вещи. Пусть это будут почти новые вещи, качественные и довольно красивые.

Проведите эксперимент и вы убедитесь, что многие напишут вам следующее. "Не могли бы привезти свои вещи мне сами? Я не могу ехать в ваши Ебеня так далеко". "А нет ли у вас такого же, но размером поменьше и другого цвета?". "А как я проверю, что это действительно новая вещь, а не обоссанная сто раз вашими детьми и собаками?" "Опишите подробней, как там все устроено и пришлите еще несколько фотографий с разных ракурсов, а то я понять не могу, нужно ли мне это".

И это касается вещей, оценить ценность которых очень легко, поскольку у вещей есть параметры. А оценить привлекательность человека очень сложно, все зависит от субъективного впечатления. Параметры вроде и ничего, но что-то в вас не то... Чего-то вам явно не хватает. Так будет думать про вас любой человек, который заметит, что вы демпингуете.

Вот если вы влюбились в него, а для других недоступны, он хоть и не сразу, но может быть это оценит. Но сексуальные аддиктки изо всех сил демонстрируют всегда, что они любят секс за секс. И они ожидают, что мужчина обрадуется. Нет, он обрадуется, конечно, если другие женщины ему не дают. Но потом он подумает: "Не ехать же за этим в Ебеня? Нет, разок можно, а потом пусть сама. Да и хотелось бы размер поменьше и цвет другой. К тому же неизвестно, что там у нее, раз она на все сразу готова. Может там крыша протекает и целый букет заболеваний?" В общем все так же, как и с вещью. Может не так прямолинейно, но да. В вас обязательно будет мерещиться брак. Вас будут воспринимать искаженно.

Но это не самое плохое, что дает женщине сексуальная аддикция. Про самое плохое я расскажу в следующий раз.

Обсудим?

Слияние и близость
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/622556.html


Многие путают дистанцию и разделение личных границ.

А ведь это принципиально разные вещи.

Дистанция - это физическое отделение и(или) эмоциональное отгораживание. Вы можете хлопнуть дверью и свалить, подать на развод, уйти в другую комнату, просто надуться и замолчать, демонстративно огородившись от человека. И все это будет - дистанция.

Дистанция - это обрыв внешней связи с реальным человеком. Игнорировать. Ускорить шаг или повернуть в другую сторону, когда вы шли вместе. Начать говорить с другим человеком, повернувшись к партнеру спиной. Все это виды дистанции.

К делению границ это не имеет никакого отношения! Вообще никакого. Даже наоборот.

Деление границ происходит не физически, а между фигурами в поле, между вашим восприятием себя и другого.

Очень часто бывает, что люди дистанцируются, иногда жестко дистанцируются и далеко уезжают, а границы и не думают делить. Так и продолжают мыслить за человека, чувствовать за человека, воспринимать его как свою часть, лазить к нему в голову и проецировать на него все свои мысли и желания. Полное слияние границ может быть на самой большой дистанции.

Бывает человек о вас и думать забыл или не знал вас никогда, а вы с ним (фигурой его) в полнейшем слиянии.

Слияние - односторонняя вещь! Все, кто пишут, "мы были в слиянии" демонстрируют тройной баг. Вы были в слиянии, а партнер, если и был, то сам по себе в слиянии, с вами или с кем-то другим. Слияние границ может быть только с фигурой человека в вашем поле. Это полевое понятие. Чтобы было физическое слияние, надо родиться сиамскими близнецами.

А бывает при полной эмоциональной и физической близости - абсолютное разделение границ, что значит полноценное признание в другом субъектности, отдельности, хорошее чувство чужих границ, отсутствие проекций, прекрасная эмпатия (эмпатия невозможна при слиянии, идет подмена собственными проекциями эмоций человека).

То есть бывает, что люди очень открыты друг другу эмоционально, доверяют друг другу, делятся друг с другом, чувствуют друг друга, то есть эмоционально очень близкие люди, а личные границы у них разделены. И это не просто бывает. Настоящая эмоциональная близость возможна ТОЛЬКО при хорошем разделении личных границ, при осознании субъектности другого, уважении к его суверенности. При слиянии границ настоящей эмоциональной близости быть не может, вы заняты своими эмоциями и их проекциями на фигуру человека, вы копошитесь в своем котле, а эмоциональный мир человека остается для вас недоступен и чужд.

И физической близости нормальной при слиянии границ тоже не бывает. Если вы проецируете на партнера свои эмоции, вы действуете в диссонанс с его эмоциями, и очень скоро он начинает отмораживаться, нуждаться в физической дистанции, избегать тактильности и секса. Ему неприятны ваши прикосновения, он хочет отсесть чуть дальше, ему душно с вами, ему мало личного пространства, он хочет почаще быть один или с кем-то еще, не с вами. Это происходит потому, что при слиянии вы взаимодейстуете не с реальным человеком, а со своим клоном в его лице, и его раздражение от этого быстро накапливается. Вы все время игнорируете мельчайшие сигналы и пропускаете начальные реакции человека, ведь вы видите в нем себя. Вы будете кормить его с ложечки, даже если он уже морщится, вы будете тянуть его в кровать, даже если он уже утомился, вы не сможете заметить его мягких посылов, потому что у вас слияние, вы воспринимаете его как свою часть, вы воспринимаете его как "мы".

Удивительно, как много людей, ничего не понимающих в теме границ, убеждены, что для близости необходимо слияние.

Для близости необходимо отсутствие слияния.

Но и для нормальной дистанции тоже необходимо отсутствие слияния.

Многим, наверное, уже понятно, что физически уйти - это не значит отцепиться и отлипнуть. Часто наоборот. Пока вы были рядом, вы могли не особенно замечать человека, внимание ваше текло не только к его фигуре, вы занимались другими вещами. Но вот вы поссорились и разбежались по разным углам и вы начинаете все время думать о нем, размышлять о ссоре, ждете его звонка, анализируете свои ошибки, внимание течет-течет к его фигуре и вот вы уже настолько сильно прилипли, что не можете без него жить и готовы переоценить все, что случилось между вами, считать себя виноватым во всем, просить прощения и предлагать компенсацию. Не странно ли? Вы уходили так решительно, вы хлопали дверью и были уверены, что не вернетесь на тех же самых условиях ни за что. А теперь вы готовы не только на те же самые условия, вы готовы просить, чтобы вас пустили, вы готовы на условия хуже и прежние условия кажутся вам райскими.

Вы не сможете отлепиться, если не разделите границы, и дистанция вам не поможет. Ни время не лечит, ни расстояние, если вы в слиянии. Все это может работать против вас. Слияние будет заставлять ваше внимание течь в эту сторону. Со временем фигура кумира вырастет больше, и на расстоянии голод по этой огромной фигуре может стать таким большим, что вы будете готовы идти босиком к человеку по снегу как паломники к Гробу Господнему, чтобы прикоснуться.

То есть разделение границ - это главное условие вашей целостности и адекватного взаимодействия с другими личностями. И близость здоровая может быть только при разделении границ и сохранение эмоциональной связи на дистанции (при вынужденном расставании любящих) и разрыв связи с тем, кто не любит вас, с кем вы решили расстаться. Все это возможно только при разделении границ, а при слиянии границ нет.

У все, для кого разделение границ ассоциируется с эмоциональным дистанцированием, а близость эмоциональная ассоциируется со слиянием границ, и случаются проблемы в отношениях.

Человек им открылся эмоционально, открыл границы, они рррраз и слились. Это подобно тому, как вы пригласили гостей, пригласили с удовольствием и стол им накрыли, а они пришли с вещичками как к себе домой и стали двигать мебель и вытряхивать шкафы. Настроение ваше испортилось и вы стали намекать, что это ваш дом и он здесь гость. Гость тут же обиделся, ушел и хлопнул дверью.

Вот на что похожи люди, которые при любой близости сразу же сливают границы, а при любом намеке на разделение границ дистанцируются.

Они хотят либо быть хозяином вашей территории, либо вообще не хотят приходить к вам. Они приходят только как к себе домой или вообще не приходят.

И все письма про проблемы в отношениях, если вы внимательно приглядитесь, в основном - об этом.

"Я поняла, что сливаюсь и стала делить границы, приходила домой поздно, завела много друзей. Почему-то он был недоволен..."

Он был недоволен резкой физической дистанцией, потому что живя вместе с вами, он рассчитывал на общение и секс.

"Она обвиняет меня в холодности, но когда я открываю границы и рассказываю, что мне не нравится в ее поведении, обижается".

Она хочет близости эмоциональной и сексуальной, а он предлагает ей меняться под его чутким штурманством, то есть вместо чувственной близости предлагает свое слияние границ.

Бывает, что даже хорошие авторы с интересными историями путают дистанцию и деление границ, как автор сегодняшнего письма.

Она делит границы, эмоционально и физически дистанцируясь. Дистанцироваться и правда нужно в ответ на негатив в вашу сторону или пресыщение (ваше или партнера), дистанцироваться нужно, чтобы прервать связь на время или навсегда, смотря насколько силен негатив и какова его динамика. Дистанция бывает необходима, в дистанции нет ничего страшного, избыток близости может быть обременителен, поскольку ресурс времени и места у человека ограничен, если вы здесь, вас нет там, если вы тратите время на это, вы не потратите его на то. Дистанция нужна, чтобы заниматься не только совместными вещами, но и личными. И дистанцию надо дозировать в зависимости от количества и качества общих дел и наличия дел личных.

А вот делить границы надо всегда. И в состоянии самой нежной близости тоже. Единственным состоянием, когда нормально слияние, является секс, но слияние во время сексуального возбуждения и его роста происходит независимо от вашего сознания, точнее при частичном отключении сознания. Это бессознательный механизм. Вы покидаете личные границы, сливаетесь в единое целое, а после оргазма разделяетесь. И многие люди потому и испытывают сложности с сексом, что живут в состоянии слияния границ вне секса. Хороший секс - это две отдельные личности с четко разделенными границами, которые сливаются в процессе возбуждения, а потом возвращаются в свои границы. Это и наполнение спонтанностью от общего потока и тренировка границ. Люди, прокачанные в сексе, умеют делить границ после. В этом во многом и заключается сексуальная прокачка, о которой многие спрашивают. Но это отдельная тема, обещаю рассказать.

Если вы смотрите на человека и не видите его отдельным, полноценным, важным без всякого вашего участия, вы не видите этого человека вообще. Вы видите на месте него свою проекцию, какую-то иллюзию себя, похожую на него внешне. Чем сильней ваше слияние, тем дальше ваше восприятие от реалистичного образа человека, тем больше ваша иллюзия и подмена.

Удивительно ли, что человек в слиянии так быстро отмораживает партнера? Даже если тот тоже был немного в слиянии, он довольно быстро отшарахнется от того, кто видит в нем себя, а не его, если у него сохранителось хоть немного личности. А вот если он пуст внутри, он может мечтать, чтобы кто-нибудь его наполнил, кто-нибудь слился с ним. Но ведь слиться с ним может точно такой же пустой человек, а наполненный собой отшатнется. Две личностные пустоты никогда не найдут друг друга, пройдут сквозь друг друга как две тени. Но про это - отдельно.

Понятна разница слияния и близости? Не путаете? Есть ли эффект?

Письмо. "Куражиться изволите? Я тоже так умею"
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/622228.html


Первый раз в рубрике вижу такое письмо.

Девушка научилась делать пики и даже крючки, а шары - не умеет.

Это когда еще мы такое с вами видели? Обычно шарами заваливают, обильными, цветными и липкими, словно не люди, а автоматы Эмэнэмс.

Давайте почитаем это любопытное письмо.

july_life

Эволюция, здравствуйте!

Вы разрешили писать продолжения и я решила воспользоваться возможностью.

Вот мое письмо: https://evo-lutio.livejournal.com/448227.html "Вернулся и зовет замуж"

Вы извините, что опять простыня будет.

Замуж я тогда не вышла. Потому что чувствовала что-то не то. Не могла объяснить словами, что именно, просто чувствовала. Вскоре он сам отвалился - я прямо видела, как он катится в плюс, хотя считала, что ничего такого не делаю.

Я тогда даже с облегчением каким-то подумала: "Ну все, проехали"

А он опять начал пинговать. И вот этот цикл "пингует - названивает - приезжает - воссоединение - летит в плюс - расстаемся" повторился за прошедший почти год несколько раз.

(Тут у автора мужик очень сложный, честно говоря. Понятно, что даже сложный мужик при стабильно высокой значимости женщины мотаться не будет, но менее сложный мужик и при такой значимости как у автора уже перестал бы мотаться, женился и успокоился. Здесь же парень спонтанный очень, как ураган. А она пытается балансировать как серфер)

Я так вымоталась от того, что не понимаю, что я делаю не так, что однажды грубо послала его при первом намеке на холодную морду лица. Это было неэкологично, неправильно. (Почему неправильно? Если он уже достал своей раскачкой. Нормальная пика) Но потом он появился снова. Стал разговаривать со мной как-то спокойно, мягко. Познакомил с сыном (ребенку 9 лет и он растит его сам с трех лет - просто после развода жена однажды оставила ребенка у отца и уехала устраивать личную жизнь). Для меня стало понятно, что он сделал огромный шаг - он девок своих с сыном просто не знакомит, о чем всегда четко и ясно мне говорил. Я за шесть лет видела его сына случайно всего один раз.

С его сыном я вдруг осознала что означает "делить границы". Мальчик при знакомстве был зажат и агрессивно напряжен. Раньше я бы тоже напряглась и пыталась бы отчаянно ему понравиться, улыбалась бы, пыталась бы приободрить, как-то развеселить. И беспомощно опускала бы руки, злясь на противного мальчишку.

А тут вдруг дошло: кто я такая, чтобы ободрять чужого пацана? От того что я взрослая, а он ребенок, ничего не меняется - он считает меня чужой теткой, и мое одобрение и ободрение нужны ему как собаке пятая нога.

И просто не стала приставать к мальчишке. Вежливо и немного отстраненно общалась с его отцом или зависала в телефоне, когда отца не было рядом. В общем, старалась не проявляться. Через несколько часов пацана отпустило. Под конец встречи он даже привалился ко мне головой от усталости, хотя все так же был молчаливым. А я почувствовала себя как будто удачно сдала экзамен. (Вот здесь уже видно, что автор умеет делить границы, не сейчас научилась, и поэтому крючки у нее получаются и пики, а шары совсем не умеет бросать. Автор, шары существуют для того, чтобы подкреплять все, что вам нравится. Мальчик не был бы молчалив, если бы вы не оставались безучастной в ответ на его шаг)

После этого отношения с мужчиной стали развиваться как-то рывками. И однажды он снова позвал меня замуж. А я снова напряглась. Потому что предложение снова прозвучало как одолжение. Выглядело так, будто я выпрашиваю замужество, а он с барского плеча дает желаемое.

Я бесилась, потому что ничего не выпрашивала, а он бесился как человек, из которого щипцами что-то вытягивали, а теперь морду воротят. В итоге (сейчас внешний локус будет, аж самой смешно) на меня насели моя мама и его - и я согласилась выйти замуж. (Ей не нравилось, что он предлагает замужество как шубу с барского плеча, поэтому она дала свое согласие как шубу с барского плеча. Да еще и под нажимом мам. Эта парочка никогда не договорится, пока один из них не начнет выражать радость в ответ на шаги другого)

В общем, проблема в том, что я чувствовала, что это неправильно, но объяснить не могла. И в итоге бекала и мекала, что, видимо, в глазах мужчины выглядело как щипцы, а в глазах обеих мам - как придурковатость: чего тебе еще надо, идиотке? замуж зовут, а ты кочевряжишься!
А я просто чувствовала, что моя значимость просто недостаточная, только вот объяснить не умела. Точнее, опять же неосознанно понимала, что объяснять такие вещи - тупо. Тут либо значимость надо поднимать, либо уже расставаться и не парить никому мозги. (Щипцы и правда были. Автору хотелось не просто предложения, но предложения активного, поэтому она напрягалась. Ей надо стать более легкой. Главное правило серфера - не бороться с волной)

А тут еще один косяк. Когда он спросил, куда поедем на ханимун, я сразу заговорила про Гоа. Совсем не подумала, что это довольно специфическое место со своим сельским колоритом, которое не всем нравится.

И в день приезда, две недели назад, это поняла - увидела, что моей значимости просто не хватает для того, чтобы мой любимый Гоа ему понравился. Муж (непривычно его так называть, если честно) сразу скривился и ходил злой и молчаливый. (Автор, вы все переводите на свою значимость. Ваша значимость выше средней, раз на вас только что женились. Ваш мужик совсем не онегин, чтобы делать это под щипцами. Он у вас печорин. Бывают в парах конфликты и несовпадения, не надо постоянно сокрушаться о своей значимости. Забудьте про это, вы сделали из этого планку для своих амбиций, поэтому вам не хватает легкости и спонтанности)

Я напряглась, а потом меня озарило как тогда, с его сыном: я ничего не могу с этим поделать. Не нравится? Ну и ладно. Сделала все, что могла. Сняла квартиру (я знаю много мест где можно снять отличное жилье в Гоа), арендовала два байка (один для него, второй для себя), купила местные симки, разменяла доллары на рупии, загрузила в его телефон карту Гоа, заодно и бумажную карту оставила. Поставила на карте пометки, где какие пляжи, где можно поесть, куда можно сходить, где заправки и где банкоматы. Рассказала, где буду в случае чего.

И уехала покататься по моему любимому курорту. Подумала, что если приеду, а его не будет - ну и ладно. Вечером приехала, он молчал, но уже не был таким напряженным. Я его не доставала - мы вряд ли перекинулись парой слов. Наутро опять уехала. А вечером он неожиданно сам приехал в шек (кафешку на пляже), о которой я ему рассказывала и где сидела и ужинала. Было приятно. А утром он попросился поехать со мной - я собиралась покататься по садам кешью. (С шарами у автора все так же плохо, но тут она хотя бы с кормом была щедра. Парень это оценил)

Я опять где-то накосячила в поездке, потому что он буквально за пару часов из мягкого и ласкового превратился в плюсующую колючку.
День был напряженный. Поэтому я снова уехала в "свой" шек и там сидела до трех ночи. Вообще-то тайно надеялась, что он приедет, но он не приехал. Я приехала домой, он спал (или делал вид, не знаю), а утром я увидела, что он собрал свою сумку.

Ну и я сорвалась и наорала, чтобы он валил к чертовой бабушке. Он и свалил. Это было полторы недели назад. Через три дня после свадьбы, получается. (Можно было и наорать, почему нет. Вот только пики эмоциональные хороши, когда вы и на шары щедры. Когда вы умеете сокращать дистанцию. А вы независимо собрались в сады кешью, независимо уехали в шек до трех ночи, а когда он собрал свою сумку, наорали. При такой независимости ор неэкологичным становится. Если он любит, вы должны быть горячи, тогда на нелюбовь можете и разозлиться)

А пять дней назад был цирк. Он подошел ко мне на пляже с какой-то девчонкой и устроил небольшой скандал.

Скопирую:

"И еще понимаю, что сейчас будет представление — слишком уж целеустремленно А. идет в мою сторону. Доходит он, значит, до нашего шека, останавливается в двух метрах от меня, смотрит на меня в упор и громко говорит:

— О, я жену нашел!

Я тоже смотрю в глаза и молчу. Хотя молчу от растерянности — не понимаю, что он имеет в виду: то ли он меня (жену) нашел и говорит об этом всем вокруг; то ли он имеет в виду, что новую жену себе нашел (эту девочку) — и говорит об этом персонально мне. А девочка нервно хихикнула и выдает:

— Женщина, да вы не обращайте внимания! Он всем подряд предложения делает!

— Всем? — спрашиваю. А сама как-то весело-зло думаю: "блять! ну и высокомерие у тебя, деточка)))"

А. все так же пялится на меня, не отвечает на вопрос и говорит:

— Ну так чо? Выйдешь за меня замуж?

Девочка что-то там пытается ему говорить, тянет его за руку. Он руку у нее отбирает, стоит и смотрит на меня. Я понимаю, что он не такой уж пьяный, но зато изрядно злой и у него кураж. "Ок", думаю, "куражиться изволите? Я тоже так умею."

— Выйду, — говорю, — чо не выйти-то? Дня на три...

А. постоял молча, развернулся и пошел. Девушка за ним. Пытается его поддерживать под спину — типа он пьяный совсем — да еще выговаривает ему что-то на ходу. Он отшвырнул ее "заботливую" руку, оттолкнул ее и как рявкнет в голос:

— Да отъебись ты! — все метрах в двадцати аж обернулись.

Девушка обиженно надулась, отошла на три метра и пошла параллельно ему все той же походкой: два шага бегом, три - быстрым шагом - лишь бы не отстать. А он идет и как будто не видит ее.

Так и ушли куда-то на север, в сторону речки."

(Прекрасная парочка - автор и ее муж. Стоят друг друга. Оба хороши и друг с другом им не скучно. Золушка и печорин, как есть, если обратиться к классике, в смысле к книжке "Любовь: секреты разморозки")

Я не столько обиделась, сколько растерялась. К девушке не ревновала - там явно было видно, что он в сильном плюсе по отношению к ней - грубо на нее рявкнул, отпихнул. Я немного подивилась на девушкину корону. Понимаю, что в моем случае говорить о чужих коронах слишком уж заносчиво, я просто про то, что не ревновала, просто разозлилась.

Приехала домой, собрала вещи и переехала в другое место. Он позавчера позвонил еще один раз, начал говорить, что хочет меня увидеть. Я спросила "зачем", он промолчал и я швырнула трубку. Он написал "Ну и хрен с тобой". И вот теперь я не знаю что мне делать.

(Да в общем тоже нормальная сцена. Учитывая его появление с девушкой, не важно, левой или какой, мороз ее совершенно оправдан. Во всех конфликтных ситуациях она правильно себя ведет, но когда они мирятся и все хорошо, она жадничает на положительное подкрепление. Вот ее косяк, других нет)

Точнее, понятно, что если он не появится, то ничего делать и не надо, надо просто аккуратно готовиться к разводу.

А вот если появится, я просто не понимаю как мне себя вести. Как-то я так и не смогла довести все его многочисленные камбэки до нормального конца, получается. Не смогла перезагрузить его отношение ко мне. Потому что он все равно плюсует. А я, видимо, совсем не умею делить границы. Тупая я какая-то. Только и научилась чуть что сваливать. (Границы вы умеете делить как раз, сваливаете тоже к месту. Но сваливать так часто не пришлось бы, если бы вы говорили своему мужчине в нормальные периоды, как вы его любите и как вы счастливы с ним. С кормом у вас более-менее, хотя бытового наверное не хватает, судя по вашему жесткому нраву. Вот это вот все: галстучек ему завязать, рубашечку поправить, одеялом ночью прикрыть, чай принести и прочие нежности. А уж ласковые слова я даже не знаю, говорите ли вы вообще. Понятно, что он сам колючий, но иногда ведь становится ласковым? Вот это и надо щедро подкреплять)

Спасибо, что прочитали.

Психолог и хищный торт
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/621575.html

Обещала историю рассказать про психолога и хищный торт, о которой вот здесь упоминала.

Парень этот, назовем его Миша, даже рыбаком не был, хотя хищный потенциал явно имел.

Написала мне однажды моя знакомая, психолог, с которой мы когда-то работали на интересном проекте.

- Я, - пишет, - Читаю твой блог. Не могла бы ты ответить на вопрос, который меня мучает?

- Давай, - пишу.

- Что, если мужчина любит, но ведет себя как плюс?

- А как он себя ведет? - спрашиваю.

- От встреч уклоняется, на прямой вопрос о будущем говорит, что он мне не подходит.

- А почему ты думаешь, что он любит?

- Я знаю.

- Хм, - пишу. - Ну раз знаешь, значит он волчонок недолюбленный.

- Ты думаешь?

- Да, травмированный. Или может быть смертельно болен и не хочет тебе портить жизнь.

- Да вроде нормально у него все со здоровьем. И женщины его любят. Хотя как развелся пять лет назад, больше не женится.

Я не стала этот разговор продолжать. Женщина хорошая, умная, но и на старуху бывает проруха. Корона вырастает даже на умных людях, а я в личном порядке таким грязным делом, как снимание корон, давно не занимаюсь. Только публично, для вас, мои дорогие читатели.

Спустя время она мне пишет.

- Мы расстались.

- Кто мы? - спрашиваю.

- Я и тот мужчина, про которого я тебе говорила. Он меня бросил, а я поняла, что это первый в моей жизни по-настоящему классный мужик, который меня действительно полюбил. Ты можешь мне помочь? Я готова делать все, что угодно.

- Конечно не могу. Даже и не проси.

Но я и правда не могу помочь женщине, у которой такая корона и которая сама психолог, но корону свою вообще не рефлексирует.

Однако мне пришлось выслушать эту историю, благодаря стечению обстоятельств.

Люда (назовем психолога так) влюбилась в Мишу с первого взгляда. Выходила вместе с клиенткой из подъезда, за клиенткой приехал брат на машине. Машина как машина, мужчина как мужчина, но заглянул Люде в глаза и она пропала. Правда осознала она, что пропала, не сразу. Это потом она говорила, что он заглянул и она пропала, а сначала она это не отрефлексировала. Она считала, что ей интересно посмотреть на мать клиентки (насильственную) и на ее семью. И на братьев, в основном на того самого брата. Но почему бы и нет?

Она приехала с клиенткой (которая стала ее подругой) на семейный обед. Атмосфера была очень теплой. Мать хорошей, отец тоже, братья еще лучше. Особенно Миша. Он улыбался Люде, шутил, вся семья шутила, но Миша смешней всех. Когда Люда вышла проветриться после пары бокалов вина на балкон (было лето), Миша ожидаемо вышел за ней. Он сказал, что возлагает на Люду большие надежды. Потом он сделал паузу, посмотрел ей в глаза многозначительно, взял ее за руку, прижал ее руку к своей груди и сказал: "Моя сестра важна мне, мы все очень любим ее, очень беспокоимся за нее. С тех пор, как она стала ходить к тебе, она стала немного спокойней".

Рука Люды лежала на груди Миши, на руке Люды лежала рука Миши и этот немного фамильярный жест немного пьяного мужика почему-то поразил Люду до глубины души. Она решила, что он дает ей понять, что она ему очень нравится как женщина. Что его слова не про сестру, а про нее, про Люду, недаром же он говорил и смотрел ей в глаза...

- Люда, ты бабников никогда не видела что ли? - спросила я. Люда была симпатичная женщина, хотя и строгая на вид. Но иногда к ней должны были приставать бабники.

- Он вообще не был похож на бабника! Совсем не пошлый, такой... свежий и чистый. Он был похож на Ромэо на балконе Джульетты, - сказала Люда.

Ну а бабники, что, тухлые и потные что ли? Им бы тогда никто не давал.

Оставшуюся часть застолья Люда провела в полном тумане. Она больше не пила, чтобы совсем не потерять сознание. Она смотрела на Мишу, тот ей улыбался. Он пару раз повторил, что сам вызовет такси, когда Люда соберется домой и проводит ее, доедет с ней вместе до дома. Когда он повторил это в третий раз, Люда решила больше не тянуть и стала прощаться со всеми.

- Скажи, Люда, - спросила я. - А его сестра заметила, как и ты, что он в тебя влюблен?

- Нет, - сказала Люда. - Но сестра замкнута на себе очень.

- То есть ты не подумала, что если вся семья не замечают в его поведении ничего необычного, то это обычное его поведение с любой симпатичной женщиной?

- Нет, - сказала Люда.

В такси Миша держал ее руку и смотрел в окно. Ближе к дому она стала пытаться гладить его пальцы, но он сжал ее руку и гладить ей не давал. Когда они подъехали он посмотрел на нее в упор и спросил, пригласит ли она его. Она согласилась.

- А зачем ты его пригласила? Боялась, что он больше не появится, если отказать? Значит понимала, что таких же эмоций у него нет?

- Нет, - грустно сказала Люда. - Для меня это было наоборот что-то из серии: он все для себя решил и хочет понять, чувствую ли я что-то такое же.

Миша поднялся к Люде, помог ей снять верхнюю одежду, на ее лепетания про чай и "еще немного выпить", потянул ее сразу в комнату, помог ей снять всю остальную одежду, два раза ее технично трахнул, без единого слова и звука (со своей стороны), оделся и ушел. На прощанье он поцеловал ее в нос и сказал: "Какая же ты прелесть". И все. Телефон не спросил и свой не предложил. Люда, естественно, подумала: "Ну ладно, есть ведь у сестры..."

Мне всегда интересно, как такие женщины как Люда легко и со свистом сливаются рыбакам и даже хищным тортам с меньшей ОЗ. Любовная ОЗ у Миши была конечно намного больше, но социальная значительно меньше.

Он работал на какой-то малоквалифицированной работе, которая его особенно не интересовала. Жил он то у родителей, то у своей бывшей жены, то у каких-то женщин, то квартиру снимал с приятелем, своей квартиры не имел. В быту он был заботливый, умелый, мог сделать любой небольшой ремонт, машины тоже любил и разбирался в них (один раз починил Люде чего-то мимоходом в машине). Но Люда была очень успешная женщина, ее сеансы терапии стоили очень дорого, она ездила читать лекции в Европу, у нее были дипломы, награды, была большая квартира в хорошем районе Москвы и дом в Испании, где почти постоянно жила ее мама с ее ребенком. И вот эта женщина со свистом влюбилась в этого парня после того как он ее быстро и уверенно трахнул, не потратив не то что времени и денег, а даже слов не потратил нисколько, если не считать шуток за родительским столом.

Люда сразу же решила, что она нашла то, что искала. "Весь мой до каждой клеточки тела," - думала она после знакомства, и это про мужика, который не то что не весь ее, а молча вынул член и ушел.

На следующий день Люда попросила телефон у сестры Миши и написала ему.

Она говорит, что влюбленность настолько сильно ее захватила, что ей не захотелось "ни игр, ни манипуляций, ни искусственных пауз". Понимаете, как люди, даже психологи, рационализируют свой слив? Они торопятся быстрей-быстрей, как ручей, обгоняя ветер, слиться, но им кажется, что именно так и должна выглядеть искренность. Спросишь их, ну а если это так прекрасно и взаимно, Ромэо и Джульетта, почему именно ты торопилась, а не он, почему не Ромэо как у Шекспира? "Для меня не было разницы, я или он," - гордо ответила Люда.

Миша отозвался на сообщение Люды сразу (положить в шкатулочку) и написал: "Привет, я думал о тебе"(в шкатулочку шесть раз)

Обратите внимание, "думал", а не "думаю", хотя и это ничего бы не значило, но Люда все равно разобрала это по слогам и наполнила шкатулочку.

Она призналась Мише, что она влюблена, что он поразил ее, потряс, что он невероятный, что она на небесах, благодарила его за то, что он есть.

Миша отвечал что-то дружелюбное и даже нежное, но ничего не предлагал.

Написав Мише сотню восторженных отзывов о его члене, запахе, взгляде, голосе и прочих мужских достоинствах, Люда остановилась. Она решила, что Миша обалдел от шквала ее эмоций и поэтому ничего не предлагает. И она замолчала.

Миша ничего не писал. Ни в этот вечер, ни на следующий день.

В конце следующего дня Люда позвонила клиентке и сообщила ей честно все, что было. Клиентка выслушала и сказала, что ее брат всегда нравился женщинам. Она рассказала несколько историй, как еще в пионерском лагере за ним гонялись девочки, как мать вечно скрывала его от женщин и не подзывала к телефону, когда еще не было мобильных, как он до сих пор от поклонниц прячется и вечно кого-то блокирует в телефоне. Почему-то Люда сделала вывод не "отстану-ка я от парня", а "он привык к атакам, надо и мне атаковать".

Дождавшись утра, Люда начала писать Мише и звать его к себе в гости. Он просил написать адрес. Когда он будет и будет ли точно, не сказал. Людей пришлось перезванивать несколько раз, чтобы вытягивать из него эту информацию. Он пришел позже, чем она рассчитывала, но пришел. Принес ей букет цветов, долго и нежно целовал ее в прихожей и остался на всю ночь.

После этого Люда и сделала вывод, что у них любовь.

Ее не слишком смущало, что любовь у них странная. Она всегда звонит и зовет, он приходит. Кроме тех цветов он никогда больше ничего не приносил. От ужинов он сначала отказывался, тащил Люду в постель, но спустя время стал ужинать, завтракать, а в выходные еще и обедать. Люда с огромным удовольствием готовила для него и покупала лучшие продукты. Приходил он часто, через день и почти всегда оставался ночевать. Люда и не сомневалась, что у них взаимная любовь, просто Миша видит, что она намного состоятельней его, вот и не приносит ей ничего, кроме себя. О любви он ни разу ничего не сказал, только "ты прелесть", "ты бомба", "ты сказка" и тому подобное. Но Люде казалось, что не нужно слов о любви, когда у них такой секс. Сексом она наполняла шкатулочку за шкатулочкой, а шкатулочки ставила на полочки.

Однажды она спросила Мишу, есть ли у них будущее, он сказал, что ответит на этот вопрос позже. В тот день он не пришел. На следующий день она уговорила его прийти, он пришел и сказал, что возможно это их последняя встреча. "Почему?" - спросила Люда. "Я не тот человек, который тебе нужен".

Но Люда не поверила, что это их последняя встреча. Она писала, звонила, и когда на пятый звонок он поднимал трубку, умоляла его объяснить ей, что случилось. Пока Миша несколько раз не повторил, что не хочет больше отношений с ней, не любит, она не могла осознать, что это конец. А осознав, долгое время продолжала пребывать в потрясении.

Для Люды, которая была хорошим психологом и помогала людям разруливать проблемы, совершенно непостижимой оказалась ситуация, когда секс был настолько хорошим, мужчина таким нежным, внимательным и горячим, а любви у него не оказалось. Она продолжала считать, что любовь у него была, но взыграли какие-то комплексы или предрассудки и Миша принял решение расстаться с ней. Одно дело чужие проблемы разруливать, а другое дело самой с обаянием намного выше среднего столкнуться.

- У тебя есть свободная и красивая подружка или знакомая? - спросила я. - По-настоящему красивая и готовая к приключениям? Пусть сестра Миши познакомит ее с ним как свою подругу и спросишь у нее, какой был секс. Случилось ли это в первый день знакомства и как это все было.

Через пару дней Люда сказала, что представила эту ситуацию и этого было достаточно, чтобы понять, да, с любой симпатичной женщиной у Миши будет точно такой же секс. Это для нее Миша - особенный, а для него она - нет. С трудом, но это стало доходить до нее.

Вот такой вот хищный торт. Обаятельный и сексуальный парень. Внимания такого часто достаточно, чтобы женщина (даже психолог!) почувствовала себя и любимой, и единственной, и самой прекрасной.

Как люди с прокачанным имиджем и сексом это делают?

И почему даже хорошее знание психологии Люде не помогло? А что помогло бы?

Воспитание Короля
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/621137.html


Самоуважение можно рассматривать как уважение Королевы к Королю, как внимание Королевы к своему Королю.

Королевой в алхимических сказках называется спонтанность, поток жизненной энергии. А Королем - саморегуляция, личная воля.

Люди без самоуважения имеют зависимую самооценку и внешний локус. Вечно-то они заглядывают другим в рот, ищут чужого одобрения, стремятся всем понравиться или не всем, а самым важным. Они подстраиваются, переживают, что их не любят или выращивают короны.

Корона - это комплект психзащит, помогающий создать видимость чужого восхищения. Иллюзия своего превосходства в глазах другого человека или других. Обратите внимание: в глазах. Коронованный не просто считает себя превосходным, он считает себя таким в глазах избранника или целой свиты. Он не просто сам себе король, он король в воображаемых чужих глазах.

Настоящему Королю не нужно признание других королей, чтобы считать себя королем. Он знает, что как только он придет к другим королям на поклон за этим, он лишится их уважения. Поэтому настоящий Король (саморегуляция) управляет своим королевством, делает его сильным, границы защищенными и ничего ни у кого не просит и не требует. Нападут, так он даст отпор. Но он и к сотрудничеству готов, взаимовыгодному. И помощь готов оказать соседям.

То есть личность можно рассматривать как суверенное государство. И если вы - попрошайка, нищенка, готовая слить границы ради того, чтобы вам чего-нибудь со стороны перепало, вы окажетесь в зависимости, а то и в рабстве. С виду может показаться, что вы все еще отдельное государство, а по сути - с протянутой рукой и на коленях.

Королева зависит от самооценки. Это ее казначей. Чем выше самооценка, тем сильней поток энергии. Энергия - вещь коллективная, и если ваш мозг оценивает вас как самого ничтожного в стае, энергии вы получите меньше. Люди относительно недавно стали формировать индивидуальность, поэтому тема деления границ и осознания субъектности кажется таким темным лесом. Люди много тысячелетий жили как единый организм (точнее разные организмы, но единый мозг). Язык и мышление формировались именно коллективно, как у единого организма. Самооценка человека ориентировалась на пользу стаи, и если в иерархии стаи у тебя было последнее место, энергии у тебя было мало. Этот механизм возник и долгое время себя успешно оправдывает из-за внутривидового отбора. Слаб и труслив? Отойди подальше, дай дорогу самым сильным и смелым особям, чтобы именно они размножались, чтобы они получили социальное преимущество, именно они оставляли свои гены и не только гены - свои идеи, свои законы, свои условия в социуме. Все свое. Дорогу лучшим, а не худшим - закон естественного отбора.

Сейчас (последние тысячи лет) лучшим является не только самый сильный и смелый, но и самый суверенный, целостный, осознавший свою индивидуальную ценность, человек. Человек должен формировать личную волю, а для этого иметь самоуважение.

Самоуважение - направление сознания в свой центр. Это нечто противоположное эгоцентризму. Эгоцентрик хочет получить удовольствие, одобрение, помощь и поддержку от других, он хочет оставаться в младенческом состоянии и быть объектом заботы окружающих. Эгоцентризм нормален и актуален для ребенка, но взрослого он делает уродливым и слабым. Самоуважение - это антиэгоцентризм. Человек отказывается от инфантильной роли, от заботы и поддержки окружающих, самостоятельно преодолевает стресс и растит в себе внутренние опоры ради независимости и личной силы.

Обратите внимание, начинается все с самоуважения. С помощью самоуважения и формируется личная воля.

Некоторые говорят, что самоуважения у них нет, потому что мало внутренних опор. Они словно хотят, чтобы им сначала дали внутренние опоры (извне, да) и тогда уже им будет за что себя уважать. Нет, это невозможно. Сначала вы начинаете себя уважать, вот такого вот, как вы есть, слабого и несмелого, зависимого, вы видите в себе потенциал личной силы и хотите стать самостоятельным и отказаться от опоры на других, и лишь тогда у вас начинают формировать внутренние опоры. Запрос "дай, помоги", который инфантилы направляют другим людям, уважающий себя человек начинает обращать к самому себе. И вот тогда появляется настоящая личная воля. Ваш сильный и уверенный Король.

То есть самоуважение - это само стремление опираться на себя. Даже если не получается, вы стремитесь и пытаетесь, и во время этих попыток и стремлений у вас уже есть самоуважение. А когда вы махнули на себя рукой и решили получать моральную и эмоциональную поддержку от других, вы отказываетесь от самоуважения.

Ваша Королева словно говорит вашему Королю: ты мне надоел, не можешь меня обеспечить и защитить, пойду к другому.

Ваша Королева может и проституцией мелкой заниматься на стороне и просто шляться по чужим Королям, суть одна - ваша личность распадается на куски и скармливается кому-то или чему-то.

К счастью, Королева не похожа на обычную шалаву попрошайку, она никогда не бросит Короля, если видит в нем готовность взять на себя ответственности (нормальный локус контроля или хотя бы движение к нормальному положению локуса). То есть если она видит, что Король хочет быть реальным королем, она никуда не уйдет, она постарается направить свой поток на него и это будет то самое самоуважение, которое поможет ему стать сильней.

Какой практический смысл от этих сказок?

Осознав в себе две части и их периодический конфликт, персонифицировав, проще этот конфликт решить.

Свою Королеву можно представить как желание свободы. Вы хотите дышать полной грудью, вы хотите быть счастливым, вы хотите ощущать состояние подъема и полета, вы хотите избавиться от груза и ограничений. Вот ваша Королева, ваш поток спонтанности, который рвется вверх или вниз, в небо или в пропасть, в принципе ему совершенно все равно, лишь бы лететь, а не ползти и чахнуть. Поэтому если кто-то вас увлекает больше, чем вы можете себя сами увлечь, вы стремитесь туда всей "душой", и если вы понимаете, что это вредно и опасно, тоже стремитесь. Даже если вы останавливаете себя от страха или ответственности, вы страдаете, что вынуждены себя удерживать. Вам хочется обратиться туда, где вы ощущаете полет.

Очень многие путают это с волей. Стремление к свободе не является личной волей хотя бы потому, что является очень часто саморазрушительным и смертельным. Человек рвется в наркотический кайф, чтобы получить свободу, человек рвется в другие аддикции. Он получает свободу путем индивидуальной смерти, отказываясь от личной воли. Свобода является личной волей только когда она осознана как индивидуальный акт, когда она не разрушает целостность, сохраняет вас как личность и как организм. Это и есть свадьба Короля и Королевы. А пока мы думаем о том, как бы их вообще познакомить друг с другом.

Короля на той стадии, пока он еще слаб и не очень интересен своей Королеве, можно представить как простой рассудок, довольно зависимый пока и шаткий. И как слабенькое такое осознание ответственности за свою жизнь и пользу.

Король в этом случае похож на парнишку-ботаника. Не столько умного, сколько готового быть прилежным и читать, некрасивого, сутулого, бледного и хмурого, возможно даже заикающегося. Он то мнит о себе не пойми чего, то чувствует себя ничтожным. Так и можно его персонифицировать. Вот это ваш Король в то время, когда ваша Королева то и дело рвется на сторону. Понятно, почему она рвется, да?

Королева красивая девка, хотя она тоже может выглядеть ужасно иногда, когда вы во фрустрации или аддикции. Она может брить голову, рисовать сатанинские знаки ни черепе, протыкать нос, язык и щеки. Она может пытаться сменить пол или пришить себе хвост. Она может наоборот резко податься в монашки, надеть черную одежду и целыми днями читать разные писания, в которых ничего не понимает, но ее это успокаивает. Под влиянием чужих Королей ваша Королева может вести себя как угодно, но вы все равно должны ее любить и видеть в ней глубинную суть. По сути она красивая, здоровая и добрая девушка. Ну как добрая? Имморальная конечно. Но не злая совсем, если ее не мучить.

Будучи влюбленной в своего Короля Королева становится такой прекрасной, что поднимается вместе с ним на вершину духа и начинает творить миры. Но до этого пока далеко.

Как превратить ботаника-Короля во что-то более сильное и волевое?

Если бы речь шла о парнишке, что мы бы ему посоветовали?

Заняться спортом, верно?

Осознать, что он мужчина, а не мальчик или тем более не девочка. Да?

Распрямить спину и перестать прятаться по углам, перешагнуть через свои комплексы и страхи, а если надо, то даже подлечить их.

Наладить режим дня, питания и сна, перестать зависать на компьютерных играх и в чатах.

Перестать так много мастурбировать и думать о сексе при любом стрессе, сбегая от проблем.

Перестать слишком много фантазировать о своей крутизне и начать делать что-то в реальности.

Найти работу или начать учиться чему-то, что в ближайшее время позволит найти работу.

Обслуживать себя в быту, перестать перекладывать на маму.

Не искать ни у кого эмоциональной поддержки.

Сократить расходы, жить по своим средствам и гордиться самостоятельностью, даже если приходится себя ограничивать.

Подумать об имидже. Выбрать другой стиль.

Вот это основное, что должен сделать наш доходяга и неженка, чтобы начать нравиться себе и девушкам, а в нашем случае Королеве (она и есть все девушки разом и его лучшая девушка в том числе).

Что это значит в переложении на саморегуляцию и волю?

Давайте вы попробуете переложить. Но помните, мы говорим о саморегуляции в человеке, а не о другом человеке, не о подростке-мальчике, а о своем Короле.

Письмо. "Улыбка как у сытого кота"
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/620906.html


А вот здесь другое совсем письмо, нежели предыдущее.

Здесь девушка с характером. Но что-то у нее с имиджем все-таки не то.

У предыдущей с имиджем нормально, она просто беспомощная и пассивная из-за плохого локуса (из-за него же и колпачки на партнере растут).

А у этой локус куда лучше, короны старается снимать, но что-то у нее то ли с имиджем, то ли с сексуальностью. Что?

Я знаю что, но хочу, чтобы вы подумали и мне сказали. И остальное разбирайте.

chydno

Здравствуйте, Эволюция. Вы уже публиковали одно моё позорное письмо. https://evo-lutio.livejournal.com/398901.html

Спасибо вам за разбор. Благодаря ему удалось немного сместить локус на место и отлипнуть окончательно. Сейчас с этим человеком имею вполне дружеские отношения, с редкими походами в кафе и болтовней и зачем-то шикарными букетами с доставкой на дом, хотя он встречается с девушкой и вполне доволен положением дел. Мне приятно и льстит очень. (Льстят букеты? Я всегда считаю френдзону с теми, кого вы хотели, вампирической ситуацией. Вам может казаться, что это приятно, а энергия все равно уходит. Кто объяснит механизм?)

Мне 32, работа, сын, покупка жилья, друзья, семья. Выгляжу нормально, имидж удалось немного прокачать, по крайней мере, слышу больше комплиментов от друзей, коллег и знакомых, внимания больше, это ощутимо и заметно, чувствую себя более уверенно. Всё есть, но работы по всем ресурсам еще непаханое поле.

За этот год были отношения 5 месяцев с мужчиной – минусом. Он был «слишком хороший», я вела себя отвратительно в плюсе, как сука, разошлись. Общаемся до сих пор в дружеском ключе.

Есть бывший муж, с теплым общением, совместной заботой о ребенке, никаких проблем ни материальных, ни коммуникативных по этому поводу нет уже 3 года.

Был секс – онли с мужчиной, в которого не была влюблена, он тем более. Не горжусь этим, но слива себя и потери энергии не ощутила, секс был классным, говорили мало. Взаимно перестали общаться. (Потеря энергии всегда есть от секс-онли, особенно если секс классный, а мужик продолжения не хочет. Лучше эту потерю ощутить и восполнить, чем закрывать короной. Друзья, как восполняются потери женщины после секс-онли, как думаете? Я про это подробно не писала, но может есть мысли?)

Всё было ровно, никаких скачков и падений самоуважения. Работа – дом – работа – дом. Знакомилась в основном на СЗ или в общей компании. Если честно, я тихо радовалась и даже гордилась собой, как бы гордилась результатами проделанной работы, которая принесла результаты. Ваш блог и книга стали просто переворотом.

В начале декабря на СЗ познакомилась с Н. Старше на 8 лет, директор какой-то там фирмы, доход на порядки выше, ОЗ тоже, в разводе, есть взрослая дочь.

Завязалась переписка, мужчина умный и разносторонний, с опытом путешествий, разбирающийся во многих, интересных мне вещах. Сексуальный очень, я сразу подумала, что бабник, уж больно улыбка довольная, как у сытого кота, прикинула, что такой сожрет меня, облизнется и уйдет к другой кошечке. Первая мысль была «ух какой, но не потяну, крышу потеряю». Общались ненавязчиво, легко и спонтанно. (Испытывая страх, невозможно общаться спонтанно)

Первую неделю я отвечала через раз, он тоже, могла не ответить или ответить спустя несколько дней. Была в хорошем состоянии, голода не чувствовала, никуда не спешила, тяги к быстрым ответам не испытывала, сама себе удивлялась, хотя он понравился сразу, чего не было уже очень давно. Вообще, как оказалось, вокруг много симпатичных и умных мужиков.

Общение становилось ближе и более постоянным, много подробностей из жизни друг друга, обсуждали многие вещи. Интересен он мне был очень, но опасалась залипнуть. Обменялись номерами телефона, начали переписываться, потом созваниваться. Услышала его голос и земелька зашаталась под ногами. Подумала про себя - ну чо ты, взрослая тётка, практически в сексуальную зависимость от голоса мужицкого впадать будешь?. После первого разговора он написал мне тоже самое, мол голос у тебя такой, таю я, с ума схожу почему – то. Я ему в ответ тоже про его голос, что он волшебный и я в восторге от голоса и не только, а сама думаю, что раз так торкнуло и опыт варить из себя уху у меня потрясающий, с выслугой лет, то накидаться иллюзиями шанс более чем.

К счастью, у меня есть переписка и общение с другими мужчинами, кто-то симпатизировал мне, кому-то я, были еще рабочие дела, домашних много, лечение близких, я читала каждую статью у вас по 5 раз, пока не доходило максимально и казалось, что я даже молодец (нет).

Мы общались дальше. Постоянно, много, горячо, местами откровенно, но без пошлости и всяких виртуальных сношений. Я, честно говоря, кайфовала. Я, вроде, как и в руках себя держу и вроде как всё взаимно и так нежно, блин. Потом говорит он мне «всё, не могу так больше, хватит переписки, давай встретимся, ты в голове постоянно». За день до этого он обмолвился, мол есть у него женщина, и вроде как и отношения, а вроде и нет, вроде как не всё получает от неё, а может и всё, а вообще всё не очень и лучше быть с кем-то, чем одному. Я сразу поняла – есть женщина, с которой расходиться не планирует, потому что если б было не серьезно, а так, типа секс – онли, то в известность бы он меня не ставил, промолчал. Оценила, что значимость её для него не низкая нифига. Хотя переписка и звонки были и днём, и поздно вечером и ночью. Думаю, что ж там за женщина такая? И не живет с ней, но и сказал о ней. Значит, важна для него.

Он предлагал неоднократно встречи, на что я ответила «нет, я влюблюсь в тебя, а у тебя женщина есть, не могу, боюсь.» На что получила много сообщений и звонков с заверениями, что мы сможем изменить текущее положение дел и будем вместе. Я в свой отказ верила и держала оборону некоторое время, активность свою снизила, на время вообще исчезла. Думала о нем. Понимала, что нравится, фигуру растить начала, хотя и отвлекалась легко на дела по началу. Он был активен. Он снова про встречу и я согласилась, хотела очень.

Встретились вечером, ближе к ночи, так вышло, забрал меня от родственников, сидели в машине, смотрели друг на друга и улыбались. Стало ясно мне сразу, что всё это очень плохо. В жизни он оказался еще более интересным, хороший имидж, богат, сексуальный до одури, думаю, любовниц там не сосчитать. Катались по городу, сели в кафе в почти тёмном углу. Хотелось мне ему понравиться очень, заинтересовать, а мозг плавился. Всё время бегущая строка в голове «слишком уж хорошо». После 2х часов разговоров на общие темы, он сказал «не знаю, что со мной, такого никогда не было, мне так спокойно и хорошо, ты как будто бы родная такая, как будто знаю тебя очень долго, всё родное. Красивая очень.» Я лепетала в ответ, что это взаимно и мне невероятно с ним. Чувствовала то, что говорила. Целовались, обнимались. Был улёт. И было страшно. Сидели долго, говорили, целовались. Ближе к 3 повез меня домой. К себе не звал, ко мне не просился, домой не сильно спешил. Разговор как-то сполз к его отношениям:

- так говоришь, есть у тебя женщина любимая?
- я не говорил, что любимая.
- но вы вместе. я в таком формате не смогу.
- я не знаю, что мне делать. всё так переменилось. такого как к тебе – не было никогда, это впервые.
- но женщина у тебя есть и будет.
- ну есть. не знаю, что будет.
- понятно.

Я вышла сразу из машины и пошла к подъезду, он за мной. Шёл молча рядом. Возле подъезда говорит мол «я не знаю…не смогу без тебя, ты такие эмоции вызываешь». Я ответила, что тоже не смогу, но такое мне не подходит.

Сразу писал, звонил, на следующий день тоже много раз, я не отвечала. Молчала. Но поняла, что влюблена уже. Ближе к ночи я не выдержала, ответила, не могла отказаться от общения с ним. Он сказал, что не спал всю ночь, думал, переживал, весь день думает обо мне, что «мы стали так близки, меня это так удивляет, мечтаю тебя целовать, закрыться с тобой в квартире и говорить, между нами что-то необычное, мне правда так легко и хорошо не было ни с кем». Так же сказал, что дефицита секса у него нет, у него много знакомств, что мы можем просто хотя бы дружить, если я не хочу или не могу больше. Что ему просто хорошо рядом со мной и ему больше ничего не надо. Я всё сложила в шкатулочку, хотя вроде ещё рефлексировала, но выглядело всё очень убедительно и смысла я не видела, зачем врать?

(Вот он ей сказал, что секс ему не очень нужен с ней, что он хочет общаться и дружить. Что в этом хорошего? Но она сложила в шкатулочку. Решила, что это означает, что у него чувства. Она и в предыдущем письме как-то слишком уверена была, что секс мужчине нужен, а ему не нужен был. Даже ее "минус" из прошлых отношений легко с ней дружит. Что не так с женщиной, как думаете? Видит кто, как это вижу я? Или хотя бы наполовину)

Начал просить приехать, чтобы посидеть в машине возле подъезда хотя бы полчаса. Приехал, сидели в машине, пили кофе, целовал руки, говорил, что это что-то странное, что я родная, каждый моя часть, я соглашалась, говорила, что чувствую всё тоже самое. Сама тоже как пьяная с ним, целовала как родного. Горячо конечно было, поплыла. Он вроде как тоже. Не могли расстаться, он какой-то мутный, грустно – печально – непонятный, казалось, что действительно ощущает и чувствует то, что говорит. Или это всё моя фантазия. Меня начало крутить и ломать, как только я зашла домой. Всё было как кино какое-то.

Утром мы всегда переписывались. Но он молчал, не звонил, не писал.

Я днем позвонила ему, он взял трубку. Голос холодный и серьезный, как будто мы слышимся впервые, у меня сразу всё упало.

- привет, Н, как ты?
- привет, снова не спал, ты как?
- я хорошо, уладила свои дела.
- ясно, ну я говорить не могу, работать надо, потом перезвоню.

Я написала спустя время – у тебя всё хорошо? Пришёл короткий ответ – да. Я написала, что пресловутая женская интуиция говорит, что не очень. Он промолчал.

Мы никогда за это время так не общались. Такого сдержанного общения не было. Я как-то сразу поняла, что что-то не так. Не могу отрефлексировать причину, не понимаю. (Посмотрите, она правильно отрефлексировала, что он отморозился. Но пытается влезть в голову и понять причину. Зачем вам причина? Причина мороза - мороз. Хватит причины. Какая разница? Не сливайте границы)

Спасаюсь мантрами «я обычная» и «он отдельный человек», лаз в чужую голову уже сделала, корону вроде пытаюсь стащить, осознать, что значимость его лидирует. Сижу и всё таки думаю – где и что я напортачила и что могу сделать и могу ли вообще? Пришла к выводу, что не могу. Вроде, всё делала нормально. (Не надо думать, где напортачили, когда человек отморозился. Если вы напортачили реально, вы точно будете знать. Вот здесь обругали его, здесь послали его, здесь обидели грубо. А если приходится голову ломать, что не так, значит все так, просто он не хочет)

В понедельник это всё было, так и не перезвонил. Написал:

– доброе утро.
– доброе.
– как ты?
– да никак, по-разному.
- холодно сегодня? В командировку уезжаю.
- удачной поездки тебе.
- спасибо. Кажется снег собирается.

Ну, мне и ответить нечего, молчу, прям кожей чувствую, что дежурно мне пишет, дабы не обидеть. А я – то его хочу сильно. Но мозгом понимаю, что я ЕГО хочу, а он ПРОСТО хотел. Вопросов к нему пицоттыщ, а что спросить могу? «ты чего мне руки целовал и говорил, что такого никогда не чувствовал, каждые полчаса писал, а теперь такой холодный?? Мне бооольно..». Не хотелось так. Я и молчала. Дурна баба.

Он Вечером написал «и что мы молчим?». Думаю – ну вообще О_о.. (Почему всех всегда так изумляют вопросы плюсов? Да, они отдохнули и начинают вас теребить. Не удивляйтесь. Они обязаны совсем пропасть что ли? Навсегда? Или сразу приехать с кольцом? Просто теребят после перерыва, совершенно нормальная вещь)

Пишу – не хочу тебя нагружать собой. Отвечает – интересная мысль. Молчу дальше, вопроса не было, что отвечать-то. (Вообще-то это были ее щипцы. Заметили? А он ответил на эти щипцы как опытный товарищ. И как плюс конечно)

На следующий день пишет мне «привет». Я думаю, ну это вообще мороз уровень 80, молчу, а самой противно от себя почему-то. Я ж вроде классная такая, а он..

Сокровище во всей красе (я).

На следующий день пишет с утра «ты что здороваться даже не хочешь? Что с тобой случилось?». Отвечаю – не хочу. Он спрашивает – «ты можешь объяснить какая муха тебя укусила? Всё же было хорошо.» Я как-то вообще удивилась, что хорошо? После жары в 40 градусов в прорубь меня швыранул, а теперь вид делает, что всё ок. Пишу – «не знаю, влюбилась просто.» ОН пишет - в кого? Молчу. Он – чего тогда не общаешься? (Здесь очень забавно, правда? Он пытался шлангануть, но признался, что все понимает. Здесь она более-менее правильно действует. Ну не то что совсем хорошо, но ничего. Чередует щипцы и анти-щипцы, полуэкологично действует, но во всяком случае пытается как-то думать про самоуважение, что уже хорошо)

Молчу. Мыслей нет. Нравится очень. Но как-то это всё непонятно. Такое ощущение, что мне голову морочат. (Да все вам понятно. Бросить вас ему пока жаль, вкладываться и предлагать что-то неохота. Вот и качает его. А он качает вас. Думает, может вы начнете прыгать на него сами? Но вы ведь не будете этого делать, надеюсь?)

Сижу, туплю в экран. Не хочется слиться. Страшно сливаться, я в энергетической яме и жопе долго была. Снова не потяну, дорого восстанавливать здоровье и психику, жаль себя, стараюсь уважать себя и других.

Есть ли шансы с этим мужчиной? Влюбилась. Умный он и конечно же «мне подходит». А я ему? Не уверена. (Шанс есть, но разница ОЗ, по всей видимости, тоже есть. Вы ему подходите пока не очень. Будь вы рыбачкой, не было бы проблем, но так как вы пока почти что рыба, даже не знаю. Желаю вам, чтобы получилось. Если получится, напишите. Если нет, не огорчайте лучше. Мне и так огорчений с вами всеми хватает)

Буду признательна, если письмо попадет на разбор.

Держать баланс
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/619590.html


Балансом в отношениях мы называем равную высокую значимость партнеров (равная низкая - это дефолт).

Так как отношения - система динамическая, небольшие колебания плюса-минуса для баланса нормальны.

То есть очень маленький дисбаланс ничем почти не отличается от баланса, как и очень маленький дефолт. Главное, чтобы не было роста.

Про умение "держать свой минус" и "держать свой плюс" я давно обещала рассказать.

Держать свой минус - это значит не допускать роста своей зависимости.

Держать свой плюс - это значит не допускать роста своего охлаждения.

И в маленьком минусе, и в маленьком плюсе в дисбалансе человек чувствует себя неплохо. Почти как в балансе.

Кому-то больше нравится быть в маленьком минусе, это состояние дает и легкое волнение, и яркий секс.

Кому-то больше нравится быть в маленьком плюсе, это состояние дает ощущение надежности, безопасности.

Обратите внимание! Надежность маленький плюс дает, когда у партнера - маленький минус. Если же у партнера тоже плюс, уверенности может не быть.

Считается, что мужчины лучше переносят маленький плюс, чем маленький минус, а женщина наоборот. Однако, все зависит от человека.

Одно можно сказать с абсолютной уверенностью, в большом минусе в дисбалансе всем плохо, как и в большом плюсе.

Обратите еще внимание. Надо всегда стремиться, чтобы у вашего партнера был минус. Поддерживать минус партнера - это значит сохранять его интерес, влечение, удовольствие от общения с вами, не пресыщать его, не мучить, не давать рядом с вами скучать, не прессовать, не грузить. Минус партнера должен быть вашим маяком. Об этом вы должны заботиться больше, чем о своем минусе или плюсе. Это главный закон отношений. Если партнер выходит в плюс и плюс его растет, нет никакого смысла размышлять о своем плюсе или своем минусе, прикидывать, подходит вам человек или не подходит, он уже хочет избавиться от вас и оценивать его нет смысла, надо отпустить.

То есть минус партнера - основная задача. А уметь удерживать от роста свой минус или свой плюс - задача номер два.

Как снижать плюс партнера, я много раз писала. В первую очередь убрать все пыточные инструменты, дальше снять корону, разделить границы (это не дистанцию означает, для глупых уточняю, а уважение к субъектности партнера, признание в нем живого разумного существа, а не свою вещь), убрать липкость и поправить локус, заняться ростом своей фигуры (самоуважением) и прокачкой ресурсов. Эта схема универсальна, главное понимать, что стоит за каждым из понятий.

А вот что делать, чтобы не допускать рост своего минуса?

Многие бедняжки пишут мне жалостливые письма, как они боятся оказаться в минусе. Они жалуются не на минус, а на страх. Лететь в минус бесстрашно - это, конечно, намного комфортней, чем сползать в минус со страхом, но если у вас появился страх, значит ваш партнер уже в плюсе и вы правы, что боитесь своего минуса. Ничего хорошего в росте минуса в дисбалансе нет.

Вместо того, чтобы бояться и уговаривать себя закрыть на все глаза, лучше немного дистанцироваться от источника страха. Страх потому и возникает в начале минусе, пока ещё корона не сильно отросла, чтобы вы отодвинулись немного, не лезли. Но многие посокрушаются и решают ничего не бояться, чтобы не ломать себе кайф. И тогда: "Здравствуйте, хозяйка, слесаря корону вызывали? Сейчас починим вам картину реальности".

Источником страха при начальном росте минуса является потеря контроля. Контроль над ситуацией отношений уплывает в руки плюса. Минус чувствует, что ожидая звонка, он переживает, не отменит ли партнер свидание. Идя на свидание, минус переживает, не будет ли каких-то сюрпризов. Неприятных сюрпризов. Просыпаясь, минус бежит на странички социальных сетей, проверять, как у партнера настроение и не случилось ли чего. Минус живет в тревоге, но многие минусы думают, что тревога - это и есть любовь, а доверять и быть уверенным в партнере можно только, если не любишь. Нет, тревога означает, что вас не любят и вы это чувствуете. Отрицаете, но чувствуете.

Большинство минусов при небольшом дисбалансе (а иногда и при большом) убеждены, что тревога - это их паранойя. Просто они "контролирующие типы", просто они "слишком властные", просто они "не уверены в себе по жизни", "токсичные родители» у них, вот они и не доверяют и стремятся все проверять. На самом деле это чушь. Вы просто в минусе, а ваш партнер в плюсе, вот вы и подпрыгиваете как карп на сковородке.

Вы никогда не пытаетесь контролировать человека, если уверены, что его заинтересованность в вас больше вашей. А вот когда вы начинаете понимать, что нет, у вас может появиться желание проверять каждые два часа его страничку. Не в любви вашей дело, а в том, что вы не чувствуете к себе такой же любви, а называть вы это можете как угодно от "он такой человек, нестабильный" до "я такой человек, контролирующий", все это колпачки, короны и другие психзащиты.

Так что источник страха - утрата контроля, а не наоборот, как многие думают: жажда контроля - причина страха. Нет. Вам нужен контроль над тем, кто является для вас более нужным, чем доступным. Обратите внимание: очень нужен, но мало доступен, вот откуда жажда контроля. Чем дальше вы в минус, тем больше появляется вот таких признаков:

1)Вы обсуждаете поведение партнера с близкими людьми, для вас много загадок и противоречий в его поведении и в своем отношении к этому.

2)Вы не все интересующее вас можете спросить у него, вы часто останавливаете себя от вопросов, но думать продолжаете.

3)Вам кажется, что ваш партнер находится под негативным влиянием других людей или обстоятельств, поэтому вы и на страже.

4)Характер или прошлый опыт вашего партнера кажутся вам сложными, требующим от вас дополнительного внимания и влияния.

Все эти признаки точно свидетельствуют о том, что ваш минус уже не мал и продолжает расти под короной.

Как вернуть себе контроль над ситуацией?

Чтобы вернуть контроль, надо действовать не так, как привыкли все, а обратным путем.

Ощущение потери контроля в дисбалансе - это рост значимости вашего партнера и уменьшение вашей. Он все важней для вас, а вы для него - наоборот, поэтому контроль и утекает из ваших рук.

Заберите у фигуры партнера избыток внимания, направьте это внимание на себя, и ваш небольшой минус вернется в баланс. По крайней мере он не будет расти как на дрожжах, как если вы постараетесь усилить контроль и увеличить количество внимания.

1)Не обсуждайте подробно партнера ни с кем, останавливайте себя, когда вам хочется много о нем говорить.

2)Спрашивайте все, что хотите, у него прямо. А если вопрос совсем лишний, отбросьте и не думайте.

3)Никогда не считайте, что на партнера что-то пагубно влияет и вы должны это контролировать. Уважайте его, он не ребенок.

4)Не перевоспитывайте его, вы не училка и не мать (не папаша), воспитывайте себя.

То есть минус растет, как вы видите, от корон Спасателей и Победителей. Не надевайте на себя эти короны, а с партнера снимите колпачки. Обычно это прекрасно помогает оставаться в маленьком приятном минусе или вернуться в баланс. В случае же усиления контроля и увеличения потока внимания, ваш слив в минус гарантирован.

Теперь о том, как держать плюс.

Ваш плюс растет, когда партнер начинает казаться вам глупей, некрасивей, скучней чем раньше. Замечая ваше разочарование или даже раздражение, партнер может испугаться и увеличить свою липкость или количество пыточных инструментов. Он может начать вытягивать из вас объяснения и обещания, ограничивать ваше общение с другими, просить больше секса и романтического досуга. Все это растит ваш плюс, но ваши просьбы о дистанции (даже и с подробными цитатами из моего блога) могут дать обратный эффект. Он испугается еще больше и уйдет в минус сильней.

Поэтому занимайтесь своим плюсом сами, никогда не грузите партнера. И плюсом своим, и минусом надо заниматься самостоятельно, и тему эту с партнерами не обсуждать. Разве что обсуждать плюсы и минусы в других парах. Но не в своей! Обсуждать свой дисбаланс с партнером - это то же самое, что обсуждать во время секса анатомию и болезни своих половых органов. Знать анатомию неплохо, а вот обсуждать во время секса не надо. Зануды, привыкшие все обсуждать, быстрей всего лишают отношения спонтанности. Научитесь уважать тайну.

Чтобы держать свой плюс, необходимо снизить гиперответственность. Не нужно заниматься сексом под давлением, встречаться под давлением, давать обещания под давлением. Большинство плюсов выращивают внутренние щипцы, благодаря которым и плюсуют все больше. Часто любое слово минуса воспринимается как щипцы. Он хочет провести вечер с вами? А вы нет. Не идите покорно как овца на заклание, чтобы потом не злиться на него. Он не сделал ничего плохо, он даже не требовал встречи, вон просто сказал о своем желании. Чтобы научиться держать плюс, надо научиться говорить "нет" в очень вежливой, но твердой форме. И не переживать об этом.

Почему-то многие думают, что "нет" надо учиться говорить минусам. Минусу надо научиться говорить нет своим желаниям, плюсу от него если и нужно что-то, то плату за время проведенное с ним. Не плюс жаден в дисбалансе, не он тянет внимание, а минус, поэтому "нет" надо учиться говорить плюсу.

Посмотрите, почему многие выращивают плюс. Они немного пресытились общением, но второй все еще любим ими и нужен им. Им надо бы немного отдохнуть и они вернулись бы с удовольствием к общению, но вместо этого они боятся заняться своими делами, они следуют желаниям минуса, не обращая внимания на свои. В результате их плюс вырастает до раздражения. А потом им стыдно за раздражение и они начинают вкладываться под щипцами вины, после чего их плюс вырастает сильней.

Никогда не нужно рулить другим, всегда нужно рулить собой. Не объясняйте партнеру ничего про то, что вы утомились, что вам нужен перерыв, просто сделайте этот перерыв себе, а партнеру скажите приличную версию. Самая приличная версия - работа. Вы можете быть заняты дополнительными заработками или учебой или развитием своего дела. Кстати, неплохо, если вы и правда этим займетесь, если романтика стала вас немного утомлять. Но вы можете и с друзьями общаться. Ваш минус не должен знать, что вы обсуждаете на посторонних встречах, работу или досуг. Это ваше дело.

Нельзя путать свою гиперответственность и давление партнера. Вам может казаться, что партнер не дает вам воздуха, а это вы сами не хотите позаботиться о себе в заботе о нем. В результате вы перекладываете на партнера ответственность за себя, когда злитесь на его просьбы и предложения. Откажитесь сами от его предложений, вежливо, и будете чувствовать себя намного лучше, чем если сначала согласитесь, а потом разозлитесь.

В маленьком плюсе отлично живут деловые люди с хорошими границами. Они не чувствуют, что их душат, их душить невозможно, где сядешь, там и слезешь, поэтому их плюс не растет и время от времени бывает даже маленький минус. Деловым держать маленький плюс проще, потому что романтика и секс не занимают основную часть жизни, из-за чего претензий к партнеру мало, от него не ждут праздника. Ему благодарны за то, что он дает.

А вот бездельники и бездельницы, привыкшие, что другой должен их развлекать, из маленького плюса быстро выходят в большой. Они злятся, что их партнер не может доставить им удовольствия, ненавидят его за то, что он тянет их в кровать, а возбудить не может, приглашает на свидание, а ничего интересного не говорит. Им кажется, что они зря теряют время, которое должно пойти на удовольствия с кем-то другим. Их разочарование и раздражение растут, поскольку каждое свое согласие на близость они оценивают как великую жертву и ждут щедрой компенсации, которую не получают.

Те же самые бездельники с плохим локусом очень быстро улетают в минус. Найдя кого-то, с кем им весело и волнительно, они прилипают как жвачки на жаре и не могут отстать.

Иногда же такие люди летят в минус из плюса, если партнер проявил самоуважение, ушел и возвращаться не торопится. Все то, что казалось им скучным и банальным, вдруг начинает казаться волшебным, отнятое приобретает ценность и эта ценность растет от недоступности того, что раньше было доступно.

Понятна ли тема, друзья? Умеете держать плюс? А минус? В маленьком плюсе или маленьком минусе чувствуете себя комфортней? Почему?

Самооценка, Анима и Анимус
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/619460.html


Независимая самооценка не означает, что вы не замечаете оценку других и не имеете ее в виду.

Наоборот!

Если самооценка у вас зависимая, вам настолько важна оценка других (особенно тех, чьи фигуры в вашем поле огромны), что вы испытываете стресс и страх от плохой оценки, а значит избегаете ее любым путем, в том числе создавая стены иллюзий и выращивая короны.

В результате вы не можете реалистично, спокойно и трезво видеть чужую оценку. Она важна для вас, а вы ее совсем не видите, потому что закрываетесь от стресса иллюзиями, и вместо реальной чужой оценки видите воображаемую (на чем и построен эффект короны).

Нужна здоровая доля пофигизма, как минимум, а лучше стабильная и независимая самооценка, чтобы видеть оценку других людей.

Я много раз писала, за время эволюции наш мозг изобрел все инструменты, чтобы распознавать мельчайшие нюансы этой оценки, калибровать (вот здесь это слово уместно) все перемены чужого отношения. Некоторые думают, что калибровке можно учиться по книгам, вроде того "чешет левое ухо - врет", "отводит взгляд - темнит", "за задницу себя ущипнул - глазам своим не верит". Сколько бы невербальных признаков вранья вы ни изучили, это никак вам не поможет увидеть чужое отношение, если на голове у вас большая корона. Все расшифрованные признаки сложатся в картину "любит", просто потому, что иначе у вас - паника. Как мать боится сказать своей избалованной толстой дочке, что она толста, потому что та раскидает вещи и будет выть, поэтому мать уверяет ее, что она очень стройная, так и корона старается вас утешить и вам наврать. Сколько бы инструментов ни изобрел наш мозг, самыми мощными являются все-таки психзащиты. А психзащиты будут охранять вас, если вы в слиянии. Отделитесь, психзащитам не нужно будет так сильно вас опекать.

Поэтому независимая самооценка - главное условие для быстрого и точного распознавания чужой оценки.

Чужую оценку видеть надо обязательно, поскольку другой - это часто партнер, друг, коллега, а иногда - заказчик, то есть тот, от кого зависит ваше социальное благополучие. Независимость означает не то, что вы можете жить один в лесу (хотя случись так, независимый человек справится куда лучше), а то, что вы можете жить в социуме и взаимодействовать с другими людьми эффективно. Независимость позволяет вам выстраивать такие отношения, где вам будут предоставлены наилучшие условия. Для настоящей независимости необходимо быть еще и полезным. Полезным и независимым. В идеале от вас должны в какой-то мере зависеть, а вы нет, благодаря количеству возможностей и предложений. Вот тогда вы - успешный человек в этой области. А если потребность в вас у людей (человека) намного ниже, чем ваша зависимость, вы опускаетесь вниз, вы подстраиваетесь и вы адаптируетесь к невыгодным для себя условиям.

Примерно понятно, что такое независимость?

Если вы видите чужую оценку (вас, вашей деятельности, вашего участия) четко и ясно, вы можете использовать эту информацию для управления собой. Зависимый человек если и воспринимает критический взгляд того, от кого он зависит, то как указание к изменениям. Иногда зависимый даже осознать это не успевает, он уже принял это как истину в последней инстанции и старается менять себя. Чаще всего изменить себя у него не хватает сил, ведь силы зависят от самоуважения и от личного потока, а зависимый очень слаб. Как девушка, получившая оценку "некрасивая", станет красивой? Да никак. Скорее она захочет предложить какую-то компенсацию. Некрасивая, зато на все готовая. То есть для зависимого человека чужая оценка - совершенно бесполезна. А вот для независимого - очень полезна.

Независимый человек быстро сделает вывод, что его партнера не устраивает, и учитывая этот фактор распорядится своим поведением. Например, он может дистанцироваться от того, кого не устраивает то, что он не собирается в себе менять. Он уважает себя не меньше, чем другого, а ценит намного больше, поэтому он не будет менять себя лишь потому, что второго что-то не устраивает. Если же независимый человек видит в оценке второго рациональное зерно (зависимому верной кажется любая оценка хозяина), он подумает, стоит ли изменить что-то, что именно и как. То есть голос другого, даже самого важного, всегда совещательный. Независимый человек рассматривает его и принимает решение сам. А зависимый человек либо не видит оценку другого (из-за короны), либо видит и принимает за свою оценку, ему кажется, что это он недоволен собой, это он стремится все в себе поменять. Зависимый не отделяет себя от другого и не способен понять: вот это чужая оценка, вот здесь я ее принимаю как приказ. Когда зависимый становится на это способен, он как раз-таки делит границы и выходит из зависимости.

Разделение границ в том и заключается, чтобы увидеть, как чужое мнение превращается в ваше, чужая оценка становится вашей. Увидеть это место и провести грань, сказать "там - он, а здесь - я". Помните молитву Перлза? "Ты - это ты, а я - это я". Вот это момент разделения границ. А когда границы слиты, есть только "мы", либо за "я хочу" неосознанное "он хочет".

Прокачанный ресурс - это, в том числе, четкое понимание, что нужно другой стороне и умение это учитывать с выгодой для себя.

Человек, у которого прокачан любовный ресурс, всегда хорошо видит и понимает, что хочет его партнер, и в начале отношений это видит и в процессе развития. Он не проецирует свои желания, он не закрывает реальность короной, он хорошо это видит, благодаря разделению границ и опыту в этом ресурсе.

Человек, у которого прокачана работа, всегда хорошо видит, что нужно его заказчику или начальнику или подчиненному. Он не имеет иллюзий, не пытается навязать волю тому, кто закрыл от него границы, не пользуется пыточными инструментами и не носит корону. Он видит, что хочет вторая сторона и умеет это использовать верно.

Очень часто приходится слышать, что женщины не могут посмотреть на себя и других женщин взглядом мужчин, не могут понять мужчин. Да, если это женщины с дырой в ресурсах любви и секса. Если ресурс совсем плохой, все взаимодействие с другой стороной как темный лес, в котором бегают собственные призраки, и нет ни одного реального живого человека. Человек общается с иллюзиями, с говорящими фигурами, оторванными от реальности. И со своей короной.

Если ресурсы любви и секса у женщины хороши, она отлично видит и знает, что нужно мужчинам. Мужчинам, в принципе (и поэтому привлекательна для большинства) и мужчине в частности, с которым имеет дело (и поэтому привлекательна для него). Такая женщина других женщин может понимать и знать намного хуже, просто потому, что у нее мало опыта общения с ними. В дружбе она может знать их неплохо, а вот в любви и сексе... Смутно, очень схематично, поскольку опыта любви и секса с женщинами у нее нет.

Непрокачанные в сексе люди сплошь все до одного всегда уверены, что могут говорить за всех представителей своего пола, что могут обобщать на основании всего одного своего частного случая. Не имея любовных отношений с другими мужчинами, непрокачанный мужчина будет с уверенностью вещать женщине, "что надо мужику". Если женщина имеет опыт с мужчинами, особенно опыт успешный, она в курсе намного больше, чем он. Он знает только себя (и того, в короне), она разных мужчин, и раз ей удавалось построить нормальные отношения, значит понимание ее было верно.

Даже если бы такой мужчина имел опыт общения с мужчинами, это был бы гомосексуальный опыт, он все равно не смог бы точно сказать, как мужчины относятся к женщинам. Он может говорить только за себя. А люди, сплошь и рядом, доказывают, что общий гендер дает им право судить о других представителях гендера.

Только успешный опыт взаимодействия дает право на условное обобщение, но люди с успешным опытом никогда не торопятся обобщать. Это в глазах несчастной в любви женщины "все мужчины одинаковы", а в глазах счастливой - очень даже разные. Она потому и счастлива в любви, что видит не собственный призрак на месте партнера, а реального человека. Реальный человек всегда имеет много разных граней и индивидуальных особенностей.

То же самое касается других ресурсов. Успешный в работе человек может сказать, что понимает, "что надо потребителю" или "чего хотят заказчики". Он хоть и видит, что все разные, может иметь некий общий алгоритм, некую общую модель эффективного поведения. У него есть обобщенный образ заказчика, на который он опирается, формулируя свои предложения и условия. Этот образ живой, не застывший, он легко учитывает конкретную ситуацию.

Помните, мы давно говорили про Аниму и Анимуса?

Я предлагала женщинам представить своего Анимуса (персонифицированный образ Другого, другого пола), а мужчинам представить свою Аниму (то же самое), чтобы проанализировать свои отношения с ними.

Насколько ваши Анимусы и Анимы не похожи на ваших реальных партнеров? Или это они и есть?

Как они относятся к вам? Критикуют или хвалят? Дают полезные советы?

Этому приему (общаться с Анимой), по легенде, научила Тесея мать (а Тесей - это суперрыбак, древнегреческий герой, известный невероятными способностями очаровывать женщин, всех цариц очаровал, даже самых неприступных, и создал Афинское государство, объединив разобщенную Аттику). Тесей воспитывался матерью Эфрой среди девочек (жриц Посейдона), она скрыла, что родился сын, чтобы не лишаться его (по мнению Р. Грейвса, поскольку жрицы отдавали новорожденных мальчиков, а оставляли себе только девочек). В результате того или чего-то другого, но Тесей сформировал в себе сильную и любящую Аниму, которая всегда помогала ему. Она научила его как влюбить в себя Ариадну, юную царицу могущественного Крита, будучи пленником, как очаровать мужененавистницу царицу амазонок, и даже красавицу Елену, из-за которой случилась Троянская война, Тесей и то успел соблазнить, задолго до Менелая.

Анима для мужчины - это часть его собственной самооценки. Это он сам! Он сам оценивает себя глазами женщины и точно знает, что ей нужно. Про мужчин, у которых хорошая Анима, говорят, что они чувствуют женщин. Про женщин, у которых хороший Анимус, говорят то же самое.

Как получить эту полезную штуку (в которой нет ничего мистического, это в мифе красиво звучит, а по сути - психический функционал), я еще буду рассказывать. Пока упомяну основную проблему с Анимой и Анимусом.

Если вы сталкиваетесь с тем, что некто привлекательный для другого пола кажется вам отвратительным, ваш Анимус-Анима не хотят помогать вам.

Например, часто бывает, как женщины возмущаются женскими образами в эротике. Как может нравиться такая овца? Анимус такой женщины молчит, иначе бы он показал ей, чем именно мужчинам нравятся "овцы". (А Анима показала бы мужчине, чем именно женщинам нравятся "свиньи"). Анимус дал бы женщине возможность за секунду представить себя на месте мужчин и все понять. Такое "представление" не чувственный образ, не обязательно видеть на своем лице бороду и воображать член. Анимус и Анима работают куда проще, они доносят до сознания сам вывод, минуя другие стадии.

Чтобы понять этот трюк, представьте, что подходите к полицейскому и обзываете его матом. Стоит представить, в вашей голове тут же, как по команде, возникнет образ его гнева. Он среагирует быстро и скоро вы окажетесь в наручниках. На секунду вы переместились в полицейского и поняли, что он почувствует и как с вами поступит. Вот Анима позволяет мужчине почувствовать как среагирует женщина (в данных конкретных условиях) на то или иное его предложение или поступок. Ему не нужно представлять себя этой женщиной, как вам не надо было воображать полицейскую форму на себе, этот процесс разворачивается за секунду, этим занимаются нервные клетки у нас в мозгу и свою работу они знают отлично.

Разница между реакцией полицейского, которую способен спрогнозировать каждый, и реакцией женщины, которую способны спрогнозировать только мужчины с хорошей Анимой, в том, что ситуация с полицейским экстремальна. Реакцию женщины на предложение в стиле поручика Ржевского ("Мадам, нельзя ли Вам привдуть?") способны спрогнозировать большинство мужчин, а вот реакцию на какие-то нормальные предложения - только те, у кого есть Анима, оживленный женский образ. У других будет путаница множества простых шаблонов, поскольку ситуация не экстремальна, одного шаблона нет.

Это довольно глупо, когда мужчины спрашивают советы у подруг, думая, что те им точно расскажут, что чувствует их любимая. У женщин нет Анимы, поэтому спрашивать надо скорее у опытных мужчин, у которых такая Анима хотя бы частично есть. Подруга подскажет, если она талантливый психолог и умеет абстрагироваться (талант психолога - в том числе в способности избегать своих проекций, умении не путать себя и других) или если у нее в точности была подобная ситуация, но чаще всего ситуации бывают все-таки разными и переносить свой опыт чревато. Поэтому существует даже циничное правило "спроси женщину и сделай наоборот". Женщины всегда почти советуют подстройку снизу, тогда как их самих подстройки снизу отталкивают (кроме ситуаций, когда они обижены и мечтают о компенсации), но они не могут это отрефлексировать, поскольку на сознательном уровне мечтают о безопасности, а бессознательно стремятся переживать подъем эмоций. Сексуальность женщин почти всегда находится в остром конфликте с рациональностью, и опытные мужчины об этом знают.

Женщины тоже глупят, когда консультируются у мужчин-друзей. Часто мужчины-друзья дают советы, направленные на разрыв, поскольку ревнуют, даже если не осознают это. Это касается не только тех, кто сидит во френдзоне, нормальных друзей тоже иногда касается. Еще чаще мужчины-друзья дают понять, что проблемы не существует, проблема не стоит выеденного яйца, высмеивают проблему. Мужчинам неприятно тратить свое внимание на других мужчин и помогать растить их фигуры, почему-то это качество у большинства мужчин едва ли не врожденное, вероятно закрепленное эволюцией из-за острой мужской конкуренции. (Его бы женщинам немного развить и не сливать себя в болтовне о соперницах). Говоря о вашем мужчине дольше пяти минут, мужчина-друг чувствует усталость и раздражение. Конечно бывают и исключения: друзья, готовые болтать о чем угодно, лишь бы что-то вещать. Но для мужчин - это все-таки редкость.

Поэтому вместо того, чтобы собирать советы подруг и друзей, лучше просто снять корону (если у вас есть друзья, умеющие снимать корону, с такими говорить может быть даже полезно, но только если вы следом за этим сразу поправите локус и решение принимать будете сами, а не покорно следовать советам) и вы сами увидите, что делать (поправив локус).

А что касается развития Анимы или Анимуса, которые будут давать вам в любовных и сексуальных отношениях (и в имидже) руководство изнутри (из самого центра вашего локуса, поскольку это вы и есть), к этому мы еще вернемся не раз, это любимая для меня тема, поскольку касается симпатической любовной магии Тесея. Я изучаю это двадцать пять лет.

А как у вас дела с Анимой или Анимусом? Почему так думаете?

?

Log in

No account? Create an account