черное тело - красота

Записная книжка

что люблю...

Разделение в быту. Часть-1
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/593381.html


Что делать, если второй ничего не хочет делать в быту или почти ничего?

Обычно этот второй - мужчина. Но иногда и женщины бывают такими "лентяйками" и "неумехами".

Как понятно из описаний, в первую очередь необходимо снять колпачки Бедняши и Глупыши с лентяев и неумех.

Мама не приучила, социум испортил, друзья развратили, гендер позволяет, бывшие избаловали, это все понятно, но.

Если вы собираете в шкатулочку все эти оправдашки, то у вас слияние границ и дело плохо.

Обратите внимание, не Глупыш ваш жалуется вам на свою глупость, а вы его безделье глупостью и неумением оправдываете, когда вас не просят. Залезаете ему в голову, в его детство, в его анамнез, чтобы оправдать все и остаться с ним рядышком.

Оставайтесь без этого.

То есть колпачок Глупыши с партнера надо снимать в любом случае, всегда, как только вы этот колпачок заметили. А заметить вы его должны, едва вам хочется объяснить самому себе, почему он не делает что-то для вас. Не делает, потому что не хочет. Точка. Какие у его не хочет причины, кроме названных им вслух, не ваше дело. Не надо в этом сторону думать, это вас не касается.

Как только привыкнете так мыслить, ваши границы станут лучше.

Дальше надо понять следующее. Если партнер ничего не хочет делать в быту (недавно или всегда), что лично вам с этим фактом делать.

Ваши действия зависят от одной всего (от одной) вещи.

Что вы получаете от этого человека?

И вот здесь вдруг выясняется, что ситуации с бездельем в быту оказываются кардинально разными и грести их под одну гребенку ни в коем случае нельзя.

1. Он обеспечивает основную, очень существенную часть общего бюджета.

2. Он почти не вкладывается, ни в бюджет, ни в быт, а все, что вы получаете это - секс и(или) эмоции. И (опционально) обещания.

Пока разберемся с частью №1.

То есть он (партнер, супруг) обеспечивает материальную сторону жизни (жилье, еда, досуг, лечение), всю или существенную часть, и поэтому не вкладывается в быт физически (не готовит, не убирает, не занимается хозяйством).

Огромное количество женщин факт неравного бюджета вообще не считают существенным.

Они рассуждают так: я тоже работаю, моя зарплата меньше, но я не виновата, виноваты другие обстоятельства, и если мы не разделим быт, я так никогда и не смогу заняться ни карьерой, ни имиджем, и останусь на бобах.

Или вот так (что хуже): мы живем на его деньги, но этих денег нам еле-еле хватает, другие мужчины зарабатывают больше, я могла бы выйти замуж за другого, а здесь я и живу впроголодь и вкалываю в быту, непорядок.

Чтобы восстановить порядок во втором случае, надо пойти и поискать себе другого, богатого, знатного, готового содержать и помогать в быту. Еще лучше, если он будет красив, молод, сирота, без вредных привычек, с хорошей потенцией.

В первом случае (это когда вы стремитесь зарабатывать больше) важно понять, что ваши будущие доходы не участвуют в распределении настоящих вложений. Будете вы больше зарабатывать или нет, поделитесь с ним в будущем или все присвоите, неизвестно. Имеет значение лишь то, что есть сейчас. Поэтому если основные вложения в бюджет - мужчины, быт - на вас, и это достаточно справедливо, хотя абсолютно вам не выгодно.

Да! Бывает справедливо, но вам не выгодно. Это бывает очень часто, потому что ваша выгода не является мерилом справедливости.

Как тут и справедливость сохранить и выгоду свою учесть?

Справедливость надо сохранять, чтобы оставаться правым перед партнером и сохранить его расположение, понимаете, да?

А выгоду свою надо учитывать, понятно почему. Даже объяснять не хочу, потому что если это надо объяснить, самоуважение у вас отсутствует.

Вам выгодно развиваться профессионально. Ресурс работы - главный ресурс. Вам невыгодно долго оставаться в декрете, тем более когда и декрета нет, а вы - на содержании мужа, вы становитесь слабой и зависимой, и далеко не только материально, это аксиома и всем женщинам, которые хотят что-то из блога почерпнуть, надо принять это как аксиому. Иначе ни про какие рыбалки нет смысла читать.

Для сохранения баланса между правотой и своей выгодой, надо искать компромисс.

Вы можете:

1)Предложить партнеру жить очень экономно, вкладываясь в бюджет на равных.

Пусть перевес заработанных денег он тратит на себя, а не на вас. Наверняка у него есть какие-то личные мечты, купить новый автомобиль или лодку или куда-то поехать. Вы можете предложить ему сократить свое потребление его денежных средств и переделать бытовые обязанности. Важно учитывать, что партнеру скорее всего хочется все оставить как есть, люди с трудом меняют условия, им все время мерещится какая-то ловушка, кажется, что они больше потеряют, чем приобретут. Поэтому не требуйте мгновенного согласия, ищите компромисс вместе. Чем больше вы учтете интересы партнера, тем легче вам будет отстоять свои.

2) Попросить о помощи, обещая благодарность, а в будущем компенсацию.

Женщины очень часто не учитывают, насколько с мужчинами легко договориться, если убрать все "должен". Как только мужчина слышит от вас о том, что он вам должен, он чувствует приближение аффекта. Проанализируйте, что происходит, когда вы говорите это или активно намекаете. Во-первых, вы ставите его в позицию маленького мальчика, а себя воздвигаете в роль могучей мамаши. Вы обесцениваете его, ваши отношения и даже свою сексуальную привлекательность. Вы отвратительны, когда говорите равному вам человеку (тем более превосходящему вас) о его долге. Кто вы такие, чтобы вещать об этом сверху? Во-вторых, вы даете мужчине понять, что считаете его подлецом, который избегает ответственности и не хочет выполнять свой долг без напоминания. Это серьезное оскорбление, особенно для человека, который уверен, что вкладывается намного больше, чем хочет.

Напоминая супругу о моральном долге, вы получите только раздражение и желание опустить вас пониже. Вас хочется опустить пониже, чтобы сбить с вас спесь, благодаря которой вы мните себя судьями или даже царями, определяющими меру долженствования.

Зато просьба, особенно искренняя, мгновенно возвращает в ситуацию адекват. Вы не имеете право скинуть половину быта на того, кто почти полностью обеспечивает бюджет, но вы просите учесть обстоятельства и помочь вам наладить свою карьеру. Сам, по собственной щедрости, из-за любви к вам он может взять на себя и материальную сторону и часть бытовой. И если вы просите, вы показываете, что учитываете его добрую волю и будете благодарны за это. А вот если вы считаете, что он "должен", он докажет вам, что ничего не должен и что вы обнаглели.

Расклад понятен?

Мужчины почти никогда не бывают в такой ситуации, но они нередко бывают в ситуации, когда жене приходится брать на себя бюджет, пока муж разбирается с долгами или ищет новую работу. Мужчина должен просить жену временно взять на себя больше, он должен обещать ей, что постарается разобраться со своими проблемами и компенсировать ей, и уже сейчас даст максимальную благодарность, если она согласна. Никаких "ты мне должна", "ты моя жена" не может быть. Только просьба. Если вам должны, покажите документ, где это написано. И покажите его лучше в суде. Если же документа нет, вам не должны. То, что вы когда-то чем-то вкладывались и на что-то рассчитывали, - на вашей ответственности. Теперь вы можете только просить.

Очень важно уважать чужие деньги, чужое время, чужие силы, если хочется жить в балансе и любви.

Почему-то многие понимают любовь как право брать у любимого все, что захочется. НЕТ! Любовь - это щедрость, а не жадность, это готовность дать любимому то, что он хочет, но НИКОГДА не класть властно лапу на него и его территорию. Если он вас любит, он сам даст. Но вы, если любите его, должны относиться к его собственности очень деликатно. К своей - щедро, а к его - сверхделикатно. Вы должны показать, что заботитесь о его сохранности, что не хотите использовать его, что стараетесь дать больше, чем взять. Вот тогда это любовь. А если считать любовью СВОИ права на территорию другого, то это не любовь, а война. Именно в такую войну и превращаются браки в дефолте, и чтобы сберечь баланс надо относиться ко всему, что принадлежит любимому в пять раз деликатней, чем вы относитесь к ненужным вам людям. В пять раз деликатней! А не наоборот.

Свой - это не значит мусор под ногами, который вы можете кидать туда-сюда, это значит - драгоценная вещь, которую вы оберегаете. Вот тогда свой - любимый.

Но все описанное мною про быт сейчас касается только ситуации, когда ваши вложения в бюджет намного меньше.

Если вся материальная сторона и быт - на вас (или почти вся) - ситуация выглядит абсолютно иначе.

Но как, я расскажу в следующий раз. Это настолько отдельная вещь от этой, что смешивать их - это заваливать границы.

В описанном случае вы имеете дело с человеком, который ни в чем перед вами не провинился и вы не имеете никакого права доставать скалки. Вы можете миролюбиво предложить пересмотр или передел всей системы обоюдных вложений на выгодных ему условиях. Можете просить, можете предлагать компенсацию, но не требовать. Вы можете даже уйти, если расклад вас не устраивает, но без "пик" и без обид, без претензий. Вам не должны.

А вот если человек не вкладывается или вкладывается существенно меньше, чем вы, вы имеете право требовать.

Но как требовать без щипцов и скалок и до каких пор, я расскажу дальше.

Пока предлагаю обсудить уже описанное.

Более половины всех ситуаций, когда один супруг (обычно женщина) недоволен разделением бытовых обязанностей, сводится к описанному. К сожалению, многие женщины изначально представляют деление территории по принципу: все его - это наше, а все мое - это мое. Из-за этого возникают конфликты. Интересно, что конфликты очень часто приводят к такому дефолту, что мужчины и впрямь начинают вкладываться все меньше и меньше, даже материально. Теперь уже они и бытом не занимаются и денег мало дают. То есть в начале женщины пытались забраться на шею, а теперь сами тащат мужчин на спине. Это самый распространенный расклад брака в дефолте. Отсюда возникает иллюзия, что все мужчины изначально стремятся забраться женщинам на спину. Нет. Это происходит, когда они уже в большом плюсе.

Ситуация не сразу становится той, о которой я буду говорить в следующий раз. И пока она еще той не стала, можно обсуждать эту.

Есть наблюдения?

Уважение себя
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/592307.html


Сложную тему начнем и самую важную.

Про самоуважение.

Что это, зачем нужно, как его растить, с чем его не нужно путать.

Самоуважение - это тот самый центр личности, стержень ваш, главная опора на себя.

Без самоуважения все ваши ресурсы остаются, по сути, внешними, не прокачиваются, а если даже прокачиваются немного, вам все равно до конца не принадлежат, потому что нет той основы, на которой это все крепится. Без самоуважения вы отдаете энергию, сливаете себя, и делаете это совершенно неосознанно, безвольно, подчиняясь чужой воле.

С самоуважением путают самые разные вещи, иногда такие вредные, которые не дают это самоуважение развивать.

Например, всевозможные скалочники, защищающие свои "права на уважение" в склоках с персональными "обидчиками", лишены самоуважения. Даже если это просто жалобы друзьям.

Как только в вашем поле появился "обидчик", от которого вы чего-то хотели или хотите получить, что-то из него хотите выбить, вы смещаете локус из центра к нему, он несет ответственность за вас, он должен вам поддержку, любовь, уважение, опеку, но не дает, поэтому и "обидчик".

В поле человека с самоуважением (с опорой на себя) нет никаких "обидчиков".

То есть желание взять в руку скалку и что-то выбить из человека (даже если вы называете это защитой прав) - это отсутствие самоуважения. Если какие-то права приходится выбивать скалками, значит эти права - не ваши, вы претендуете на то, что находится под контролем другого человека, чем владеет другой, до чего вам просто так не дотянуться. Вы должны действовать в правовом поле, то есть обращаться к закону, а не к человеку, который должен быть равен вам перед законом. А если вам все время нужно что-то от человека и вы яростно требуете, значит вы не уважаете себя достаточно, не считаете себя полноценными, нуждаетесь в том, чтобы повиснуть на другом человеке. Вы воспринимаете его как своего господина, ставите его намного выше себя.

Заметьте, пожалуйста, это главная вещь, если мы говорим об энергии вашей, о равновесии вашем, о том, чтобы ресурсы ваши нормально прокачивались и копилась сила. Не важно, каким способом вы хотите повиснуть на других: подстилаясь и подстраиваясь, манипулируя с помощью "рыбалки" (а по сути пыточных инструментов), выбивая различными скалками и выдавливая бульдозерами. Как бы вы ни старались повесить ответственность за свою жизнь на другого, отобрать его ресурсы (даже считая их своими), выжать из него материальный и нематериальный корм, вы разрушаете свой центр. И если вам кажется, что ваши действия приносят какие-то плоды, тем хуже. Вы получаете временные плоды, но разрушаете свой центр, точнее разрушаете те тонкие связи, которые могли бы стать вашим центром и сделать вас сильными.

Хороший локус контроля нужен не для того, чтобы стало удобно вашим близким (хотя, конечно, человека с хорошим локусом любят намного больше), а для того, чтобы сделать сильными вас. Сильными и счастливыми.

Самоуважение - это примерно то же самое, что самосознание. Большую часть жизни большинство людей живут неосознанно. Они подчиняются тем желаниям, которые возникают в них из-за данных условий. Они хотят есть, по условиям своей природы, но если видят чужую еду или рекламу еды, испытывают навязчивое стремление есть именно это. Их внимание привлекают образы и мысли, которые транслируют другие, особенно модные, то есть авторитетные в данный момент, фигуры. Они соглашаются с чужими мыслями или спорят, но спорят тоже посредством чужих мыслей, которые считают своими на том основании, что не помнят, откуда те пришли. Люди испытывают бурные эмоции, отзываясь на чужие стимулы, и эти эмоции практически на 100% предопределены. Предопределены настолько, что даже читая слово "вброс", люди все равно реагируют на этот вброс точно так, как хотел автор: возмущаются, негодуют, объединяются. Все это про людей давно известно, но это понимание почти никак не влияет на самосознание. Все равно они подчиняются чужим импульсам, по той лишь простой причине, что чужие импульсы перевешивают(!) их собственный центр. Центра нет, есть постоянно вакантное место, которое занимают те фигуры, которые оказываются сильней, а сильней оказываются почти все фигуры, будь в них чуть больше воли.

Только сформировав центр, состоящий на 100% из самоуважения, из способности, а главное из стремления опираться на себя, вы получаете собственную личность, в полном смысле слова, и начинаете жить своей собственной жизнью, не подчиняясь чужому влиянию, осознавая это влияние и руля собой по собственной воле. Даже если ваша личность пока еще слабая, но центр у нее уже появился, вы выходите из разряда простого корма, начинаете понемногу контролировать свое участие в пищевой цепи, и это сказывается на всех сторонах вашей жизни. То есть даже маленький шаг в этом направлении дает ощутимый результат.

Но вот что надо понять, чтобы шагнуть к самоуважению, а не от него.

Вам может казаться, что вы хотите рулить собой, но если вы приглядитесь, может оказаться, что вы хотите рулить не собой, а другими. Теми другими, от кого вы зависите и чем сильней вы хотите ими рулить, тем больше зависите, тем больше смещаете к ним свой локус контроля. Они гномы, волчата или ваши враги, но вам от них чего-то все время нужно и нужно позарез. Вы говорите, что не потерпите неуважения и начинаете добиваться уважения, но когда вы добиваетесь уважения от какой-то персоны, вы ставите ее в центр. И от вашего самоуважения, даже если оно намечалось, не остается и мокрого места. Вам придется начинать все с начала, если вы решите вернуться к себе.

То есть когда вы хотите рулить, очень важно видеть, кем вы хотите рулить. Собой ли? Вы можете рулить только собой и теми, кто вас просил (= ваш иждивенец, ваш подопечный). Но руля другими даже по их просьбе, вы должны осознавать ограничения. В каких-то ситуациях это приходится делать и даже правильно это делать, но помнить, что это делегированное право, необходимо всегда.

Я часто обращаю ваше внимание на то, что между ковриками и скалочниками нет никакой разницы с точки зрения личной силы, точнее ее отсутствия. Именно поэтому состояния коврика и скалок всегда почти чередуются. Коврик отдает право рулить собой другому, чтобы получать опеку, скалочник хочет рулить другим, чтобы тоже получить опеку. Как бы он ни называл эту опеку, уважением, правами, выполнением обещаний, он выбивает опеку, он нуждается в ресурсах другого человека, в его внимании, в его энергии, а это значит он не может, а главное не хочет, опекать себя сам, опираться на себя. Если бы хотел и мог, не испытывал бы таких яростных желаний получить и выбить то, что ему не принадлежит. Коврик - это смиренный скалочник, а скалочник - разгневанный коврик. Тот и другой закинул свой хоботок, расположил свою плаценту на чужой территории.

Самоуважение - это когда вы не хотите просить чужое, но тем более не собираетесь это требовать. Требовать хуже, чем просить! И очень печально наблюдать, как люди, начитавшись про самоуважение, решают стать не самостоятельней, а жестче в своих требованиях. Самоуважение - это самостоятельность. И если от слова самостоятельность вы представляете одиночество, холод и голод, вы можете оценить, насколько вы живете за счет чужих ресурсов. Самостоятельные люди имеют огромное количество предложений, им очень много всего дают. Вы можете убедиться в этом, если имеете хоть один прокачанный ресурс. Там, где ваш ресурс более-менее прокачан, вы очень самостоятельны, независимы, но предложений у вас очень много, то есть голод вам не грозит, хоть с этой стороны (сами себя прокормите), хоть с той (вам всегда готовы дать). В тех же ресурсах, где у вас - нужда, у вас и голод и отсутствие предложений.

Вот эта связь нужды и вакуума многим плохо понятна, многие путают следствие и причины.

Я все время читаю, мол, люди с прокачанным ресурсом любви, не нуждаются, потому что у них много предложений.

Попытайтесь понять, что главная связь - обратная.

Они не нуждаются, поэтому у них много предложений. У них есть опора на себя в этом ресурсе, поэтому с ними все хотят быть.

Когда идет речь о ресурсе работы, а не любви, всем куда понятней этот момент. Земные ресурсы хороши тем, что на их примере очень легко объяснять механизм других ресурсов. Они материальны и поэтому наглядны. Ресурс здоровья - отличный пример, как устроена прокачка любого ресурса, не так ли? Мышцы растут от хорошего питания и дозированной нагрузки, этот пример можно использовать, когда мы говорим о росте любой силы, не только физической. Ресурс экономики - отличная модель, когда мы пишем о любом обмене энергии между человеком и ресурсом, приход денег, расход, ваш доход, оборот. И ресурса работы касается то же самое. Вы легко можете видеть, как с ростом вашего профессионализма вы перестаете нуждаться в одобрении конкретного руководства, перестаете зависеть от настроения коллег, становитесь мобильней и можете сменить место работы, при этом условия на актуальном месте работы становятся такими хорошими, что менять его не нужно, вы и на нем можете расти.

То же самое происходит в ресурсе любви. Вы перестаете угождать и подстраиваться, испытывать тревогу и падение самооценки, когда перестаете зависеть от партнера энергетически. Но вы не отморожены (отмороженность = разочарование в корме), вы горячи и полны в своих границах, вокруг своего центра (сами себя кормите и готовы к обмену). Ваше равнодушие никому не нужно, как не нужна и липкость, от вас нужны какие-то ценные вложения, но не материального характера, а личностного. Если вы отремонтируете офис на работе за свой счет и купите туда новую технику, это конечно отдалит ваше увольнение, начальству будет неловко вас сразу уволить, но ценным работником это вас не сделает. В любви то же самое. Не быть обременительным в быту - это очень хорошо, это минимальное, чего от вас хочет другой человек, но этого мало. В любви от вас хотят, чтобы ваша фигура в поле партнера была яркой, значимой, волнующей и могла бы поддерживать самооценку и помогать саморефлексии. Партнер нам нужен для того, чтобы видеть себя со стороны, а для этого мы должны испытывать к нему влечение и считать его не хуже себя, тогда мы сможем идентифицировать с ним часть себя (аниму или анимуса). Это отличается от профессиональных навыков, которые необходимы в ресурсе работы, но это тоже навык - строить отношения в границах, поддерживать напряжение в поле и баланс значимостей, растить свою СЗ и любовную ОЗ. Кроме того ресурс любви имеет один крайне важный секрет. Изучив его, можно научиться рулить своей спонтанностью в других ресурсах, поскольку ресурс любви - ключ к пониманию алхимической женитьбы: отношений Короля и Королевы. Но это тайная тема пока.

Пока важно осознать, что такое самоуважение и насколько необходимо для прокачки любого ресурса хотя бы немного его накопить. Накопить самоуважение - это значит осознать свою полную ответственность за свою жизнь и самочувствие, признать за другими право не оказывать вам бесплатную поддержку (когда вы платите за услугу, вы самостоятельно обеспечиваете себя), не подстраиваться и не лебезить, пытаясь заслужить одобрение, не гневаться, если одобрение вам не дают, а все хорошее, что вам дают, встречать благодарностью, осознавая, что это не ваше, деля границы, отделяя себя. Не отделив себя, себя не укрепишь, сольешь.

Многие мои читатели даже представить себе не могут, насколько вот такое внутреннее распределение энергии, сильнодействующее и быстрое средство для начала прокачки, насколько это помогает открыть внутри себя резервуар для накопления внутренней силы и правильного ее распределения. Все вопросы о том, как не терять силы, как не сливать себя, как не падать то и дело в яму, как не раскачиваться на качелях, отпадают, когда вам действительно удается поймать и зафиксировать свой центр в себе посредством самоуважения.

Лучшие определения самоуважения дал Георг Гегель. Он говорил про честь, но это и есть самоуважение в его полном выражении.

1. "Одним из основных определений чести является то, что никто не должен своими поступками давать кому бы то ни было преимущества над собой"

2. "Честь человека заключается в том, чтобы в отношении удовлетворения своих потребностей он зависел только от своего трудолюбия, от своего поведения и от своего ума"


Удается опознать в себе моменты самоуважения? Как это влияет на происходящее?

Можете привести примеры, когда то, что кажется самоуважением, им не является, а когда является?

Где лично у вас путаница и слепые пятна в теме самоуважения?

Гномы
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/591726.html


Гномы, а точнее колпаки гномов, это такие психзащиты, которые люди используют, чтобы объяснить себе равнодушие партнера.

Глупыша, Стесняша и Бедняша, помните?

Не только женщины, но и мужчины любят напялить такой колпак на фигуру интересного им человека.

Зачем это делается?

Примерно затем же, зачем люди надевают короны.

Когда от человека хочется что-то получить, а он не дает (обычно любовь, признание, одобрение, уважение, в общем пищу для самооценки), надо это из него как-нибудь извлечь, для чего и используются короны и колпаки.

На свою фигуру нужно надеть корону (представить себя могущественным и значительным), а на фигуру человека - дурацкий колпак (представить его глупым и зависимым) и тогда уже с высоты своего величия, учитывая ущербность второго, помочь ему дать вам то, что хочется взять.

Есть еще пограничные баги. Это, собственно, те способы которыми из человека извлекаются ништяки (пыточными инструментами). Вот это все: Училка, Штурман, Попрошайка, Выскочка - все это способы, которыми вы вторгаетесь в границы другого человека, чтобы немного от него отожрать. Людей с пограничными багами называют "плохо воспитанными". Плохо воспитан - это значит имеет плохие границы, залезает на чужую территорию, приносит другим дискомфорт и раздражает притязаниями. Пограничные баги - вид вербальной агрессии. Липкость, навязчивость и фамильярность. Лязгающая пасть.

Так вот короны и колпаки нужны для того, чтобы скрыть от себя факт своей вербальной агрессии, спрятать факт нарушения чужих границ. Свою фигуру растим с помощью короны, чужую корону опускаем с помощью гномьего колпака, и вуаля, вот уже часть территории принадлежит нам как бы по праву (в нашем представлении).

Для чего нужны все эти обозначения "короны", "колпаки гномов"?

Они помогают увидеть то, что обычно скрыто от глаз, особенно от субъективного взгляда, особенно при плохой рефлексии, шатающемся локусе и голодной самооценке. Если вы - человек зрелый и цельный, не нужны вам никакие короны, колпаки, и багов у вас нет. Вы аккуратно обходите чужие границы и легко защищаете свои. Но если зрелости и цельности вам не хватает, ваши желания постоянно рвутся на чужие территории, вам все время что-то надо от людей, чего они не хотят вам давать, в основном их признание. Они давать не хотят, вы получить хотите, и чтобы как-то отнять, ваша психика изобретает разные способы, в том числе короны и колпаки.

Увидеть психзащиту и баг необходимо для того, чтобы от них избавиться. Такая практика позволяет сформировать хорошие границы и сделать самооценку адекватной и устойчивой. Назвать демона - это значит его победить. Так говорили экзорцисты. Примерно так же говорят и психологи. Обозначить психологическое явление, охарактеризовать его и отделить от других явлений - это значит получить возможность с ним работать. Вот этим мы с вами и занимаемся.

Итак, колпаки гномов.

Глупыша - это такой гном, который хотел бы дать вам все, чего вам хочется, рад был бы вам пригодиться, услужить, угодить. Но, к сожалению, не понимает, чего вам надо. И ему надо объяснить. Втолковать.

Встречаются настолько тупые Глупыши, что им надо буквально разжевать все, вбить в голову, повторить много раз, еще и еще.

Понимаете, о чем идет речь?

Видели в письмах сто раз, наверное.

Глупыша появляется каждый раз, когда короны Сокровища или короны Победителя не хватает для того, чтобы объяснить себе поведение партнера.

Почему он (она) не отвечает? Наверное не понимает, что вы ждете ответа на вопрос. Надо написать вслед за вопросом: "Хотелось бы получить ответ". Потом немного попозже: "Ответь, если не затруднит". Потом еще попозже: "Я все еще жду ответа".

Вдруг человек не в курсе, что, задав вопрос, вы рассчитываете получить ответ? Нет, ну всякие же глупыши бывают, и такие тоже. Он ведь не телепат, кроме вопроса ему еще нужно обозначить ваше желание диалога, а потом напоминать, что вы все еще не забыли про него и готовы принять от него объяснения.

Чаще всего Глупыше надо не просто напоминать о ваших желаниях, но и растолковывать все нюансы. Отсюда рождаются длинные объяснительные тексты. И серийные письма из минуса.

"Понимаешь, мне было неприятно, когда ты флиртовала с моим приятелем. Он мог подумать, что ты легкомысленная девушка, что ты относишься ко мне несерьезно. Ты не представляешь, как это выглядит со стороны. Может быть ты думаешь, что мой приятель не заметил, как близко ты к нему наклонялась? Наверняка заметил. И другие люди за столом заметили, как ты обнимала его. Мне было неприятно, я чувствовал себя таким ненужным. Не знаю, как тебе это объяснить. Если бы ты оказалась на моем месте, ты бы поняла, почему мне было неприятно".

За Глупышами всегда предполагается умственная неполноценность и обязательно - эмоциональная тупость. Глупыша недалек, но еще и не способен понять эмоции других людей, например ваши. Поэтому ему надо обстоятельно рассказать, как выглядит его поступок и что вы чувствовали в результате его поступка. Надо акцентировать на своей боли, описать свою боль, повторить. Узнав об этом Глупыша удивится и задумается. А потом изменит свое поведение. Он ведь и не предполагал, что сделал. Он как трехлетний ребенок нуждается в воспитателе, который ему доходчиво и терпеливо объяснит, что такое хорошо, а что такое плохо.

Есть еще колпак Стесняши.

Это другой воображаемый изъян, которым вы наделяете тех, кто делает не то, чего вы хотите.

Стесняша в отличие от Глупыши понимает, как нужно. Но не может. Потому что робеет. Он не уверен в том, что вам нужны его вложения, поэтому он и не вкладывается. Он неуверенный в себе гном, его самооценка низка, особенно когда он смотрит снизу на величие вашей короны. Поэтому его нужно поддержать, подбодрить и подтолкнуть к активному поведению. Он хочет, но молчит. Надо объяснить, что вы не против, что вам приятны его вложения.

Стесняшу мы с вами тоже много раз видели в письмах. Особенно в женских письмах ее много.

"Я позвонила и сказала, что мне все очень понравилось. Он ответил, что тоже был рад увидеться. Я сказала, что неплохо бы все повторить. Он согласился. Я сказала, что буду свободна всю неделю, он промолчал. На следующий день я отправила ссылку на Яндекс Афишу, показав, что в кинотеатре идет фильм, который мы обсуждали. Он не открыл мое сообщение. Я перезвонила, он не взял трубку. Я что-то сделала не так?".

После Стесняши нередко появляется Глупыша. Неуверенность человека вроде бы развеяна вашими настойчивыми атаками, но осталось недопонимание, чего именно вы хотите и почему. Нужно объяснить Глупыше.

А дальше может появиться и третий гном. Бедняша. Впрочем, они могут появляться в любом порядке и даже одновременно все.

Бедняша - это когда человек понимает, что вы не против, знает уже, чего именно вы хотите, но не делает, потому что обижен на вас. Или не на вас, а на ваших себя. Бедняша - это что-то вроде недолюбленного волчонка, но не так глобально. Он просто расстроен чем-то, каким-то вашим или своим поступком, его надо успокоить и вернуть ему бодрость духа.

Знаете, как бывает, да?

Мужчина встретился с женщиной, переспал, а она была недостаточно гостеприимной и думает, что он расстроился. А иначе как объяснить его холод на следующий день?

Сначала она подумала, что он Стесяша и Глупыша, написала ему три письма с благодарностями и предложениями новых встреч. А он молчит. Он не в силах переступить через свои комплексы, ему необходимо помочь.

Особенно это касается "женственных мужчин". Они вечно капризничают, уж так их мама воспитала. Тем более, если они живут в гейропе, сами знаете, какие там нравы, там все мужики как бабы, и чуть что сопли жуют. С ними нужно быть активными, щедрыми, не просить лишнего и почаще вкладываться самим. Тогда они раскроют свою раковинку и доверятся вам. Но надо доказать им свою надежность.

Мужчины тоже любят надевать на женщин колпаки Бедняш.

"Ну что ты, прячешься? Я тебя не обижу, - говорит такой мужчина женщине, которой он не нужен и она дала понять. - Я совсем не хотел тебя обидеть своим предложением. Ты мне нравишься, я хочу узнать тебя поближе, побыть с тобой наедине".

Чем противней такой мужчина женщине, тем больше требуется колпак. На десятое сообщение она ответила матом? Значит ее уязвимость действительно велика.

Но особенно колпаки любят использовать женщины. Особенно колпаки Стесняш. Но и Глупыш, и Бедняш тоже.

Как еще объяснить отсутствие его активности? Разве можно предположить, что она ему не очень нравится? Нет, это абсурдный вариант. Все, что угодно, но только не это.

Он дурак, он волчонок, он как баба. Возможно у него даже две Х хромосомы, так бывает, что с виду мужик, а на уровне хромосом загвоздка. Поэтому мужских гормонов мало. А также не было нормального отца. Поэтому он и не в курсе, что мужчина должен вести себя активно и страстно. А так бы вел. Если бы знал и умел. И если бы поверил в себя. В свое активное мужское начало.

Нет, ну а зачем думать о себе плохое? Например, что вы ему не нужны. Зачем? Уж лучше думать, что он идиот.

К сожалению, не бывает так, что на фигуру надевается дурацкий колпак и она оставляется в покое. Нет! Дурацкий колпак надевается для того, чтобы эту фигуру атаковать. Иначе бы не было надобности колпак надевать. Вы бы просто решили, что человеку вы не нужны, не нравитесь и вам не по пути. И пошли бы своей дорогой. А вы надеваете на его фигуру колпак и начинаете его осаждать. Объяснять, доказывать, убеждать. Вы теряете самоуважение (психзащиты не спасают от этого, наоборот помогают быстрей потерять самоуважение), вы ведете себя навязчиво и вызываете все больше раздражения. Ваша значимость могла бы подняться, отстань вы вовремя, но вы не отстаете и она опускается все ниже и ниже. А значимость человека для вас поднимается все выше, потому что, хоть вам и кажется, что он гном, вы осаждаете его и водите вокруг него хороводы, вы тратите на него море своей энергии. А он прячется от вас.

Вот что происходит из-за привычки считать других гномами.

Обратите внимание, чтобы ни на ком не мерещились дурацкие колпаки, необходимо априорное уважение к людям.

Люди не глупей вас, не слабей и не нуждаются в вашем штурманстве. Они достойны уважения и с их границами стоит вести себя обходительно. Обходительно - это значит дать им самим право распорядиться тем, что он они думают, чего они хотят, как они поступят. Это не ваша территория, это не ваш вассал и даже не ваш ребенок, это отдельный взрослый человек, важность которого для собственной жизни максимальна, а ваша, наоборот, минимальна. Если ваша значимость будет велика и важность высока, вы обязательно об этом узнаете, от вас это не скроют. А пока вы по значимости где-то в районе плинтуса, человек и не торопится делать к вам какие-то шаги или отвечать на ваши шаги. Ему это не нужно. Он не гном, он смотрит на вас не снизу. Возможно даже сверху смотрит, если вам настолько хочется от него шагов, а он их не делает. Скорее всего вы уже в минусе, если так отчаянно нуждаетесь в нем, а он в плюсе, если медлит.

Кроме уважения к человеку вам нужно еще самоуважение. Вам его тоже критически не хватает, если вы надеваете на второго дурацкий колпак.

Дурацкие колпаки появляются, когда вы устали ждать, что вас накормят. Вы устали ждать и хотите вломиться на чужую территорию с щипцами, вилками и поварешками. А самоуважение должно сказать вам, что щипцы - это унизительно. Нельзя быть попрошайкой, даже в облике грозного штурмана, тем более в облике штурмана. Нельзя ждать и требовать от человека то, чего он давать вам не хочет. Нужно просто смириться с его волей и кормить себя самим. Самим добывать себе энергию для жизни, не тянуть из человека, который в обмене не заинтересован.

Приведите примеры колпаков. Каждого колпака, из жизни, писем или кино. Можно моделировать ситуации.

И если получится, приведите также примеры, когда подобная поддержка колпаками не является. Следует отличать случаи, когда человеку действительно требуются объяснения, а когда совсем нет. В чем разница?

Давайте попытаемся дифференцировать. А позже я покажу письма, где из-за колпаков Глупыши, Стесняши и Бедняши, люди на много лет застревают в гештальтах.

Как уложить в картину
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/591589.html


Самый частый запрос: как уложить в картину?

Говорит человек одно, делает другое.

Как уложить в картину?

Обещает, но забывает, предлагает сам, потом отказывается от слов.

Как уложить?

Сейчас расскажу как.

Половину надо выбросить. В мусорную корзину. И то, что останется, прекрасно уложится в картину.

Выбросить надо все, что вы вытянули щипцами.

Вытянули щипцами и сложили в свою шкатулочку.

Вытряхните шкатулочку в мусорную корзину.

И остальное легко уложится в картину.

В первую очередь надо выбросить все "серьезные обещания".

Самое слово "обещание" уже говорит о том, что вы применяли щипцы. Просили или намекали, скорбно вздыхали, и вам обещали.

Влюбленный не "обещает жениться". Он зовет замуж. Конечно и обещание жениться можно назвать "зовет замуж".

Но когда человек вас действительно зовет замуж, а вы соглашаетесь, он не замолкает на эту тему, а начинает бодро готовиться.

С энтузиазмом. У него не оказывается сотня других неотложных дел и не нападает состояние задумчивости.

Он обсуждает с вами, когда вы поженитесь, как вы поженитесь, где вы будете жить. С удовольствием! Без "случайных" конфликтов.

Иначе это - обещание.

Если вы пока не знакомы с его родителями, а он не знаком с вашими, и не рвется знакомиться, это не предложение, а обещание.

Не обращайте внимания на обещания. Выкиньте их в мусорную корзину. А главное выкиньте туда свои щипцы.

Только без скандала, молча и незаметно, иначе получатся еще больше щипцы.

Подумайте, у вас такой жалкий вид? Вы выглядите бедной брошенкой и попрошайкой? Ваши глаза полны сомнений и страхов?

Почему вам обещают жениться? Срочно сделайте с собой что-нибудь, чтобы не выглядеть такой бедняжкой. Найдите себе нормальную работу, приведите себя в божеский вид, заведите себе хобби.

То же самое касается все остальных "несостыковок".

Вам говорит одно, а другим про вас - иное? Выкиньте все, что говорит вам, а заодно свои щипцы.

Слова значат одно, а поступки другое? Выкиньте слова, а заодно свои щипцы.

Как нет щипцов? Точно есть.

Поищите.

Только щипцы и шкатулки - причины того, что в картину что-то не вписывается. И если вы не видите своих щипцов, тем хуже.

Вам врут, потому что вы давите на мозг, вытягиваете, выпрашиваете, показываете нужду. Иначе бы не пришло в голову врать.

Переставайте выглядеть такими слабыми, такими беспомощными, ненужными и хрупкими, и вам не будут врать.

"Сила женщины в ее слабости" - да, если сила - это могучие щипцы, которыми можно извлечь обещания.

Но обещания извлеченные щипцами никто не торопится выполнять.

Сначала шлангуют, потом прячутся, потом провоцируют скандал.

Зачем вам это?

Чтобы потом рассказывать с глазами полными слез, какие все обманщики и уроды?

Уродство - это ваши щипцы, а обманщики - жертвы вашего давления. Не пробовали так на это взглянуть?

Друзья, замечали связь щипцов и вранья?

Своего вранья и щипцов партнера, своих щипцов и вранья партнеров?

Дырявые границы и нелюбовь к себе
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/589228.html


Как себя полюбить?

Как себя полюбить настолько, чтобы никакие иллюзии не требовались и чужое мнение не влияло на самооценку.

Сейчас расскажу.

Для начала надо залатать дыры в границах и научиться направлять энергию внутрь себя, не выливая ее то и дело.

Почему у вас такие дырявые границы?

Потому что все, что вы делаете (и даже думаете), вы хотите сейчас же показать другим, чтобы получить от них реакцию.

Внимание вы хотите получить, лучше одобрение, еще лучше восхищение.

Только получая одобрение и восхищение от других, вы чувствуете себя нормально. Без этого нет.

Более того, вы даже существующими себя не чувствуете, внутри ваших границ пустота. Только одобрение окружающих на несколько минут дает почувствовать себя чем-то наполненными. Потом это съедается и снова хочется получить внимание.

Из-за дырявых границ и пустоты в центре, вы не можете прокачать толком ни один ресурс.

Без мгновенного одобрения окружающих интерес к занятию угасает тут же.

Учиться скучно, весело только получать хорошие оценки.

Заниматься фитнесом скучно, весело только получать лайки за фотки.

Работать скучно, весело только получать похвалы начальства и премии.

Получать, получать, получать. Иметь, а не быть.

Все веселое, приятное, радостное связано не с процессом и даже не с результатом, а с вознаграждением.

Ваша самооценка целиком и полностью опирается на оценку других. Особенно значимых других.

Из-за этого и приходится растить короны. Когда одобрения нет, его приходится себе придумывать. Особенно быстро растет корона, когда вместо одобрения - негатив. Вот тогда нужно целое сооружение на голове, чтобы превратить негативную оценку в позитивное мнение о себе. "Осуждают, потому что завидуют", "игнорируют, потому что не в силах конкурировать", "он бедняша, я ему помогу", "он глупыша, я ему объясню" и тому подобное.

Но и позитивные, и нейтральные оценки корона тоже охотно ест, преувеличивая во много раз, делая из мухи слона, из пустячка шкатулочку.

Из-за короны ваши границы становятся еще более дырявыми.

Не будь короны, они бы закрывались в ответ на негативное отношение, и вы бы учились существовать в более автономном режиме, слезали бы с иглы одобрения.

А корона делает этот цикл непрерывным, вы получаете негатив, но не закрываете границы, а продолжаете изливаться, липнуть и ждать любви. Вас не любят, но вам кажется, что это такая любовь, вас осуждают, а вам кажется, что вас так любят. Корона делает ваши границы все более дырявыми, а центр вашей личности еще более пустым.

Вы любите себя все меньше.

Вы совсем не любите себя.

У вас нет любви к себе, потому что внутри вас нет того, кто может вас любить, и вы существуете только за счет любви окружающих. Иногда реальной, но в основном - выдуманной вашей короной.

Вот такая вот печальная картина и давайте смотреть, как ее поменять.

Нужно научиться делать все не напоказ, а ради своего собственного одобрения. Ради своего собственного, а не чужого.

Прокачка ресурсов и рождение собственного Я начинается с того, что вы перестаете нуждаться в обязательной реакции.

Вы перестаете беситься, когда вам не ответили, перестаете подвешивать себя на крючок и болтаться на нем.

Вы перестаете оправдываться, доказывать и объяснять. Вам достаточно того, что вы сами знаете, как все обстоит.

Вам становится легко промолчать в ответ, а из человека с дырявыми границами все выливается, он не может удержать.

Вы не хотите лезть в чужую голову, потому что вам становится не важно, как вас поняли, главное, как вы сказали.

Вы начинаете учиться не для того, чтобы тут же получить за это оценку, а для себя. Для своего роста.

Вы начинаете заботиться о теле не для того, чтобы показать фото и получить лайки, а для себя. Для своего удовольствия.

Вы работаете, чтобы сделать работу как можно лучше с собственной точки зрения, а не для того, чтобы вас похвалило начальство. Вы себе - главное начальство.

И в любви, и в дружбе, и везде у вас появляется самооценка и самоуважение. Вы хотите вести себя красиво и достойно в собственных глазах, не опираясь на чужие оценки.

Это не значит, что вы не получаете чужие оценки. Куда же они денутся? Люди всегда будут оценивать вас, если обращают на вас внимание. Вас оценивают, вы можете видеть эти оценки, но ваше самочувствие перестает зависеть от них.

Некоторые думают, что корона дает независимую самооценку. НЕТ! Корона - это работорговец, продающий вас в рабство. Корона внушает вам, что вас высоко оценивают другие, она агитирует вас опираться на чужое одобрение. А нормальная самооценка реально видит, как вас оценивают другие: плохо, хорошо, средне или никак. Не на оценке окружающих строится самооценка, а на само-оценке. Именно поэтому оценку окружающих вы видите на 100% реалистично. Вы не зависите от нее, у вас не портится настроение из-за нее, вы можете иметь ее в виду, учитывать, но у вас не заканчивается воздух в акваланге, если вы не получили хорошую оценку, как это бывает у людей с короной на месте самооценки. Вы продолжаете чувствовать себя хорошо, на ваше настроение плохая оценка не влияет. Иногда даже бодрит, иногда вызывает размышления об ошибках, но энергии не становится меньше! Настроение не падает! Стресс не сбивает вас с ног. Корона не спешит вам на помощь. Вы нормально себя чувствуете и полны сил. Даже при самой плохой оценке самого авторитетного человека - нормально. Чего уж говорить об остальных?

И хорошая оценка не влияет на ваше самочувствие. На выводы влияет, а на самочувствие нет. Вы делаете вывод, что вот этому человеку или этим людям нравится ваш результат. Хорошо. Но если вы лично хотите попробовать что-то другое, вы попробуете другое. У вас нет эйфории и кайфа от того, что вас кто-то похвалил. Это то самое великое, вечное, надежное: "Хвалу и клевету приемли равнодушно и не оспаривай глупца". Чтобы позволить себе это, не будучи в апатии, в унынии, в отречении от мира, а будучи полным сил и вдохновения и любви к жизни, надо иметь очень мощную самооценку, очень сильное собственное Я.

Почти все читатели так или иначе интересуются, как же построить такую самооценку, чтобы все время чувствовать себя устойчивым, сильным, способным на все? Самооценка - казначей энергии, помните из моей книги? Ангел Королевы. Именно она отвечает за то, насколько полным, деятельным и счастливым вы себя ощущаете. Именно поэтому так велико искушение носить короны, брать энергию в кредит, питаться иллюзиями. Хочется кайфа любой ценой, хочется почувствовать себя лучше любым способом, а для этого надо искусственно поднять самооценку.

Но если хочется построить стабильную и крепкую самооценку, очень важно начать опираться в своих оценках на Себя. Подвинуть локус внутрь, залатать дыры в границах и начать воспринимать чужие оценки не как источник энергии, а как информацию. Просто информацию, которая может быть полезной, бесполезной, которая требует собственного анализа и фильтра.

Только вы можете себя оценить, только перед собой вы в ответе.

Но нельзя думать, что быть в ответе перед собой - это халтурить. Энергия поступает из тех отделов мозга, старых отделов мозга, которые отвечают за коллективное бессознательное. Его не обманешь. Оно заинтересовано в эволюции, то есть в том, чтобы преимущество получали все самые важные для развития вида качества. Сила, а не слабость. На их реализацию оно отпускает энергию. Вы не можете разлагаться, физически, морально и экономически, и при этом качать в свое поле энергию, вы должны быть социально продуктивным, чтобы быть счастливым. Поэтому ваша самооценка должна быть достаточно строгой и принципиальной, чтобы обеспечивать вам бесперебойный поток энергии. Правильная самооценка опирается на объективные, социальные критерии, те критерии, которые соответствуют вашему пониманию о настоящей личности. Но это ВАША самооценка, а не оценка конкретных окружающих. Это не конкретный Вася и не Петя оценивают вас, а вы оцениваете себя, опираясь на свое представление о том, каким должен быть человек. Даже не человек, а Человек. Это ваше представление о том, что является самым важным для личности. И если вы этому представлению соответствуете, вы довольны собой и ваша самооценка высока.

Нет связи между самокритикой и критикой вас окружающими. В чем-то то и другое может совпадать, но это только совпадение. Вы должны опираться на свои оценки, а не на оценки окружающих. Это принципиально иная форма существования, намного более зрелая и продуктивная. И поэтому она позволяет подняться на новый уровень существования, даже бытия, начать пользоваться бесперебойными источниками питания.

А люди, которые зависят от оценок других, все время переживают то взлеты, то падения, побираются, попрошайничают, обжираются, когда им вдруг перепадает, голодают, когда никто не подаст. Их короны растут, в их границах дыры все больше. Они такие слабые, что найдя кого-то, кто им нравится, стараются прицепиться и повиснуть, назначив его авторитетной фигурой. Они не понимают, как можно иметь автономную самооценку и не нуждаться в одобрении, им кажется, что это значит умереть от тоски. Это потому, что на месте их самооценки пустота и они не могут на эту пустоту опираться, боятся улететь в бездну. Вот и цепляются за других.

И начинать надо с самых простых вещей.

Все больше и больше делать не напоказ.

Сделали красивый поступок и промолчите о нем. Учитесь оценивать, хвалить и судить себя сами, не доверяйте это право другим.

Придумали что-то и воплощайте, никому не рассказывая. Не обсуждайте и не ищите поддержки заранее.

Не говорите о своих планах, не изливайте каждую свою идею, каждую свою мысль, каждую свою тревогу и сомнение. Задерживайте это в себе и реализуйте сами.

Обратите внимание, многие люди живут так, будто у них вообще нет границ. Они озвучивают все, что пришло в голову, они требуют на все сказанное ответа, реакции, обратной связи, а если не получают ее, думают об этом и продолжают диалог в голове. Отлипнуть мыслями они не в состоянии, потому что нет возможности заткнуть свои дыры в границах. Вместо границ у них решето. Пограничные баги для них не ошибки, а форма общения. Корона - не головной убор, а форма их головы. Щипцы - не инструмент, а форма их рук. Как собрать это все в границы и вылепить внутри такого киселя стержень?

Вот так.

Начиная понемногу знакомиться с собой, создавая внутри себя СЕБЯ, честного, строгого и объективного наблюдателя, кто будет вас оценивать и чьих оценок вам будет достаточно, чтобы испытывать удовлетворение тем, что вы делаете. Вы будете его уважать, а он вас любить.

Себя нужно вылепить, с собой нужно установить контакт, себя нужно сформировать, а дальше на себя можно будет опираться.

Ни от родителей, ни от природы, ни из книг, ни от учителей нельзя получить себя. Себя можно только вылепить самим.

И вот это Я будет вас любить. А пока этого нет, любить вас изнутри некому, вы все время ищете любви снаружи, обижаясь что вас недолюбили.

Так и ходите недолюбленными и думаете, в кого бы вонзить хоботок.

Друзья, а у вас получается опираться на самооценку, а не на оценки окружающих? В каких случаях да, в каких нет?

Имидж, искусство, альтруизм
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/590978.html


О стихии огня на круге ресурсов.

Это три красных ресурса: имидж, искусство и альтруизм. (Подробней можно почитать в моей книге "Любовь: секреты разморозки")

Само представление о взаимодействии четырех стихий: огонь, земля, воздух, вода, введено Аристотелем, в четвертом веке до нашей эры.

Он описывал четыре состояния первовещества, и с точки зрения его физики огонь соответствует магнитному состоянию вещества (земля - твердому, воздух - газообразному, вода - жидкому).

Аристотель стремился к наиболее полному описанию бытия и кроме описаний плана физического ("Физика", с которой во многом берет начало современная наука физика) описал план тонкий, психический (книги, которые его первый редактор объединил под названием "Метафизика" - "то, что за физикой").

От метафизики Аристотеля берет свое начало тот раздел философии, который во многом определил возникновение психологии.

Круг ресурсов создан на основе системы Аристотеля, как вы помните. Но вот что нужно понимать об аристотелевском значении слова "стихия".

Один из самых серьезных исследователей античности академик А. Лосев писал, что "стихия" у Аристотеля имеет противоположное значение тому понятию "стихии", которое есть в русском языке. Мы называем стихией нечто хаотичное, не имеющее начала и конца, а Аристотель имел в виду, напротив, "ряд", "линию", "порядок", даже "стержень". Он выделял стихии по принципу специфической физической структуры, не похожей на другие.

В круге ресурсов к огню относятся те сферы жизни (и состояния психики, и отделы мозга), в которых человек имеет дело с коллективным магнитным полем, тем самым, которое описывал В.М. Бехтерев в своей коллективной рефлексологии (эмоциональное заражение, влияние внушения на толпу), а А.А. Ухтомский описывал это как волны возбуждения, собирающиеся вокруг единого очага ("доминанты", в социальной группе - вокруг вдохновенного лидера).

Если мы говорим про магнетизм личности, про харизму, про силу притяжения, про необычное и сильное влияние, которое личность оказывает на коллектив (толпу), мы должны обратиться к изучению этих трех ресурсов.

Три вида психического магнетизма известны людям: обаяние, талант и героизм. Три эти качества связаны.

Нас завораживает внешняя привлекательность, мы замираем, когда видим гениальность, нас пленяет способность человека к самопожертвованию.

Обратите внимание, если мы влюблены, особенно влюблены "с головой", кумир кажется нам красивым, талантливым и едва ли не святым. То есть три этих качества действуют на нас так, что мы готовы превозносить человека, посадить его на трон, назначить своим лидером, мы неосознанно переходим в режим подражания, следования, копирования, и обратное работает тоже: мы обожествляем лидеров.

Для человеческого вида это наиважнейшая тенденция, благодаря ей возникает авангард и выбирается направление эволюционного движения.

Если три эти ресурса развиты очень плохо или совсем не подключены, мы говорим, что человек "серая мышь", "заурядность", "никакой" или даже "тень". Лучший способ потеряться в толпе - пренебрегать тремя этими ресурсами, лучший способ стать популярным - развивать эти три ресурса.

Прокачанный имидж позволяет стать популярным среди ближайшего окружения. Не только потенциальные половые партнеры, а все люди без исключения притягиваются к обаятельному человеку, независимо от пола, ориентации и намерений. Намерения рождаются как раз потом, а сначала возникает притяжение, почти инстинктивное.

Почему возникает притяжение? Человек производит впечатление настолько гармоничного, целостного, душевно здорового и полного изнутри (светящегося, излучающего), что к нему хочется оказаться поближе, рассмотреть пристально, взять с него пример. Желание взять пример часто неосознанно, просто люди настолько социальны по своей природе (высшая нервная система возникла в эволюции как способ группового взаимодействия), что заняты поиском наиболее выгодных условий существования, целиком ориентируясь на собратьев. Этот человек выглядит гармоничным? Надо и мне жить так же, чтобы быть таким же, надо приблизиться к нему, чтобы получить такое же преимущество бытия, жить в тех же условиях. Да и присвоить его самого было бы неплохо. Вот что звучит внутри человека, когда он видит необычайно симпатичного собрата. Само слово "симпатия" означает притяжение. Что-то нравится? Подойти и возьми себе. Как минимум, возьми пример.

Прокачанный ресурс искусства позволяет стать известным среди более широкого круга.

Все талантливое, особенное в плане творчества, одухотворенное или креативное отбирается по крупицам и накапливается человечеством ради развития культуры, ради эволюционного движения. Поэтому если вас считают талантливым, вам будет прощаться очень многое, вы будете кумиром своего круга, независимо от ваших остальных качеств. Вы можете быть физически отталкивающим, но все будут ощущать обаяние вашей личности, тянуться к вам, разглядывать вас с обожанием, находить в вашем облике красоту. Вы будете казаться не совсем человеком, ведь гениальность - это необычные способности, которых нет у других, но которыми все с вашей подачи могут воспользоваться, причаститься. Вас ставят на пьедестал, чтобы было удобно вам подражать и чтобы создать вам возможности для плодотворной работы.

Непризнанные гении возмутятся. Наоборот, творческих людей гнобят! Да, пока ваш талант не очевиден. Он может быть и есть, но данным людям не очевиден. Поэтому вы вызываете их возмущение как наглая выскочка. Вы хотите предложить себя в качестве особенного человека, не являясь таким на взгляд людей. Обычные люди работают на общих условиях, а вы претендуете на талант и превосходство над другими. Отсюда вы вызываете агрессию. Совсем другое дело, если вас признали. Вас начинают опекать (заботиться) или даже боготворить.

Но и признанным гениям живется нелегко. Они почти не могут воспользоваться той опекой, которую им дает признание людей, для своего удовольствия, они постоянно имеют дело с тем самым возбуждением магнитного поля, которое вызывает в них острые душевные состояния (подъем, спад, движение за грани нормального). Большинство талантливых людей ощущают, насколько вдохновение им не принадлежит, а в буквальном смысле на них "находит", насколько их произведения могут жить независимой от них жизнью (известное пушкинское "Знаешь, что учудила моя Татьяна? Она вышла замуж!"), не давая им покоя. Нередко гении находятся на грани помешательства, одержимости, их личная жизнь складывается непросто, от их близких требуется понимание и огромное участие, но далеко не все на это готовы.

Нередко близкие понимают и уважают талантливого человека намного хуже, чем его далекие поклонники. Это происходит оттого, что вблизи нарушается субординация, основа любой иерархии. "В своем отечестве пророка нет". Нам сложно считать кумиром и авторитетом того, кого мы видим в быту и наблюдаем все его слабости. Для поклонения нужна дистанция. Тот же самый принцип в какой-то мере работает и в ресурсе имидж (ресурс той же стихии, то есть той же структуры по Аристотелю). Вблизи обаяние кумира сначала нарастает, а потом начинает пропадать, ведь мы можем рассмотреть его во всех бытовых мелочах, даже самых нелепых и жалких.

Феномен светской хроники и популярности светских сплетен основан на стремлении толпы сначала приблизить звезду, а потом ее развенчать. Не совсем правы те, кто говорит, что человек из толпы хочет таким образом возвысится сам. Нет, он хочет заземлить то, что идеализировали другие. Это единство и борьба противоположностей: тяга к идеальному и сопротивление подчинению, создание того напряжения в поле, которое необходимо преодолевать, чтобы получить видовое преимущество. Все, как описывал Дарвин, только учитывая уровень сложности, который диктует человеческая психика.

А вот третий ресурс этой стихии. Ресурс альтруизма.

По большому счету это то, что в античности называли "героизм" - готовность или даже стремление принести себя в жертву своему роду или виду. Л.Н. Гумилев называл это "пассионарностью" (хотя и в ресурсе имиджа есть то, что Гумилев называл этим словом, и в ресурсе искусства, то же качество), связывал с влиянием солнечной активности (солнечными ветрами, магнитным полем) и считал самым привлекательным человеческим качеством и наиболее важным для истории.

Очень важно учитывать, что настоящий герой стремится не просто к жертве, а к такой жертве, что принесет максимальную пользу сообществу людей, которое он считает "своими". Нередко жертва ради "своих" является злом по отношению к "чужим" и таких героев считают злодеями или даже великими злодеями. Альтруизм относителен, поскольку часто направлен не на спасение всего человечества (хотя нередко и так), а на спасение определенной группы людей от "врагов" в лице других людей.

Если с ресурсом искусства все более менее понятно, с ресурсом альтруизма всем непонятно почти все. И вот какой парадокс: именно ресурс альтруизма большинство считают наиболее доступным. Искусство - наиболее недоступным (не станешь ведь гением по собственному желанию), а альтруизм - наиболее доступным. Собрал на улице кошек, отдал им всю свою еду, вот и альтруизм. Или ладно, не кошек, так старушек накормил. Альтруизм же? Вряд ли.

Альтруизм нередко путают с невротизмом.

Невротизм - это повышенная тревожность личности, эмоциональное напряжение, которое личность чувствует из-за давления социума. По большому счету это - страх перед другими людьми, часто вытесненный страх, отрицаемый, но сильно действующий. Невротичная личность чувствует себя напряженно, скованно и хочет избавиться от давления. Из-за этого она может стремиться к благотворительности, словно пытается подкупить людей и заслужить их хорошее отношение, прощение, благосклонность. Невротик чувствует постоянную угрозу со стороны других людей, особенно тех, кого он считает лишенными тех благ, которые есть у него. В бессознательном невротика от него планируют избавиться, чтобы он не мешал, не отнимал ресурсы. Невротические черты присущи большинству современных людей, особенно людей культурных. Чем больше индивидуальное развитие личности, тем лучше ее рефлексия, тем выше может быть уровень невротизма, поскольку то, что примитивный человек делает бессознательно и автоматически (как принято) культурный человек начинает осознавать, видеть в этом свою личную ответственность. А ответственность в начале ее формирования всегда порождает чувство вины и усиливает тревогу.

То есть невротик - это человек, который вышел из бессознательного мрака на уровень рефлексии, но еще не построил внутреннего стержня и хороших границ, чтобы жить осознанно. Он живет в тревоге и мечется в поисках способа вырваться из ловушки. Он осознает, что другие люди - это не его слуги, а соперники и конкуренты, но это понимание делает его испуганным, готовым угождать или прятаться.

Так вот невротизм очень часто рядится под альтруизм, называет себя добродетелью, но это нечто противоположное.

Альтруизм или геройство возникает как раз тогда, когда невротизм отступает. Для альтруизма необходима большая смелость и уверенность в своих силах. Это не имеет никакого отношения к иллюзии "доброго мира". Если вы думаете, что мир очень добр и люди добры, возможно вы считаете их слабыми или послушными вам, как ваши нянечки, и врете это себе ради самоуспокоения. Люди обладают стремлением к самоутверждению, к борьбе с себе подобными, им свойственно чувство соперничества, они легко заражаются яростью и бывают крайне опасны, особенно собираясь в толпу. Люди далеко не всегда любят лично вас, можно даже сказать, что очень редко. Это необходимо помнить, и если помня об этом и хорошо представляя опасность людей лично для себя, вы готовы претендовать на лидерство и самопожертвование, возможно черты героя в вас есть. А может быть это более хитрый камуфляж все того же невротизма.

Все три огненных ресурса связаны с властью, с самоутверждением, и если вы трусливы и лишены самоуважения, ни один из трех ресурсов вы не прокачаете. Огонь связан в круге Эго (внутреннем круге ресурсов) с локусом контроля. Личная ответственность, контроль и власть - вот ключ для этой тройки ресурсов. Формируйте локус, будет больше огня в вашем круге ресурсов.

К счастью, подключить все три ресурса может любой человек. Хорошо прокачать трудно, а подключить может каждый. Это слишком важные ресурсы, жить без них неприятно, поэтому для нормального подключения они доступны всем.

Вы занимаетесь имиджем, когда идете в спортзал и выбираете подходящую одежду, ваша личная энергетика становится сильней, вы обретаете привлекательность и настоящее само-чувствие. Вы занимаетесь искусством, когда идете на художественную выставку, когда слушаете музыку, когда изучаете памятники архитектуры, открываете для себя историю и художественную литературу. Вы занимаетесь альтруизмом, когда пытаетесь кого-то чему-то научить, что сами хорошо умеете и о чем вас просят (учительство - самая простая форма для подключения ресурса альтруизма, недаром противоположный ресурс - учеба, суть одно). Конечно все это самый начальный уровень развития ресурсов, однако и этот уровень очень многое дает. Без огня вы живете серой жизнью, главные краски бытия дают ресурсы огня.

Подробней, как именно подключать эти три ресурса, как выглядит фрустрация их и аддикция, почему возникает, как справляться и как выходить на уровень настоящей, большой прокачки, в следующие разы. Надо учитывать, что хотя эти ресурсы кажутся чисто внешними ("данными от природы") это представление неверно. Все три ресурса можно прокачивать, как и остальные девять. Просто подход для прокачки огненных ресурсов отличается от других, впрочем как для каждой стихии, недаром Аристотель считал стихии особым порядком.

Как у вас с огненными ресурсами, друзья?

Стихи-отрава
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/590173.html?page=2


В ленте увидела пост про стихотворение Рождественского "Будь, пожалуйста, послабее".

Когда-то мы уже обсуждали это стихотворение в моем блоге. Это мужчина в минусе, довольно хорошо осознанном, мечтает о том, чтобы быть для любимой женщины героем. А женщина, вероятнее всего, плюсует и геройство мужчины ей - до лампочки. Она сильней не потому что сильней как личность, а просто в плюсе она, а он в минусе, вот он и чувствует себя мельче, слабей и снизу. А ее фигура - велика и грандиозна.

Вот это стихотворение:

Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Из горящего дома вынесу
тебя,
сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь,
густое,
зловещее,-
и спасу тебя!..
Это будет
сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же
сильнее меня,
сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься,
не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь
и не застонешь,
если захочешь.
Станешь плавной
и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою -
такой уверенной -
трудно
очень.

Хоть нарочно,
хоть на мгновенье,-
я прошу,
робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань
слабее.

Но вот что важно.

Сколько стихотворений, написанных мужчинами из минуса (а стихи лирические, в основном, пишутся из минуса) читают женщины в минусе и пытаются относить их к плюсующим партнерам. (А плюсующие партнеры не знают, куда от них деться)

И получается страшная белиберда и кормление короны.

Пишет мужчина (М.Ю. Лермонтов)

Я горд! - прости! люби другого,
Мечтай любовь найти в другом;
Чего б то ни было земного
Я не соделаюсь рабом.
К чужим горам, под небом юга
Я удалюся, может быть;
Но слишком знаем мы друг друга,
Чтобы друг друга позабыть.

Отныне стану наслаждаться
И в страсти стану клясться всем;
Со всеми буду я смеяться,
А плакать не хочу ни с кем;
Начну обманывать безбожно,
Чтоб не любить, как я любил -
Иль женщин уважать возможно,
Когда мне ангел изменил?

А женщина-спасательница относит эти слова к себе. Ее любимый смеется и выглядит равнодушным назло! Он скрывает любовь, потому что не верит ей, волчонок недолюбленный!

Пишет мужчина (В.Я. Брюсов)

Да, можно любить, ненавидя,
Любить с омраченной душой,
С последним проклятием видя
Последнее счастье - в одной!

О, слишком жестокие губы,
О, лживый, приманчивый взор,
Весь облик, и нежный и грубый,
Влекущий, как тьма, разговор!

Кто магию сумрачной власти
В ее приближения влил?
Кто ядом мучительной страсти
Объятья ее напоил?

А женщина-победительница относит эти слова к себе. Ее любимый ненавидит ее и оскорбляет, но он страшно любит ее. Страшно как Брюсов!

Пишет мужчина (Н.Л. Гумилев)


Ах, наверно, таким бездомным
Не блуждал ни один человек
В эту ночь по улицам тёмным,
Как по руслам высохших рек.

Вот, стою перед дверью твоею,
Не дано мне иного пути,
Хоть и знаю, что не посмею
Никогда в эту дверь войти.

Он обидел тебя, я знаю,
Хоть и было это лишь сном,
Но я всё-таки умираю
Пред твоим закрытым окном.

А женщина-сокровище относит эти слова к себе. Ее любимый робеет перед ее закрытой дверью. Надо звать его погромче, надо ободрить и поддержать стесняшу и бедняшу и глупышу!

Некоторые стихи - как отрава для людей в коронах.

Их пишут влюбленные, страдающие, сходящие с ума.

А читаю те, кого не любят, не хотят, от кого прячутся. И относят это к себе.

Никогда не идентифицируйтесь с теми, кому посвящены любовные стихи. Идентифицироваться можно с влюбленными авторами.

Но никогда не с теми, кому это ПОСВЯЩЕНО. Понимаете, почему? Кто ответит?

Как только захотелось представить себя на место той (того), по кому страдают, будьте уверены, у вас не только минус в дисбалансе, но и большая корона. Растущая корона!

Как только захотелось - верный знак. Почему?

Есть любые стихи, песни, которыми вы в минусе любили кормить короны?

Или не ваши любимые, а просто такие, на примете, которые минусы очень любят короны кормить?

Горшочек, не вари!
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/590565.html#cutid1

Некоторых людей окружают уроды.

Родители у них "токсичные", отношения с коллегами "насильственные", сексуальные партнеры - "нарцы".

Слово "нарц" придумали те, кто непрерывно говорят про нарциссов и сокращают для экономии времени.

Нарциссы - все, кто их не любят. Должны любить, но не любят, любят вместо них себя, вот нарциссы.

У тех, кого мучают нарцы, всегда токсичные родители.

Понимаете почему? Им все задолжали любовь. Им всегда мало. Они голодные прорвы.

И знаете, что эти жертвы токсичных родителей предлагают друг другу для облегчения?

Высказать!

Надо пойти и высказать все.

Само по себе такое предложение - анекдот.

Нет на свете людей, которые высказываются больше, чем эти. Они говорят о своей душевной боли всем, заткнуть им рот невозможно. Они замучили всех своих знакомых, они пишут письма во все существующие блоги и сообщества, они выступают на форумах, они достают обидчиков. Они все время говорят и говорят про свою боль.

И вот им предлагают высказаться! Не таить свою боль, излить. Как будто вот эти вот дырявые кастрюли, без дна и крышек, способны что-то таить!

Им бы помочь заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир все время льется эта их боль, и ее в них становится все больше, потому что ни о чем кроме боли они не думают, ни о чем другом не говорят, ничем более не занимаются, только страдааают от боооли.

Так вот, их агитируют пойти и высказать родителям, что те были токсичны.

Представьте себе их стареньких родителей, которым не хватает пенсии, чтобы купить лекарства, которым трудно позаботиться о себе в быту. И вот к ним приходит это чучело, которое ничего в жизни не сделало, потому что все время думает о своей боооооли, и начинает (в сотый раз) высказывать, как те были токсичны. Может лучше родителей отравить, а не мучить? Само по себе несчастье иметь такого ребенка как вы, а уж когда вы "высказываетесь", спасу от вас никакого.

Дальше им советуют высказать все тем самым нарцам.

Догнать нарца и все высказать.

А знаете, какой на самом деле существует рецепт для всех, кого недолюбили?

ЗАТКНУТЬСЯ.

Заткнуть чем-нибудь свою дыру, из которой в мир изливается боль. В мир, в котором так много настоящей боли, физической, изливается их душевная боль.

Как каша из того горшочка в сказке братьев Гримм, которому сказали "горшочек, вари!"

Кашей этой залило весь город, пока кто-то не приказал горшочку "не вари!"

Так вот, если вы более-менее здоровы, но вас мучает душевная боль и любовный голод, скажите своему горшочку "не вари" и перестаньте заливать своей болью окрестности. Перестаньте мучить своих родителей, перестаньте липнуть к партнерам, перестаньте доставать всех вокруг своим нытьем.

И как только у вас получится заткнуть эту свою дыру, боль ваша станет меньше.

Если вам надоело, что вас никто не любит, у меня есть для вас благая весть.

Если вас не любили родители в детстве, если и сейчас партнеры продолжают вас не любить, значит вы - пиявки. Это вы плохие, а не те, кто вас скидывают. Скидывают, потому что вы - пиявки. И вам надо перестать этими пиявками быть.

Чтобы перестать быть пиявкой, надо отучиться цепляться к людям в поисках корма, который вы называете любовью.

Вам хочется безусловного, то есть дармового, халявного, непрерывного одобрения, и вы называете это любовью.

У вас крупные челюсти и вам кажется, что вы созданы для любви, то есть для ее потребления. Челюсти больше вашего тела и накормить вас любовью невозможно. Честно говоря, никому и не хочется. Вы не плохие, вы отвратительные.

Но вы можете измениться.

Для этого надо сказать своему горшочку "не вари" и прекратить цикл "боооль - поиск утешения - новая боооль". Вам больно, вы ищите утешения, вас отвергают, ваша боль становится больше и вы отчаянней ищете утешения. Надо что-то сделать с вашей болью.

Вот что с ней надо сделать.

1. Осознать, что ваша душевная боль никого не касается, кроме вас. Никто в мире, ни один человек не должны нянчиться с вами.

2. Осознать, что душевная боль - это экскременты. Экскременты не нужно показывать всем. Это ваше личное дело.

3. Осознать, что от излияния боли становится только больше, а если прекратить ее изливать, она уменьшится. Голову займут другие вещи.

Как только вы осознаете все перечисленное, у вас наметятся границы. Вы почувствуете, что люди - сами по себе, а вы сами по себе, они - не ваш корм, они не должны вам любовь. До вас это начнет доходить.

После того, как у вас появятся границы и вам наконец-то станет стыдно изливать в мир свою боль, вы займетесь своими проблемами сами. До этого вы только прыгали как блохи и искали, на кого себя повесить, но никто не хотел и все вас обижали. А теперь вы займетесь своими проблемами сами и они наконец-то начнут решаться.

Перестав вонзать в людей свои острые зубки и стискивать на их шее свои мощные челюсти, вы перестанете вызывать у них отвращение. Они начнут понемногу задерживать на вас свое внимание, подходить к вам ближе, не будут разбегаться от вас. Если у вас получится не вернуться к старому и не прыгнуть на шею первому же, кто приблизился, вас понемногу начнут любить. От вас в кои-то веки не будут уставать сразу. Количество "нарциссов" (тех, кто мгновенно остывает, начав с вами общаться) значительно сократится! Окажется, что вас все "предавали", потому что вы были пиявкой. Вы познаете то, чего никогда в вашей жизни не было. Вам будут симпатизировать, вам захотят что-то давать. Раньше вы все время требовали, но всегда оставались ни с чем, да еще и побитыми за попытку грабежа, а теперь вас начнут угощать.

Но если у вас от мыслей о любви потекла голодная слюна, вам пока рано думать об этом. Лучше думайте о том, что вы никому не нужны со своей разинутой пастью. И особенно никому не интересна ваша боль.

Никому. Даже вашей маме. Она готова лучше быть токсичной, чем вас терпеть.

Друзья, у вас бывает, что хочется поделиться болью?

Зачем вы хотите этим поделиться, можете отрефлексировать?

Голод по любви испытываете? Понимаете, что это паразитизм, а не "естественная потребность"? Для взрослого человека естественно любить и давать любовь, а не выпрашивать и тянуть в рот эту соску.

Получилось ли (получается) изменить строение челюстей с паразитических на взрослые, приспособленные для питания нормальной пищей, не людьми, а своими ресурсами?

Поле и быт
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/588363.html

Хочу рассказать, почему так важно регулярно ухаживать за собой и своим домом.

У многих это так навязло в зубах, что с детства - желание бунта. Хочется жить в бардаке и всех послать подальше.

Другие вроде и соглашаются, что все это неплохо, но ждут, когда возникнет желание.

Желание - это на 90% привычка. Привыкли вы к чему-то и вам это нравится, энергии почти не требует, все по гладким рельсам, и поэтому результат затраченные силы с лихвой компенсирует. Вкладываешь мало, получаешь больше, возникает положительное подкрепление привычки, а значит в следующий раз это все еще легче.

И только на 10 % мотивация (то есть желание, стремление) - это осознание необходимости. На 10%! А не так, как многие думают: осознал необходимость и сделал (и доказывают, доказывают поэтому). Нет. Инертная психика не даст легко сделать то, что вы делать совсем не привыкли, не умеете, как-то пробовали, но не понравилось. И даже осознать необходимость этого не даст. Тут же прибегут толпой психзащиты, зеленые, белые, золотые, и заверещат на все голоса. "Зачем тебе это?", "Потрать силы на что-то другое!", "Не мучайся, это бесполезно!", "Оставайся собой, делай то, к чему лежит душа!", "А вдруг война, а ты усталый?" 90% как большинство в парламенте, победят, если король не вмешается.

Но эти 10% - самое драгоценное. Они помогают нам менять себя. Не просто катиться по тем рельсам, которые сделало наше окружение, наша среда, наша семья, наша культура, внедрили в нас с детства (так, что нам кажется, что это - природное), или вовлекли нас эмоционально и заразили своим влиянием (как, в основном, и формируются у большинства новые привычки, через моду, через друзей), а менять самим, утверждая себя как личность, в своем бытие, а не существовании.

Важно не просто осознать необходимость, а получить от этого осознания эмоциональный стимул. Вот про такое осознание люди иногда говорят: "прозрел", "дошло". Это на короткое время компенсирует отсутствующую привычку, это создает мотивацию для того, чтобы начать это делать. Это аванс, который важно использовать сразу. Тогда потом и привычка формируется, те самые рельсы, по которым можно легко катиться и собирать бонусы, результаты, славу и прочие ништяки. Даже деньги, особенно если вы формируете полезную привычку в профессиональной сфере. Но и в остальных - тоже. Все ресурсы косвенно участвуют в построении вашей успешной, безбедной жизни, все вас питают и укрепляют.

И показать один из вариантов такой мотивации я хочу на примерах того, что люди делать вынуждены, но обычно не любят: наводить порядок в доме и следить за своим внешним видом. Большинство людей это делают, но многие чувствуют внутреннее сопротивление. Убирают дом перед тем, как придут гости, приводят себя в порядок перед выходом в люди, то есть единственная мотивация - "чтобы со стыда не сгореть". Этой мотивации обычно хватает, чтобы не жить и не выглядеть как бомж, но сил каждый раз требуется много и результат не радует.

Оглядывает такой человек свою вроде убранную, но все равно замусоренную, квартиру и думает: нищета она и есть нищета, как ни вылизывай, все равно помойка, надо делать капитальный ремонт, покупать новую мебель, а еще лучше переехать из этой хрущобы в нормальную квартиру. А для этого надо заработать, а чтобы заработать надо не тратить время на бесполезную уборку, а придумать что-то особенное, до чего другие не догадались. И ложится человек с ноутом на засаленный диван и бродит по интернету в поисках вдохновения. И ради подъема самооценки, чтобы поверить в свои силы и горы свернуть. Ему кажется, что он бродит часами по Сети для настроения, а на самом деле он немного гасит стресс, но в основном бесполезно сливает энергию, и конечно никаких новых идей у него не появляется. Тем более не возникает вдруг никакого нового бизнеса. Денег больше не становится, зато беспорядка в квартире и жизни - да.

То же самое с внешним видом. Не нравится вам отражение в зеркале, совсем не нравится, но что толку делать зарядку? Одна зарядка не поможет, только силы сожрет, нужно много денег, чтобы поехать на острова, правильно питаться, заниматься йогой на берегу моря, купаться в обожании стройных мулаток (ов), расцветать телесно и шикарно одеваться, разъезжая на красивых автомобилях. Вот это будет красота, а все остальное - мертвому припарка.

Красивый быт для богатых! А пока денег нет, надо думать, где бы их взять, а чтобы найти ответ на этот вопрос, надо лечь и размышлять, занимаясь серфингом не на воде, а сами знаете где.

Так примерно перенаправляется у людей случайный импульс обратиться к быту. Хочется людям размышлять о бытие, а не о быте, оторваться от земного хочется и вознестись в мир грез (как почему-то понимают бытие). А не тратить жизнь на бесполезные мелочи.

Однако, эти мелочи не бесполезны.

И только эти мелочи способны дать вам то, чего вам так не хватает.

А именно.

Энергию, чтобы стать больше и сильней. Энергию, чтобы менять жизнь по крупным направлениям. Что-то особенное придумывать, куда-то эти идеи внедрять, как-то их реализовывать. И да, ваше качество жизни может существенно улучшиться. Но для этого все бытовые мелочи надо воспринимать не как бесполезную трату энергии, а как питание поля.

Тем более это так и есть.

Бесполезная трата энергии - это лежать в бардаке и тыкать пальцем в гаджет в поисках иллюзий.

А быт - это совсем не бесполезно. Это как сон и еда - база жизни.

Бывает что люди, уже одержимые какой-то идеей, каким-то делом, отбрасывают в сторону быт и даже сон и кидают все на реализацию задачи. Здесь еще да, можно позволить себе ненадолго на все забить. Хотя самые плодотворные деятели имели устойчивый распорядок дня: те, которые написали не один том, а много, сделали не одно открытие, а много. Устойчивый режим позволяет сделать много, стабильно существовать на высоких энергиях, а не просто взлететь и упасть.

Но совсем другое дело, когда никакой идеи у вас еще нет, дела нет, а вы бесцельно бродите в воображаемых мирах, надеясь наткнуться на что-то особенное. Вы не в тех мирах ходите, вы ползаете по дну выгребной ямы. Там нет ничего особенного, там только отходы и мусор. Поднимитесь сначала на более высокий уровень энергии, там вам станут доступны другие функции бытия.

А для этого надо заняться бытом.

Почему так важно тратить время на уборку дома и наведение красоты и порядка? Почему это время нельзя считать "потраченным" или "отнятым у дел"?

Потому что убирая свой дом, вы наводите порядок в поле.

Не в голове, как иногда пишут в книгах. Наведите, дескать, порядок на столе, в бумагах, в доме, и будет порядок в голове. Не в голове. В поле. То есть наведенный порядок влияет не на хаос мыслей (не только и не столько), а на хаос эмоций (!) и хаос событий.

Казалось бы, как уборка дома может повлиять на хаос событий? Но в событиях нет никакого хаоса, другие на те же события смотрят иначе. Хаос в вашем восприятии, вы видите какое-то событие, залипаете на нем, интерпретируете через призму своих ожиданий и иллюзий, раздуваете его значимость, искажаете цепь причин и следствий, и вот уже событие плющит вас и мучает, вас разрывает на части от происходящего. Вам хочется бежать одновременно в разные стороны, вы творите много ошибок и потом не можете разгрести последствия.

Чтобы привести хаос в порядок, надо создать равновесие в поле, распутать клубок воображаемых связей, снизить неадекватную значимость отдельных фигур и событий. И проще всего прийти к такому равновесию, наводя порядок в том физическом месте, которое ваша психика относит к вашему дому, вашему личному пространству, территории, которая вам принадлежит и вас защищает (от холода, жары, осадков, людей, зверей).

И это даже не магия (хотя вся ритуальная магия - это работа с психикой посредством простого моделирования), это обычная психология. Если вы читали литературу о формировании и устройстве психики, вы знаете, что все мыслительные процессы связаны с предметной деятельностью. Все операции которые делает мозг (анализирует, обобщает, подсчитывает, обозначает) - это образ предметной деятельности. Это сюда, то туда, это тут, то там, отсюда - туда. Это важное, больше, в центре, рядом вот это, от него отходит вот это и то - настоящая инфографика. Вот как построена мыслительная деятельность, даже если большинство процессов вы не осознаете. И Выготский, и Гальперин, и Пиаже, великие психологи-ученые, описывали это в своих книгах на примерах формирования психики детей. Сначала счетные палочки, потом счет в уме, потом еще более сложные мыслительные операции, но основа - все те же счетные палочки. Любая мыслительная деятельность имеет прообразом предметную, вот что важно понимать. По большому счету поле - это и есть то, что психика создает между предметной деятельностью и мыслительной (можно почитать работу Бехтерева "Психологическое поле", потом у Гальперина в "Психология как объективная наука" немного об этом есть, а больше - у Левина).

И тогда у вас не будет возникать вопросов, каким образом уборка дома, избавление от лишних вещей, оптимизация ближайшего пространства и наведение красоты и порядка на своей личной территории влияет на поле и картину мира. Вы не просто начинаете жить в более красивом и понятном поле, но и в том, где вы Хозяин. Не гость, не случайный путник, не пленник, не безвольная жертва событий, а хозяин того пространства жизни, в котором вы находитесь. Хозяин - тот, кто имеет право все менять, как хочет, а не только пользуется.

Конечно, просто наводить порядок - мало для того, чтобы иметь насыщенное энергией поле, иначе бы все хорошие домохозяйки имели идеальное поле. Порядок - это достижение видимого равновесия и избавление от сумбура, но если поле нечем наполнить, вы оказываетесь посреди чистого пустого зала. Это лучше, чем жить на помойке, полной крысами, но не так уж интересно. То есть порядок хорош в дополнение ко всему остальному, но это очень важная часть работы с полем. То есть помимо того, что это удобно, приятно в практическом смысле, это еще и делает устойчивей в энергетическом смысле. Чем больше мусора и беспорядка в доме человека, тем легче сбить его с ног, тем хуже у него с личными границами.

Что касается внешнего вида, с этим все еще проще. Это не просто пространство поля, это ваша фигура в поле.

Если вместо фигуры в поле - какое-то пятно, которое вы ощущаете как субъективное Я, где-то внутри черепной коробки, а образ в зеркале кажется неприятным и чужим, вы почти не можете взглянуть на себя со стороны. В силу этого большая часть полевых операций вам просто недоступна. Многим вашим конкурентам доступна, а вам нет. Эмпатии в отношениях у вас почти нет. Оценить восприятие вас вам сложно. Вы плохо представляете свою персону, а может быть имеете вместо нее набор каких-то фантазий. Вы читаете книги и представляете себя героями, вы погружаетесь в какую-то деятельность и проецируете свое Я на предмет этой деятельности, вы участвуете в групповой деятельности и идентифицируетесь с коллективом или лидером, вы влюбляетесь и растворяетесь в любимой фигуре. А своей фигуры как таковой у вас нет. Место для нее есть, а фигуры нет.

Помните принцип, по которому растут фигуры? Уделять внимание! Лучше деятельное внимание (вложения сил и средств), еще лучше эмоционально насыщенное (любовь, кайф, интерес). Другим фигурам вы уделяете внимание и они растут, а своей не уделяете и она не растет.

Если же вы уделяете своему внешнему виду, своего реальному образу, своей персоне, своему имиджу достаточно внимания (не просто тоскливых размышлений, от который появляется дыра, а эмоционально насыщенное, деятельное внимание) ваша персона РАСТЕТ, в вашем поле появляется не размытая фигура, а четкая. Она проявляется, становится четче, ярче, больше. Вы уже точно видите себя физического, не фантазии, а себя, потому что вы занимаетесь СОБОЙ, реальным собой в реальной жизни, физически, а не блуждаете в иллюзиях, где вы - как во сне, то ли вы, то ли кто-то иной.

Вот почему важно заниматься имиджем. И как вы понимаете, не так уж важен результат (хотя куда он денется, конечно будет), важно внимание к себе, регулярный уход и интерес к своему телу, своему стилю, своему образу. От этого у вас становится больше, а не меньше энергии, вы чувствуете себя более уверенно, ваша самооценка становится стабильней. Пока вы не впадаете в крайность и не начинаете тратить на думы об имидже слишком много времени, ваша фигура растет. Нездоровые процессы начинаются, когда мыслей много, реальных дел мало, то есть когда вы много читаете, переживаете и говорите об имидже, но мало занимаетесь им. Вот тогда растет не фигура, а дыра.

Кроме имиджа надо заниматься многими другими вещами, иначе потоков в поле не будет, но если вычеркнуть имидж из жизни совсем, можно просто потерять образ себя, заблудиться в зеркалах. Поэтому так важно каждый день уделять внимание своему внешнему виду, следить за гигиеной и стилем. Пропустив несколько дней, вы рискуете потерять часть персоны. Ресурс имиджа требует постоянного участия, ему нельзя уделять слишком много времени, но нельзя и мало. Каждый день - час-два, вот примерная норма для этого ресурса.

Время на быт будет тратить не лень, если понять, что это не ерунда, а источники вашей жизненной силы. А от жизненной силы зависит, что вы способны из жизни извлечь и как это приумножить.

Как к быту относитесь? Любите им заниматься? Влияние порядка в доме на поле чувствуете? А имиджа?

Лаз в чужую голову
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/531443.html

Эмпатию большинство так и понимают, как умение влезать в чужую голову. Лаз.

Многие прямо сокрушаются: как же понять, надоела я ему или нет, если в голову к нему не залезешь.

Хоть сто раз повтори, что эмпатия - это полное отсутствие желания влезать в чужую голову, большинство недоверчиво смотрят. Мол, ну да, ну да, а как еще, ведь чужая душа - потемки.

Чужая душа - потемки, и это правильно. Представьте себе, что каждый прохожий мог бы заглянуть вам в голову. Неприятно получилось бы, правда? Хорошо, что ваши мысли скрыты от окружающих. Многие отпечатываются на вашем челе, но, по крайней мере, не в виде текста, за который вас можно было бы призвать к ответственности.

И если вы хотите перестать себя сливать под плинтус в различных отношениях (и в рабочих, и в дружеских, и в родительских, в любых), вам надо научиться не лезть в чужую голову. А еще лучше вообще этого не хотеть. То есть даже если вам вдруг предложат узнать, вы должны сказать: "Нет, спасибо! Мне чужая голова не интересна!" И сейчас я попытаюсь объяснить, почему это так важно.

Когда вы пытаетесь лезть в чужую голову, вы хотите забраться на чужую территорию, куда вас не приглашали, и сливаете очень много своей энергии. Вы ползаете по-пластунски, вынюхиваете и выслеживаете, словно какая-то крыса. Вы ощущаете себя этой крысой, хотя, надев корону, можете ощущать многоголовым мышиным королем из сказки Щелкунчик. Но по сути вы - просто серая крыса, которая старается просочиться в щель и что-нибудь украсть.

Этот неприглядный образ надо воссоздать, чтобы отучить себя от привычки лезть в чужие карманы, в чужие переписки и в чужую голову.

Но зря кто-то думает, что лезть в чужую голову - плохо по отношению к человеку. Ему все равно. А вот вы выращиваете его фигуру и незаметно для себя начинаете ему прислуживать. Начинали вы с того, что хотели его просто понять, и бац, превратились в его прислугу. Под короной большинство себя прислугами не считают, считают победителями или спасателями, но если вы целыми днями думаете о человеке, ждете его, пытаетесь предугадать его сегодняшние мотивы и завтрашние желания, вы прислуга.

Некоторые сливаются под плинтус сразу. Вот только что значимость человека была маленькой, но они вдруг решили "почему бы не порыбачить?" и полезли к нему в голову. Стали думать, "как бы сделать крючок", пошли изучать его странички, обсуждать его с подружками, размышлять, анализировать, и вот незначительный человечек вырос в грандиозного человечища. "Чего ты в нем нашла?" - удивляется подружка. Себя она в нем нашла, себя. Слила себя и нашла это. Попробуйте вложить себя во что-то, вы это обязательно полюбите. Но если на проект нужны года, чтобы привязаться к нему, фигуру можно вырастить быстро, вложить в нее себя и полюбить всей душой.

"Я тебя слепила из того, что было" помните? Лепила из себя. Кроме вас у вас ничего нет. Из себя и лепите.

То есть когда вам хочется влезть в чью-то голову, вы расплачиваетесь за это своим мясом и кровью. Понять, что там в голове так и не получается. Фигура вырастает, и начинает расти ваша корона, чтобы вы не чувствовали себя таким ничтожным. Корона любую однозначную информацию толкует так, что у вас голова кругом идет от неоднозначности. Как в недавнем письме, помните? У мужа в альбоме фото длинноногой девушки и написано им "ангел души и тела". Жена думает, ему нравится девушка или это он про свою душу, одиноко сидящую около ее закрытых дверей? То есть куда бы вы ни влезли, в альбом, в переписку, да хоть в его печенку, корона все равно намекнет, что он томится у ваших закрытых дверей и вы должны ему распахнуться.

Главная причина никогда (никогда) не лезть другому человеку в голову, это то, что если он не говорит и не показывает вам прямо, значит он не хочет, таков ЕГО ВЫБОР.

Вот такая вот простая причина. Совершенно достаточная!

Вам кажется, что он хочет, но боится. Пусть боится. Вам кажется, что он не говорит, но намекает. Пусть намекает. Вам кажется, что он хочет, чтобы вы догадались. Пусть хочет. Он не говорит вам, значит он НЕ ХОЧЕТ ГОВОРИТЬ по какой-то причине. Вам хочется знать эту причину? А зачем вы суете нос не в свое дело? Займитесь своими делами, только ваши дела могут дать вам энергию, а чужие нет.

Не совать нос не в свое дело - очень полезно, это помогает не разбазаривать себя и не пресмыкаться по чужим щелям постоянно, не сливаться в эти щели.

Но остановитесь и подумайте. Вам ведь кажется, что его голова - это ваше дело, правда? Он - ваш, вы имеете право знать. Он ваш - просто потому, что вы его хотите, вы его любите, он вам не безразличен. Так вот, хорошая новость: он сам по себе, а не ваш, потому что в любой момент может послать вас подальше и вы ничего не сделаете.

Единственная причина, по которой вам хочется влезть в чужую голову - это беззащитность и беспомощность. Вам надо знать, чего вам ждать от другого, вам страшно без контроля. Вы хотите контроль над чужой головой, потому что зависите от этой головы очень сильно. Вы не можете отделить границы, потому что зависите от другого человека. Вы прилипли и слили границы, поэтому и рветесь понять, что у него в голове, это ваша часть, вам нужен над ней контроль.

А если границы разделить, оказывается, что он может думать, что хочет, это не имеет значения, пока он ясно не сказал или не показал делом. Не донес до вас, не пригласил вас и не поделился. И намеки не имеют значения, потому что он пока не сказал. Сомневается или мнется, но прямо не говорит.

Вот если девушка намекает на что-то парню, мол приходи туда-сюда, он такой туманный намек может подхватить, поскольку готов на инициативу и вложения. Но он должен быть также готов, что в любой момент она скажет, что он все себе придумал. Если инициатива вам не выгодна, если вы не хотите вставать снизу и вообще не хотите подставиться, намеки лучше вообще не замечать. И если человек чего-то от вас хочет, он как Наташа в анекдоте про намеки поручику Ржевскому понамекает, понамекает, да и скажет прямо.

Эмпатия - это не значит пытаться угодить, наоборот, это значит разделить границы и спокойно, без иллюзий и морока смотреть, что делает человек и что он говорит, что он вам предлагает прямо.

Так у вас никогда не будет короны и никто не будет пудрить вам мозги, вы всегда будете точно и ясно видеть, как к вам относятся.

И если кто-то или что-то пытаются вас заманить какими-то хитроумными намеками и крючками, не ходите в эту тень. Пусть на свет выходят.

Если человек привык общаться прямо и на свету, зачем ему лезть в темные щели и пытаться проникнуть в чужие мозги? Незачем. Он ведь не вор.

Лезли в чужие головы? В каких случаях хотелось, рефлексировали? Видите свою зависимость в этом?

?

Log in

No account? Create an account