черное тело - красота

Записная книжка

что люблю...

Право на слив
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/654390.html

Есть люди, которые выманивают вас из границ, безо всякого злого умысла.

Некоторые делают это настолько нежно и деликатно, что вы, может быть, никогда не догадались бы, что они вас выманивают из границ, если бы я вам сейчас не рассказала.

Например, многие мужчины в начале отношений любят попросить женщину: "Говори мне прямо все, что тебя волнует".

Или: "Не скрывай от меня своих сомнений".

Некоторые чуть более пространно формулируют: "Я туповат и с эмпатией у меня не очень. Я могу случайно тебя чем-то задеть, не заметив того. Одергивай меня, останавливай меня".

Женщины такое говорят исключительно редко, а вот мужчины часто и охотно. Кажется, что они сами вручают женщине в руки щипцы или даже скалки, а на себя натягивают колпачок.

Таким образом возникает лестница, от границ женщины вниз. И многие женщины топают по этой лестнице в полной уверенности, что им дали какие-то дополнительные права.

А на самом деле это право на слив.

Человек может искренне разрешить вам лезть к нему в голову, он может сказать: "Спрашивай меня о чем хочешь". Человек может чистосердечно позволить вам залезать в его карман, он может сказать: "Проси у меня все, что тебе надо". Человек может пригласить вас залезть к нему в душу: "Направляй меня, говори мне, что ты хочешь, я буду рад".

Все это человек может делать безо всякого злого умысла, а с одним лишь желанием, чтобы вы открылись ему, чтобы вы были ему распахнуты. И он бы видел вас как на ладони со всеми вашими комплексами, страхами, желаниями и надеждами. Сам же он при этом будет от вас закрыт, но обещает немножко приоткрываться по вашему запросу.

Понимаете, что происходит? Пока вы кормите корону такими предложениями (залезать к нему в границы смело) и считаете, что вам дается хозяйское право, территория мужчины остается не вашей, а его. А вам разрешают лазить в окно, когда вам приспичит. Дверь человек открывает собственным запросом. Дверь открывается, когда человек сам просит вас о чем-то, признается вам в чем-то, предлагает вам что-то конкретное. А вот милостивое позволение посылать свои запросы ему - это разрешение влезать в окно. И окно в любой момент окажется от вас закрыто. Вы уже залезли туда по водосточной трубе, устроились на карнизе как глупый голубь, пыхтите, скребетесь в стекло, а окно закрыто. Зачем вы карабкаетесь и пытаетесь лезть в окна? Только потому, что вам разрешили на словах?

Типичным в этом случае является вот такой диалог.

- С кем ты там переписываешься, кроме меня?

- Ни с кем.

- Помнишь, ты просил меня сразу говорить тебе о своих сомнениях в тебе?

- Да, помню. Говори.

- Вот я и говорю. Мне кажется, что ты с кем-то переписываешься сейчас, кроме меня.

- Нет, милая, тебе показалось.

- Но я же вижу, какие паузы ты делаешь между ответами мне.

- Паузы?

- Да, паузы. И отвечаешь как будто невпопад.

- Я не знаю, что на это сказать. Я пишу в своем обычном режиме.

- Но ты ведь сам просил говорить тебе о моих сомнениях.

- Да, спасибо, что говоришь. И я тебе отвечаю.

Посмотрите на этот диалог. Женщина думает, что разрешение на запрос - это гарантия того, что она получит все, что захочет. Но она получит лишь то, что захочет ей дать мужчина. Не больше того. Ей разрешили просить, влезая в щели, но никто ей не гарантировал, что она будет довольна ответом. Ответ зависит от воли мужчины, и она узнает лишь то, что он захочет ей рассказать. И без своего запроса она узнала бы то же самое, что он захотел бы ей рассказать. Да, может быть она и вытянет щипцами что-то сверх того. Но вы же знаете, чем опасны для нее щипцы, насколько они делают ее жалкой и маленькой? Разрешение на щипцы - это разрешение быть жалкими и маленькими.

- Ты просил говорить, когда я не верю тебе. Вот сейчас я не верю.

- Мне обидно, что не веришь.

- Но ты сам просил мне говорить, если доверию моему что-то мешает.

- Я буду иметь в виду твою недоверчивость, но пока не понимаю, что я могу с этим сделать.

- Сделай что-нибудь.

- Если это черта твоего характера, я ничего не могу с этим сделать.


Обратите внимание на эту дуру со скалкой. Ей кажется, что раз ей вручили скалку, то она может ею дубасить. Но когда мужчина однажды скажет ей, что устал от нее и не видит больше смысла общаться, разрешение на скалку ей никак не поможет.

Лучше всего будет, если вы запомните, что разрешенные скалки действуют ровно так же, как и неразрешенные. Вы выглядите точно такими же липкими, зависимыми и сварливыми, как и в случае неразрешенных скалок. Вы дырявите свои границы точно так же и сливаете свою энергию ни чуть не меньше. Нет никакой разницы между скалкой, которую вам разрешили на словах, и скалкой, которую вы схватили сами. Все равно это скалка, и человек испытывает от этой вашей скалки все те же самые эмоции. Отторжение от вас и разочарование в вас.

Он может сказать, что не ожидал, что претензий к нему будет так много и они будут настолько высосаны из пальца. Он может сказать, что рад тому, что вы озвучили претензии, но совсем не рад, что они у вас вообще появились. И что видя такое количество претензий, не находит больше смысла в отношениях с вами.

То же самое касается разрешения на залезание в карман. "Проси, что хочешь", - говорит человек. Но когда вы начинаете просить у него каждый день что-то, он видит, что вы мелочный и жадный человек и аппетиты у вас волчьи. Он спровоцировал вас своим предложением и увидел, что на самом деле за человек, насколько вы беспардонны.

"Может быть вы хотите что-то еще?" - спросил Кролик, когда Винни-Пух, пришедший в гости, съел у него все запасы. Кролик был вежлив, как вежливы ваши партнеры, предлагающие откровенно просить и спрашивать, если что-то вам нужно. "А что, разве что-то еще осталось?" - удивился Винни-Пух и охотно вернулся к трапезе. Примерно так выглядите и вы, когда пользуйтесь разрешением залезть в чужие границы. А потом у вас застрянет в гештальте ваш раскормленный зад.

Вежливость партнеров - это всегда проверка на вашу вшивость. Он делает вид, что все его деньги к вашим услугам, а може он действительно готов дать вам все, что вы попросите. Но попрошайкой от этого вы быть не перестанете. Особенно если будете пользоваться правом просить слишком часто. Он делает вид, что готов вывернуть перед вами душу, если вам того захочется, но когда вы потребуете у него вывернуть душу, он сделает о вас вывод. Вывод, что вам даже мизинчик протягивать нельзя, вы готовы откусить по локоть всю его руку.

Можно сказать, что вежливое предложение ничего не скрывать и обо всем сразу просить - это крючок для людей с внешним локусом.

Крючком можно выманить человека из границ, оставаясь в своих границах. Так он бы помалкивал о своей ревности и о своей нужде в вас, может быть, а теперь, когда вы ему разрешили, начинает открываться перед вами с самых уязвимых своих сторон. А вы как были в границах, так и остаетесь. Лезут и липнут к вам, а вы отвечаете лишь то, что вам самим выгодно.

- Я не доверяю тебе.

- Мне очень жаль.

- Я бы доверяла тебе, если бы ты делал вот так.

- Я подумаю об этом.

Посмотрите, один в границах, а другая наскакивает то как попрошайка, то как штурман, то как ищейка. Кто сливается?

Никогда не ведитесь на провокации, провокаций в отношениях всегда бывает достаточно, а если ваш партнер хоть немножко рыбак, то есть имеет хорошие границы и самоуважение, каждое его предложение может быть выманиванием вас из границ. Выманивать друг друга из границ в романтический период - норма. Каждый хочет захватить другого. Вы нравитесь ему и он инстинктивно хочет вас открыть, но делает это, оставаясь в границах, не лезет к вам с упреками и просьбами, он делает вам предложение лезть к нему.

- Я иногда забываю о данном обещании. Напоминай мне, пожалуйста.

- Я могу отвлечься в компании на других женщин, по старой привычке, одергивай меня.

- У меня давно не было отношений, я уже забыл, чего хотят женщины. Рассказывай мне.

- Я стеснительный, поэтому проявляй побольше сексуальной инициативы. Я буду рад.

- Я боюсь быть навязчивым, поэтому не пишу первым. Пиши мне сама, когда есть время.

У глупых штурманов создается иллюзия, что вот же он сам попросил.

Попросил вас встать снизу. Вы и встали. Предложил слиться в минус. Вы и слились.

Единственное, что вы должны подумать в ответ на такие предложения, это:

- Это его дело - помнить о своих обещаниях. Я ему не воспиталка.

- Это его дело - отвлекаться на других женщин или нет. А я сделаю вывод.

- Это его дело - строить со мной отношения. А я буду строить с ним. Но не за него, за себя.

- Моей сексуальной инициативы не будет больше, чем его. Его стеснительность - его проблема.

- Его боязнь быть навязчивым - не повод взваливать все на меня. Я не лошадь в короне.

Не превращайтесь в штурманов по разрешению. Это разрешение - катиться в яму.

Хотя если границы у вас совсем плохие, вы не будете об этом думать, вы будете это сообщать. Обсуждать будете с партнером.

И диалог ваш будет выглядеть так:

- Всегда говори мне, если что-то не так.

- Ты выманиваешь меня из границ?

- Из каких границ?

- Ты хочешь, чтобы я стала штурманом, чтобы я лезла к тебе и слилась в минус?

- Где ты нахваталась этих слов? Это какая-то секта?

- Ааа, ты еще и контролировать меня хочешь? Все с тобой ясно!

- Нет, я просто предложил тебе проявлять больше доверия. А ты обрушила на меня кучу непонятных ругательств.

Закрывайте рот хотя бы иногда, не мыслите вслух как трехлетние дети, ваш слив будет куда меньше.

Женщины, вам делали подобные предложения (быть откровенными и открытыми)? Как вы реагировали и реагируете? Только честно.

Мужчины, пользуетесь такими простыми и довольно красивыми приемами открыть женщину?

Может быть и некоторые женщины пользуются иногда с мужчинами? Как это звучит?

Понимаете, почему это, в основном, мужской прием? Есть несколько причин тому.

Задача про начинающего рыбака
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/654747.html


Как из рыбы делается рыбак?

Теперь, в свете новых знаний это должно быть понятней

Прежде всего надо снять белое пальто.

Потом расплести зеленый виноград.

Потом снять корону. После этого рыба уже станет тритоном или русалкой. У нее появится человеческая голова.

Но не сняв белое пальто и не расплетя зеленый виноград, корону не снимешь, не доберешься до нее даже.

Потом надо поправить локус контроля. Это значит сделать собственные, устойчивые ноги.

Потом отделить границы. Это значит встать на берегу.

И все.

Рыбак готов. Все остальное нюансы.

Белое пальто - это очень строгий взгляд на все пороки.

Люди в белом пальто осуждают других за слабости и еще больше осуждают себя за любую мелочь. Поэтому с ними так неприятно общаться, это настоящие вампиры. Они все время негодуют, как будто кто-то когда-то обещал им совершенство. Они вообще не приспособлены ни к какой работе, потому что настроены на то, что все само собой должно быть идеально, а если нет, то это ужасно.

Снять белое пальто можно, если заранее принять, что ты - существо со множеством проблем. И другие люди тоже. Все. Проблемы устраняются в процессе работы, становятся видны новые и новые, но качество жизни все время улучшается, а совершенству нет предела.

После этого надо расплести зеленый виноград. Надо понять, что большая часть тех вещей, которые нужны многим другим, а вам нет, недоступны вам. Если вы отказываетесь от того, чего у вас нет, это зеленый виноград. Отказывайтесь от того, что имеете, а от того, чего нет, не нужно. Зеленый виноград не даст вам снять корону и начать работу, почти так же как белое пальто. Он лишает мотивации и установки на рост мотивации.

После того как вы сняли основные нагромождения разума, снимайте корону. Корона снимается представлением, что вы никому не нужны (плоды вашей деятельности может быть), кроме тех, кто вас очень любит и дает это понять. Маме своей нужны скорее всего и то не всегда. А малознакомым людям не нужны, хотя они могут быть с вами приветливы. Ситуативно могут заинтересоваться. Что касается партнеров, все зависит от вашей значимости в настоящий момент. Можете быть нужны, можете быть не нужны. А вот ощущение своей априорной ценности, важности, силы и могущества - это корона. Почаще вспоминайте, что другие люди заняты собой, а не вами, а вами только, если очень заинтересовались чем-то в вас, чем-то конкретным, а не вами как объективным сокровищем мира.

После того, как вы сняли корону, надо поправить локус. Ну об этом я каждый день пишу, как, что и почему. Надо опираться только на себя, взаимодействуя с человеком, принимая его любовь и его дары, надо все равно опираться только на себя, поскольку когда вы начинаете считать человека своей опорой и своим продолжением, вы не только постепенно нагружаете этого человека, но и устойчивость свою теряете. Вы становитесь уязвимы настолько, что оказавшись на твердой почве, бьете хвостом и встать не можете. Вам только и плавать в иллюзиях и ловить ртом наживку. Ног у вас нет, если локус контроля вне вас. Некоторые жалобно пишут, что на внешнем локусе построены произведения литературы. Внешний локус - это как раз главное отличие графомании от хорошей литературы, главное отличие потока инфантильного сознания, который читать скучно, от великих произведений, интересных всем, во все века. Хороший локус - это стержень автора и его героев.

Когда вы поправили локус, отделить границы будет очень легко. А если отделять свои границы в отношениях, где у вас есть интерес и симпатия к человеку, ваша СЗ для него сама собой будет расти. Понимаете условие? Не отмороженными сидеть, закрыв границы, а открывать границы и проявлять интерес, но управлять своими границами изнутри, не отдавать локус контроля, разделять границы с человеком, не сливать.

Мне хочется дождаться дня, когда феномен роста СЗ от хороших границ станет так же очевиден моим читателям, как он очевиден мне.

Для иллюстрации расскажу историю превращения одной рыбы в рыбака. История будет о трех частях. Первая часть о снятии короны.

А вы мне расскажите механизмы всего, что происходило с человеком.

Сергея бросила жена и не просто бросила, она еще и рассказала всем знакомым, какой он неадекват. Сергей пытался опровергнуть эту информацию, много суетился, приводил доказательства, тянул знакомых на разговоры, публиковал на страничках переписку с женой и ее переписку с любовником, чем окончательно всех убедил, что он полный неадекват, от него всего отвернулись, с работы ему пришлось уйти, и он остался в большой яме.

Жена уехала в другой город, поэтому Сергей и с ребенком связь потерял, не мог решиться вступить в переговоры с женой и тещей по поводу возможности забирать ребенка на сутки, а иначе ему кататься в другой город казалось бессмысленным. Он скучал по ребенку, злился на жену, а больше всего злился на себя. Никогда не поступайте так, как Сергей. Принимайте любые обвинения молча. Игнорируйте. Даже самые фантастические. Их тем более молча. Тогда неадекватным будет выглядеть ваш противник. Ну и раскаяние скоро почувствует, если многое преувеличил.

Работу Сергей нашел, но состояние его было шатким и дыра в поле большой.

А потом он стал общаться в Сети с одной девушкой и влюбился в нее. Она писала ему очень эмоционально, откровенно, он за пару дней открылся ей, излил ей всю свою боль, присел ей на уши, она это сначала поощряла и благодарила его за горячий отзыв, но встречу все время откладывала и Сергей стал подозревать, что она и не хочет встречаться. И разговоры все больше сворачивает. А он уже влюбился и часами рассматривал ее фотографии и мечтал. И приседал на уши коллеге.

Коллега на новой работе Сергея был мой знакомый. Он сказал ему, что есть человек, который может повернуть угасающую и загнивающую на корню переписку в другую сторону. В то время я еще занималась иногда личным коучингом, и в связи с некоторыми обстоятельствами я согласилась. Переписка с девушкой быстро оживилась, девушка сама стала звать Сергея на встречу, но у него появился страх, что на встрече он все испортит без меня. Это обычное дело для людей, которые видят суперэффективный коучинг. Их локус контроля в первый момент улетает еще больше, им кажется, что есть какие-то особые волшебные приемы общения и без этих приемов, которые им недоступны, они ни на что не способны.

Я стала объяснять Сергею все приемы. Никаких особых приемов не было. Была корона Сергея, под которой он совсем не умел отличать, когда девушке интересна беседа, а когда нет. Поэтому он заставлял ее скучать, а когда она отмораживалась, требовал внимания щипцами. Если она шланговала, доставал скалку. Иногда, заметив, что девушка какая-то вялая в разговоре, он мог заговорить о сексе, причем как-то особенно горячо, как можно говорить только любящему партнеру, а не той, которая пока и от встречи отнекивается. Девушку коробило от этого и она сбегала, вежливо распрощавшись. У девушки были хорошие границы, поэтому Сергей падал в минус. Будь у девушки тоже плохие границы, она бы огрызалась и делала Сергею замечания, и он бы отморозился тоже. Был бы дефолт, а так Сергей влюблялся, а девушка отмораживалась из-за его короны и попыток вытащить из нее то, что ему хотелось взять, а ей не хотелось давать.

Вот такой примерно диалог Сергей изучал вдоль и поперек на предмет магических приемов и не мог понять, почему девушка, не отвечавшая ему до этого пару дней, вдруг так разогрелась. События жизни я взяла из расспросов Сергея, не придумала.

- Привет, Рита.

(Она как и раньше не ответила)

- Сегодня чумовой снегопад. Я еле откопал свою машину)) Мне помогали два дворника и один сломал лопату)

- Ахаха)) Привет, Сереж.

- До работы добирался на полчаса дольше. Но зато видел интересную сцену. Гаишник остановил девушку, она отчитывала его и ругала за что-то, а он стоял красный как рак перед ней и молчал. Минут десять это продолжалось, потом девушка села в авто и уехала.

- Дорогое авто?))

- О да.

- Тогда все понятно.

- ))

- Как твои дела? У меня последние дни какой-то треш, работа навалилась и кажется заболеваю.

- Привезти тебе лекарства?

- Нет, спасибо))

- Ягоды для морса? Теплый клетчатый плед? Горячие объятья?

- Оо, последнее представила и даже немного захотелось! Давай, если не разболеюсь, все-таки встретимся завтра.

- Я бы очень этого хотел, ты знаешь.

- Да я тоже.

Сергей сказал, что такой активной и отзывчивой Рита была только первые дни общения, а потом все время как будто отклонялась от него. В чем магия? А магия была в том, что он ее до этого все время щипцевал, а тут перестал. Через два дня они действительно встретились.

Диалоги их последние дни (до того, как Рита вообще перестала отвечать) выглядели так.

- Рита, привет.

- .....

- Ау, ау, прием, прием.

- Да, Сереж, привет.

- Как настроение?

- Нормальное.

- Рит...

- Да?

- Много работы?

- Очень.

- Опять не до меня? А я скучаю по нашим разговорам. Хожу сам не свой, места не нахожу, как собака.

- Ты милый.

- Я не просто милый, я такой мимимими. Хочу тебя быстрей увидеть. Хочу, чтобы ты была моя.

- Рано об этом, Сереж.

- И о встрече рано? Вроде мы договорились встретиться, но оказалось, что у тебе есть дела поинтересней.

- Извини, у меня и правда аврал.

- И когда этот аврал закончится?

- Должен, если я буду им заниматься, а не болтать. Сереж, извини, я пойду.

- А вечером можно написать? А позвонить?

- .....

- Блин, ну кто так уходит, ничего не сказав по сути?

Сергею потребовалось снять корону, чтобы увидеть все баги в своей переписке. Корону ему удалось снять быстро (с моей помощью), потому что он увидел разницу между отношением Риты до и после. И на встречу с ней он пришел почти без короны, что сделало встречу куда лучше, чем она могла бы быть.

А вы найдете все его косяки и ошибки? Почему отмораживалась Рита?

Потом расскажу, как дальше у него развивались дела. Он потом и жену вернул, правда сам к ней не вернулся.
9
1 2

Лаз в чужую душу, голову и карман
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/654331.html


Многие люди пишут, что очень хотели бы держаться в границах в близких отношениях, но это сложно.

Все наоборот.

Держаться в границах легко, просто этого никто почти не хочет.

Как только вы пытаетесь держаться в границах, вам сразу кажется, что вы ничего не получите. И это вас так пугает, что вы выходите из границ.

Ну вот как не включить Штурмана, если ваш муж не учитывает ваши интересы?

Например, он говорит, что хочет в воскресенье поехать с друзьями куда-то. А у вас совсем другие планы на свой и его выходной!

И у вас не просто планы, у вас несколько вариантов, которые позволяют ему свободно выбирать. То есть вы предоставляете мужу много свободы, ему всего лишь надо выбрать из ваших вариантов. Поехать к вашей родне, например. Или заняться уборкой квартиры. Или забить на все и провести весь день в кровати, вы ведь так мало занимаетесь любовью. Когда же, если не в выходной? Да, кроме Штурмана у вас еще и Доярка, но это его супружеский долг. Еще вашей машиной ему неплохо бы заняться. В общем, вы готовы к любому компромиссу. Но не так, чтобы он встал утром и поехал по чужим делам. Он ведь не на друзьях женился, а на вас! Правда?

Или как тут не включишь Училку, если жена не понимает элементарных, но очень важных для вас вещей?

Разве важность для вас - не мерило объективной важности? Она не хочет слушать про политику, а ведь политика - это основа нашей жизни. Как можно быть человеком с таким инертным и косным сознанием? Надо меняться. Ее плохо воспитали родители, в ее школе были плохие учителя, иначе бы она понимала, как важна политика государства каждому его гражданину, как важно наблюдать за действиями правительства, выражать свое несогласие (телевизору) и иметь по каждому вопросу политики четкую позицию (на своем диване). Вы не можете смириться с равнодушием вашей жены к политике, вы постоянно читаете ей лекции и заставляете слушать вас и внимать вам.

Ну а без Попрошайки как обойтись, если в руках вашего партнера то, что вам так нужно?

Ваш нужны новые туфли к весне. Не можете же вы ходить в старых? А зарплата у вас намного меньше, чем у него. Он мог бы и сам предложить вам купить новые туфли, но почему-то не предлагает. Мама воспитала его в жадности, а вы не хотите расхлебывать ошибки чужого воспитания. И вы ведь не Училку включаете и не отчитываете его за жадность, вы находите нежный женский подход. Вы скромно просите его купить вам туфли. И он соглашается, что самое главное, хоть и ворчит. Поэтому туфли у вас будут. А если бы вы оставались в границах, туфель у вас не было бы. Выгода на лицо.

Про Выскочку даже говорить не хочу. Куда без нее в нашем нечутком мире? Сам себя не похвалишь, весь оплеванный ходишь. Наглость - второе счастье. Не напомнишь о себе, никто о тебе и не вспомнит. Всем на тебя плевать! Поэтому сидеть в границах - оставаться без пирога. А с Выскочкой есть шанс от общего пирога отщипнуть.

Обратите внимание, завидущие глазенки вечно зарятся на что-то чужое, считая это чужое своим, в крайнем случае общим. Поэтому и загребущие ручонки из границ тянутся.

Разве вы для того поженились, чтобы муж проводил выходные как холостяк? Нет. Разве вы для того поженились, чтобы жена не уважала ваше мнение и не считала вас авторитетом? Нет. Разве вы для того вместе, чтобы партнеру было наплевать на вас и ваши туфли? Разве вы для того родились, чтобы скромно сидеть в своих границах? Конечно нет. Вы родились для того, чтобы щипцами и скалками отжимать у людей их время, их внимание, их уважение, их любовь, их деньги, их восхищение. Вот для чего. Ну и как тут останешься в границах?

В границах оставаться очень легко, если опираться на себя. И это вознаграждается сторицей.

Но люди с плохими границами поверить в это не могут. Они не верят, что если не штурманить мужа всю дорогу, он не будет сбегать к друзьям по выходным. Они не видят связи между своим штурманством и желанием мужа от них сбежать и отвернуться от всех их интересов. Они не верят, что если не долбать жену нотациями, у нее не будет такого отвращения к беседам с ними. Они уверены, что долбают лишь потому, что она ничего не хочет слушать, а хотела бы, не долбали. Но они не видят, что слегка долбали они ее почти сразу, с первого дня знакомства, а если бы не долбали, она бы тянулась к разговорам сама. Особенно если бы разговоры были бы в виде диалогов с уважением ее мнения, а не в виде монологов, отрицающих иную точку зрения в принципе. Они не видят, что из-за вида жалкой попрошайки с горящими жадными глазенками, партнер упорно не замечает их нужды, а если бы они были самостоятельны, ему бы хотелось делать вложения. Настолько прочно вбито в голову, что не попросишь - не дадут, не догадаются, что можно дать. Глупыши ведь.

Партнер у людей с плохими границами - всегда глупыша. И еще онженетелепат. Онженетелепат - это значит, что он очень хочет сделать вам приятное, но не знает как. Весь измучился от желания угодить, но вот как не понимает. Хочет, но не может прочитать ваши мысли. И поэтому вы ему свои мысли озвучиваете, вы его штурманите, вы учите его уму разуму, вы просите у него все, что вам надо. Он ооочень хочет быть вам полезным и интересным, но не может. Бедняша. Натяните на него колпачок как мешок на голову и пользуйте как вещь.

Чтобы поправить плохие границы, надо в первую очередь осознать, что вы относитесь к партнерам потребительски.

Вы ищете в них полезность для себя, вы хотите их использовать, вы уверены, что если человека не потреблять, он вообще тогда рядом не нужен.

Но получается все наоборот. Маленькие щипчики и маленькие баги партнер сначала терпит, даже дает то, что вы из него тянете. Но дает не всегда и не слишком охотно, а со временем начинает прикрываться от вас. Прикрываться - это значит, что он уже никогда не заглядывает вам в глаза и не спрашивает, чего вам хочется, а начинает понемногу закрывать от ваших щипцов свои ресурсы. Он не отказывает сразу грубо, он начинает шланговать. Не замечать, что у вас прохудились туфли, вы немножечко прихрамываете и каждый день показываете ему, как промокли ваши чулочки, поглаживая себя по ножкам в виде положительного подкрепления. Он в упор не замечает ваши нужды. И он забывает, что вы просили в эти выходные поехать к вашей родне, поэтому уже договорился с друзьями. Он становится невнимательным, забывчивым, бестолковым. И с таким партнером, понятное дело, уже нельзя общаться без пыточных инструментов. Ничего из него не получить без скалки. Ничего. А со скалкой иногда можно. Правда в ответ все чаще прилетают такие же скалки или даже топоры. Либо шланг его так растет, что ваш партнер буквально сливается с диваном, не реагирует ни на какие звуки, ни на рыдания ваши, ни на разбитую посуду, ни на что. Совместная жизнь становится невыносимой и кто-то из вас сбегает из этого ада первым. Помните вы говорили, что вам не нужен рядом тот, кого нельзя потребить? Вот и живите теперь с 40 хомячками в своем фейсбуке, кормя их рассказами о своей воображаемой жизни и читая их рассказы о том же самом.

Человека нельзя потреблять.

Человека потреблять нельзя.

Человек существует как субъект, а не объект.

Человек - не средство для вас. Он должен реализовать себя, свои интересы, и если вы будете ему интересны, если вы будете занимать поле его спонтанного внимания, он обязательно будет обращать свою энергию к вам. Чем интересней вы будете ему, тем больше он будет обращать и внимания, и любви, и денег.

Но как только в ваших глазках загорится алчный огонек и вы начнете заглядывать ему в карман, в голову и лезть в душу, он начнет закрываться от вас. Был интерес к вам и этот интерес мог бы расти, но вы полезли в его границы своими загребущими граблями и вот он уже стал закрываться от вас. Что-то отдает под вашим давлением, но это будет продолжаться недолго.

Понимаете, как локус контроля связан с границами? Как только вам показалось, что другой вам должен, как только причина "у него это есть" или "а я хочу" или "у меня нету" показалась вам убедительной, чтобы полезть в карман и в душу другому человеку, в ваших границах образовалась дыра. Сначала это дыра, через которую вы протягиваете грабли и прочие пыточные инструменты. Но когда вы уже награбили себе что-то, дыра все еще остается и через нее сливается ваша собственная энергия.

Как это происходит, представляете себе?

Допустим, вы говорите мужу, что к друзьям в выходные ехать не надо, а надо выбрать занятие из вашего списка, иначе вы не чувствуете себя женой. Муж пытается шланговать, но получив скалкой в лоб и угрозу развода, соглашается поехать к вашей родне. В ваших границах огромная дыра, вы теперь все время думаете, а выполнит ли муж свое слово, а вдруг он обиделся на вашу скалку и отомстит, а вдруг он поссорится с вашей родней от раздражения, что ему пришлось ехать, а вдруг он попытается улизнуть к друзьям и тогда придется осуществить угрозу развода. И почему он выбрал из списка родню, а не провести весь день с вами в кровати? Вы сливаете кучу энергии, поскольку локус вашего контроля в руках мужа, вы вытянули из него обещание и теперь зависите от него. А главное, вы огорчаетесь, что совместное времяпровождение приходится из него выбивать, ваша самооценка падает, а компенсировать это может только он, виновник. Надо порыться в чемоданчике с пыточными инструментами и вытянуть из него компенсацию.

Вот что делают с вами ваши пыточные инструменты. Они дырявят ваши границы. Они запускают цикл слива. Вы думаете, что они неприятны только для партнеров, а партнеры от ваших пыточных инструментов страдают намного меньше, чем вы. Они отгораживаются от вас, дистанцируются, остывают к вам, разочаровываются в вас. Это неприятно, но они не сливают вам энергию, они отдают то, что вы вытянули, но предъявляют вам потом счета за это. А вот вы сливаете энергию свою через дыры в границах. Вам надо бы опираться на себя, а не на партнера, заниматься своим карманам, своей головой, своей душой, а не лезть в его. Тогда ваша энергия шла бы на вашу жизнь. А так ваша энергия сливается в дыру. Через лаз, который вы сами проделываете, чтобы поиметь чужое.

Опираться на себя легко, просто мало кому хочется. Прочно сидит в голове установка, что другого можно поиметь, если изловчиться.

Даже рыбалку многие понимают, как науку залезать в голову, душу и в карман. Хотя рыбалка начинается с опоры на себя и с латания дыр в границах.

Замечаете слив энергии в проделанные в границах лазы?

Удается воздерживаться от пыточных инструментов? Если нет, можете проанализировать, по какой причине? Есть желание с причиной работать?

Зови меня своим именем
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/653809.html


Некоторое время назад я предлагала друзьям посмотреть фильм "Зови меня своим именем" 2017 (Лука Гуаданьино).

Фильм был высоко оценен кинокритиками, получил почти единогласное признание, много премий и даже Оскара 2018 в номинации "лучший адаптированный сценарий". Режиссерская и операторская работа тоже на высоте.

В фильме есть один очень спорный момент, о котором я сразу хочу предупредить. Главный герой - мальчик 17 лет, который влюбляется в молодого мужчину, ассистента отца, и у них начинаются любовные отношения. После того, как мужчина уезжает, у сына и отца состоится беседа, из которой понятно, что отец в курсе. Он выражает сыну поддержку, говорит, что испытывает уважение к его чувствам и даже зависть. Он говорит о том, что большинство взрослых людей привыкли отрицать свой чувственный опыт, закрываться от него, поэтому не проживают свою жизнь полноценно. И он советует сыну, и без того страдающему в разлуке, дорожить этой любовью и помнить о ней.

Я оставлю тот момент, что в 17 лет сексуальная ориентация только формируется, и яркий опыт первой влюбленности оказывает на все это влияние. И тот момент оставлю, что родителям неплохо бы немного контролировать, с кем и как общаются их несовершеннолетние дети. Я хочу обратить внимание на то, как многие родители внушают своим детям идею о том, что любовь - это чудо, которым нужно дорожить и за которое нужно бороться. Чудо - это взаимная любовь двух взрослых людей. А страстная влюбленность молодого мальчишки во взрослого человека, который через неделю уехал на край земли и не собирается строить с ним отношения (хотя в данном случае, хорошо, что не собирается), это скорее беда, а не счастье. Да, это может оказаться полезным опытом, особенно для философа, но может превратится в многолетнюю зависимость. Похоже, более всего отец боится, что сын будет испытывать стыд или злость на себя, хочет помочь ему принимать все, что с ним происходит. Но его позиция - другая крайность. Не всякий чувственный опыт - благо, а лишь тот, которым личность сама владеет. Если некое переживание начинает владеть личностью и подчинять личность себе, оно превращается в зло. И тогда поддержка родителей должна состоять в том, чтобы посоветовать ребенку отвлечься, не останавливаться и не зависать на воспоминаниях, не фиксировать мысли на опыте, где у него нет никакого контроля, где он оказывается жертвой стихийной страсти и чужого произвола.

Но этот момент я предлагаю не обсуждать в комментариях.

Предлагаю обсудить рыбалку. Мужчина, в которого влюбляется мальчика, с самого начала сознательно завлекает его, настолько тонко, что долгое время кажется, что мальчику это все только мерещится. Потом мужчина дает ему понять, что между ними есть взаимность, потом немного раскачивает его и добивается, что мальчик вешается ему на шею. Мальчик и сам не такая уж рыба, он умен и хорошо образован, ему не хватает опыта и не хватает устойчивости, поэтому его минус намного больше и качает его сильней, но и минус мужчины не такой уж маленький. Получилась бы довольно красивая рыбалка, если бы речь не шла о почти подростке и о запретной для середины прошлого века теме отношений. А учитывая все это, мужчина похож не на экологичного рыбака, а скорее на хищника, который не смог пройти мимо мальчика с полотен Караваджо. Но все-таки рыбалку давайте обсудим.

Кто смотрел фильм, опишите все приемы рыбалки, с самого начала, какие заметили. Я хотела все описать сама, но предлагаю сначала вам.

Неэкологичный уход
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/653341.html


Как выглядит неэкологичный уход и чем чреват, почему и чем за него приходится расплачиваться?

Экологичный уход - это когда вы уходите из отношений, не оставив своего и не прихватив чужого.

Не материальные вещи имеются в виду, хотя и они тоже.

Если вы при уходе оставили много себя, это обеспечивает вам зависание в гештальте.

Вы оставили ногу, руку, еще хуже если голову или сердце, и теперь, на расстоянии вам это все хочется вернуть или восстановить. Чтобы восстановить, требуются усилия и время. А пытаясь вернуть, вы оказываетесь привязанным к тому человеку, возвращаетесь к нему все время или ходите кругами и не можете забыть. Поэтому оставлять свое при уходе нежелательно.

Если при уходе вы забрали много чужого, в вашем поле появляются, так называемые, хвосты. Теперь мы добрались и до этой эзотерики, но разбирать ее будем с точки зрения психологии поля.

Хвосты постоянно напоминают вам о себе. Они могут мучить вашу совесть, если она у вас есть, вызывать тревогу, если вы человек нервный, создавать то и дело когнитивные диссонансы, вмешиваясь во все происходящее, и не давать начинать или развивать другие отношения.

От хвостов можно избавиться, но избавиться от больших хвостов не легче, чем восстановить свои конечности и вырастить сердце. Я смело использую такие метафоры, поскольку отсутствие своих частей вы можете ощущать почти физически, пока не восстановитесь. Люди с древности использовали такие образы: отдал ей свое сердце, потерял голову, без него как без рук. Хвосты в поле люди тоже ощущают физически, только не могут правильно растолковать свои ощущения.

Самый экологичный уход - это когда вы собираете себя в свои границы и уходите, не нарушая границ человека, а еще лучше - когда вы и в процессе отношений держались в границах. Если в процессе отношений вы сливались или подавляли человека, экологично вы вряд ли сможете уйти, но можете сократить потери при уходе, чтобы восстанавливаться было легче.

Давайте рассмотрим типичную ситуацию. Мужчина, застрявший во френдзоне, хочет сделать экологичный уход.

В письмах экологичным уходом часто называют самый неэкологичный уход. Слив. Допустим, такой мужчина долго таскался за девушкой, сначала считал, что ухаживает и дает ей время привыкнуть к нему и открыться, потом уже понял, что открываться девушка не собирается, а привыкает только к его сервису, но он продолжал оставаться во френдзоне, растя корону спасателя в бронежилетке и победителя на рыцарском коне. И вот он решил сделать экологичный уход. Почему-то при уходе он представил не себя, а мужчину, который уходит к другой от любящей женщины, и написал любимой письмо. Он написал, что очень любит ее, благодарен за все, готов всегда прийти на помощь, но больше не в силах оставаться рядом, он слабый человек, и очень просит простить его за этот уход. Еще хуже, если такой мужчина написал письмо полное щипцов и скалок, описывал боль, упрекал и просил любви, но при таком откровенном сливе он даже и уйти не сможет. Поэтому обсудим первый вариант.

Этот человек сливал себя и раньше, когда встречал девушку по утрам и отвозил ее на работу в те дни, когда у нее не ночевали любовники, снабжал ее деньгами, выслушивал потоки сознания, в надежде услышать хоть слово о себе, то есть он и раньше старался быть удобным ковриком и перекроил себя по этому образцу, став плоским, мягким и пушистым. А теперь, уходя, он оставляет большой кусок себя девушке, чтобы она ощущала этот коврик под ногами постоянно, могла помнить о нем и рассчитывать на него.

Далее мужчина будет знать, что остался лежать ковриком в ногах девушки и если она не звонит ему и не пишет, значит просто ходит по нему ногами, не замечая. Он может знакомиться с другими, но роль коврика, который лежит в ногах той самой девушки, никуда от него не денется, он может не рассказывать о ней (хотя все время всем рассказывает, дыра в поле мешает держать рот на замке), но иметь ее в виду будет. Понимаете, что такое - иметь в виду? Поле - это план реальности и в этом плане есть все, что вы имеете в виду. В том числе и ваша роль коврика, если вы где-то оставили большущий кусок себя и не думать об этом не можете. Вы долго сливались, а перед уходом не смогли не то что собрать, вы слили остальное в момент ухода, потому что в последний момент под короной Победителя взяли и надели на партнера колпачок и подумали, что его может ранить и задеть ваш уход. Вы неверно оценили свое место, не под потолком, а около плинтуса, поэтому на прощанье сервировали остатки себя. Вы восстановитесь, но вам потребуется время и такие изменения, чтобы вы новый и тот бедный человек стали не похожи друг на друга. Это и называется восстановление. Нельзя восстановиться, став прежним, как были до, только став новым. Пытаясь стать прежним, вы так и ходите вокруг человека, которому слили себя.

Как следовало уходить такому мужчине? Молча, если вся инициатива всегда была на его стороне, а девушка и не звала его никогда. Сославшись на возникшую занятость, если она сама просит сервис, и пообещав написать сразу, как только будет время для нее (для нее - ключевое). Выражать свою боль и обиду - тот же слив и давление на жалость, болью своей надо заняться самому и не сливать девушке. То есть собрать себя в границы - это значит уйти спокойно и без дополнительных сливов. В самом начале френдзоны можно пытаться сделать пику, но прочно обосновавшись там, экологично уйти можно только вот так.

А теперь про хвосты. Представим, что уходит не мужчина из френдзоны, а мужчина от любящей женщины. Последнее время она много щипцевала его и он утомлен. Ему хочется перекинуть ответственность за уход на эту женщину и он говорит, что она совсем замучила его, что он устал жить под ее контролем, что любая из прохожих дам кажется ему привлекательней ее и он хочет на свободу, что она скучная, некрасивая и неинтересная в сексе. Вывалив все это на голову бывшей возлюбленной, такой мужчина хлопает дверью.

Понятно, что уже на первом же повороте его накроет чувство вины?

Если при уходе вы загребли под себя слишком много, вы попытаетесь вернуться обратно. Как преступник возвращается на место преступления, поскольку картина преступления мучает его и живет в нем, создает симпатическую связь между им и местом.

Уходить надо аккуратно, по возможности возвратив долги и не раня человека напоследок.

Конечно в большой короне уход из минуса тоже кажется раной для другого, поэтому, не сняв корону, оценить ситуацию нельзя.

Если в вашем поле остался хвост, на дистанции он может начать расти. Вы уходили в гневе, вы накрутили себя ради ухода и чувствовали себя правым, но на дистанции эмоции остывают и ситуация видится более объективно. К тому же на дистанции плюс всегда снижается. На этом основан эффект камбэка плюсов. На дистанции все они почти начинают скучать, кроме тех, кто не оставил в своем поле ни одного хвоста, кто был корректен перед уходом и держался в границах. И кроме тех, кому минус слишком уж сильно слился. У тех отвращение (и даже страх) может держаться долго и ностальгия не возникает.

Предположим, что при уходе в вашем поле остался хвост поменьше. Вы не обругали брошенного вами человека и не отняли у него ничего, а просто обдали холодом. Вы не сказали ему на прощанье никаких теплых слов, просто ушли, сообщив, что все закончено. Вы вроде бы не виноваты, но хвост у вас в поле все равно остался, если второй много вкладывался в отношения и вас любил. Как устроен этот хвост? Он сделан из вашей неблагодарности, вы остаетесь должником и пени могут капать. Чем опасен такой хвост?

Этот хвост создает у вас иллюзию силы и превосходства, вы чувствуете себя намного круче, чем вы есть, и намного выше человека, от которого вы ушли. Но если вы какое-то время были вместе, значит этот человек скорее всего стоит вас, между вами нет такой разницы, как вам теперь кажется. Неадекватно задралась ваша самооценка, а что это значит? Да, это значит рост короны. Вы смотрите сверху вниз на брошенного человека, и ищете тех, кто намного лучше. Из башни. Без уважения к бывшему не может быть нормальных новых отношений! Вы должны видеть, что это нормальный или даже достойный человек, с которым у вас не сложилось. Если же вы будете считать, что бывший вас совсем не стоит, это хвост в поле, который не даст вам начать новые отношения.

Этот момент сложно объяснять изнутри, поскольку я еще не рассказала, как устроено поле. Но в жизни многие сталкиваются с этим. Стоит бросить кого-то любящего, потом жизнь словно "мстит" и найти нового трудно. Жизнь не мстит, мстит ваша завышенная самооценка, которая не дает делать адекватный выбор и адекватно общаться, строит башню вокруг вас или даже создает вакуум. Вы сами того не замечая заходите к людям сверху или предлагаете им такие условия, на которые никто не идет. Хвост в поле словно напоминает, что раз вы с таким облегчением бросили того человека, который вас любил, теперь вам нужен некто намного более достойный и любящий. Брошенный давно уже не любит вас и нашел себе кого-то лучше, а вы присвоили его любовь и сделали из нее трофей. Иллюзорный трофей - хвост лисы-оборотня или волка-оборотня. Болтаясь у вас над головой этот хвост будет отгонять от вас новых партнеров.

Бросая людей, проявляйте к ним уважение. Не жалейте их, будто они ущербны, но и не гневайтесь, будто их любовь и слабость - преступление. Выразите благодарность за все хорошее, верните долги (подарки не надо возвращать, если это не вклад в общее будущее, а именно подарки), выразите сожаление, что отношения не получились, возьмите на себя ответственность за это (если это вы бросаете, а не вас бросают), но не давайте лишних надежд и не говорите, что не уверены в своем решении. Даже если вы не уверены в решении, это ваша проблема, а не второго человека (если отношения прекращаете вы, а не он).

Только не путайте это с уходом из сильного минуса. Даже если уходите вы сами, вы уходите из роли слуги, а не любимого партнера, и распинаться долго не о чем, не надевайте корону. В короне человек сражается с воображаемыми хвостами как с ветряными мельницами и сливает себя. Уходя из сильного минуса главное - не доставать скалку и не тянуть щипцами из человека чувство вины, уйти как взрослый человек, способный о себе позаботиться и чувствующий себя в силах.

Если же вышло так, что вы ушли неэкологично, вам придется устранять разрушения.

Вы должны восстановить себя в случае слива. Никогда не пытайтесь "отыграть назад" - слив будет намного больше. Не пишите вслед письма, отменяющие предыдущие письма, остановитесь на той точке, где остановились, не трогайте человека и занимайтесь только собой. Вам нужно: 1)оторваться, то есть перестать анализировать и обсуждать историю, выключить Ищейку и максимально отвлечься, 2)прокачать себя, изменить, создать разницу между тем, кем вы были, когда сливались, и тем, кто сейчас, разницу внешнюю и внутреннюю. Чем лучше вам удастся воплотить первое и второе, тем быстрей вы восстановитесь. Не используйте пинги бывшего для "реабилитации" и не вступайте в диалог. Если вы были в жалком состоянии, ничего удивительного, что человек волнуется за вас. Но если вы очень сильно слились при уходе и молили не забывать вас, держать полный игнор - это подкат с подставой или щипцы, давящие человеку на жалость. Ответьте вежливо, заверьте, что с вами все в порядке и попросите сделать паузу в общении, чтобы вы могли заняться своими делами. На этом все.

В случае хвостов все зависит от того, как быстро вы их обнаружили. Если сразу, можно сделать вложение в сторону человека, но так, чтобы это не было похоже на попытку восстановить отношения. Например, вы можете извиниться, что погорячились при уходе и сказать, что вы благодарны за все прошлое и повторить свое желание расстаться в настоящем. Вы можете предложить помощь, но не такую, которая потребует длительного контакта. Вы можете оказать помощь без предложения, если знаете, в чем у человека нужда. То есть вы можете постфактум стереть из поля хвосты, выплатив по счетам, если времени прошло мало. Главное - ваша искренность. Вы должны испытывать благодарность человеку за любовь. Не вину свою, а благодарность! Чувство вины не стирает хвосты, а растит. Благодарность - сильная магия, способная убрать разный мусор из вашего поля. Только не принимайте за благодарность страх или щедрость в короне.

Если хвосты уже старые (не дни, а месяцы прошли или годы) и вы чувствуете, что какая-то прошлая история мешает вам жить, не доставайте скелеты из шкафа, похороните их в землю прямо в шкафу. Иначе вы можете оказаться вовлечены в сложный полевой кульбит. Это очень опасно - доставать скелеты из шкафа и устраивать с ними пляски. Это будет шабаш и вы можете оказаться тем младенцем, которого ведьмы сварят в котле и съедят. Похоронить скелет - это значит выразить (в уме) благодарность человеку за жизненный урок, почувствовать к нему уважение и простить себя за совершенную ошибку, пообещав в дальнейшем помнить и не повторять. После этого надо забыть о прошлом. Забыть о прошлом не так уж сложно, если не варить себя как младенца в котле размышлений, нельзя ли что-то поменять. Нельзя. Прошлому место в земле. Глаза надо устремить в будущее. Аминь.

Повысилось ли понимание экологичных уходов?

Сможете уйти экологично, если что? Надо еще помнить, что если уходят от вас и не потому, что вы оскорбили или изменили (здесь надо удерживать, если человек дорог вам), а потому что вас разлюбили, вам и вовсе делать ничего не надо. Чем меньше движений и слов с вашей стороны, тем экологичней, тем больше возьмет на себя второй человек, а вас освободит от всех возможных проблем. Но только в том случае если у вас нет короны. В короне вы можете мучиться, что не остановили глупышу и не уговорили бедняшу. А без короны нет.

Но это не значит, что выгодней ждать, когда вас бросят. Конечно нет. Выгодней самому принимать решения в случае дисбаланса. Только воплощать их надо экологично.

Неэкологичные уходы у вас были?

Идеальная женщина
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/652881.html


Обещала вчера написать, на каких женщинах все хотят жениться.

Но к сожалению, женщины, на которых никто никогда не хотел жениться, ничего не поймут.

Сегодня в ленте читаю пост на эту тему. Девушка пишет, что очень ждет ответа на вопрос, на каких же женщинах все хотят жениться, и пишет свои размышления. Вот, мол, Эволюции возразила одному комментатору, который написал, что такая женщина должна быть очень активной и иметь много проектов, что для некоторых мужчин в этом нет ничего хорошего, некоторые хотят жену, чтобы проводить с ней уютные вечера, а не тусить незнамо где. Неужели, пишет девушка в моей ленте (и я сразу оттуда убрала), придется сидеть дома и печь пироги. Я, пишет, давно подозревала, что я слишком активная и сильная, поэтому на мне не женятся.

Вы представляете себе эту активную и сильную? Она уже готова все это бросить и печь пироги, хоть ей и неохота. Она не знает, как бы ей так выгнуться в дугу, чтобы кто-нибудь захотел на ней жениться. И кому же нужен этот хлам?

Трудно даже представить кого-то слабей и пассивней. Если такое сядет дома и будет печь пироги, это будет ад для мужа, никакой пирог ему в горло не полезет. Пусть уж лучше тусит, качая кровь из друзей и коллег.

Еще вчера в комментариях многие писали, что такая женщина не должна быть мужчине обузой.

Не быть обузой можно, если вы - ненужная вещь, вас поставили куда-то и вы не мешаете.

От обузы до счастья - целая пропасть, и там, где речь об удовольствии, нет даже понятия такого "обуза" или "не обуза".

Если я напишу, что женщина, на которой все хотят жениться (все, с кем у нее отношения, имеется в виду), независима, как вы думаете, что представят большинство читательниц?

Они представят женщину, которую мужчина вообще не интересует. Она тусит где-то, ведет активную жизнь, у нее много проектов и друзей. Мужчины в ее поле вообще нет.

То есть независимость большинство понимают как равнодушие, незаинтересованность, безразличие. Они независимы от всего, что им безразлично. Но если что-то вдруг становится важным, если кто-то вдруг становится любимым, сразу бац, и отрастают щупальца по всему их телу и начинают обвивать этого любимого со всех сторон присосками, сразу появляется зависимость. И растет, пока не придет разочарование.

Как совместить любовь и независимость в головах людей со слиянием границ и внешним локусом? Никак.

Решив стать независимыми, многие жены начинают ненавидеть мужей. Она была зависимой и ждала опеки, но раз надо стать независимой, этот урод ей вообще не нужен. Куда идет такая жена? Искать, к кому прилепиться, конечно. Она может работой увлечься, если получится прилепиться к коллегам. Может тусоваться начать, если получится прилепиться к друзьям. Она может любовника найти и к нему прилепиться. Независимость для таких жен означает, что они поворачиваются к мужу задом, и ищут зависимости в другом месте. Как правило у любовника, потому что это самый простой путь.

Поэтому многие мужья, услышав слово "независимость", сразу понимают, что у них растут рога.

Ну и какие же слова искать?

Я могла бы сказать, что женщина, на которой все хотят жениться, любит отдавать, а не брать. Но что представят люди с внешним локусом?

Они представят липкий коврик, который так прочно прилип к ступням партнера, что готов отдать все, лишь бы тот не ушел. Коврик готов отдать все, что имеет, лишь бы продлить свое слияние. Коврик ничего не любит брать, потому что ему ничего и не дают, даже не предлагают. Он боится брать, потому что и так ощущает себя обузой, которую вот-вот бросят. Он любит отдавать, потому что это возможность оставаться в слиянии.

Вот какую безобразную картину представляют люди с внешним локусом, когда слышат, что надо отдавать. Если они в сильном минусе, то это их укрепляет в том, что их слив и есть любовь. А если они отморожены, то их такие слова приводят в возмущение. Отдавать? Еще чего.

Как отдавать, не сливаясь, человек с внешним локусом не может понять, потому что у него постоянный дефицит энергии. Внешний локус делает человека энергетическим паразитом, у него нет ничего своего, ему надо брать.

Как объяснить паразиту устройство непаразитической структуры? Задача неподъемная. Все объяснения будут сразу переведены на свой язык, язык паразитов.

Независимая? Равнодушная.

Любящая? Зависимая.

Щедрая? Угодливая.

Активная? Штурманиха.

Сильная? Грубая штурманиха.

Нежная? Беспомощная.

Деликатная? Трусливая.

Умная? Училка.

Скромная? Пришибленная.

Уверенная? В короне.

Нет ни одного достоинства, которое человек с внешним локусом не увидел бы через свою призму как порок.

Это настоящее кривое зеркало, в котором все хорошее превращается в дурное.

Поэтому пишу для тех, кто уже не энергетический паразит, кто способен представить, что такое внутренний локус, хорошие границы и способность питать себя самому, а с любимым человеком делиться чем-то хорошим и интересным.

Женщина, на которой все мужчины (ее) хотят жениться, отличается следующим:

Она независима, при том что любит этого мужчину и рада быть с ним.

Она независима, потому что ей и в голову не приходит присвоить его, вобрать в себя и поглотить, она смотрит на мужчину как на живое, отдельное, но любимое и интересное ей создание. Она счастлива близости и общению. Она видит в любимом много необычного и замечательного, и это поддерживает самооценку мужчины в том случае, если она у него шаткая, а если прочная, он просто комфортно чувствует себя рядом с ней, видит в ней "родную душу", близкого человека.

Она щедра, потому что ей есть чем делиться, она не испытывает нужды, она испытывает удовольствие, когда делится.

К сожалению, удовольствие от вложений - не критерий настоящей щедрости. Многие зависимые люди испытывают удовольствие сродни облегчению, когда мечут корм. Им кажется, что таким образом они обеспечивают себе присутствие второго человека. В сильном минусе все (все!) начинают метать корм. Это происходит со всеми, а не только с жертвами хищников, просто хищники умеют опускать в сильный минус. Но люди и сами неплохо туда опускаются, безо всяких хищников. В сильной аддикции человек всегда сливает ресурс экономики. Все ресурсы и деньги тоже. Вот такую вот "щедрость" от зависимости никогда нельзя путать с настоящей щедростью. По-настоящему щедрый человек должен быть независим. Иначе все это слив, а не щедрость. Щедрый должен быть силен, а не слаб, иначе это не щедрость, а страх, потребность подкупить и задобрить.

Щедрость поднимает вашу значимость, щедрость вызывает благодарность и желание отплатить вам сторицей. Поэтому щедрые люди никогда не остаются в убытке. Это касается и материальной щедрости, и эмоциональной.

Она горяча, потому что видит взаимное удовольствие и ее захватывает процесс обмена эмоциями с любимым человеком.

Вот это особое тепло, которое возникает не от голода и голодной страсти, а от обмена эмоциями, обладает сильным магнетизмом. И это постоянное положительное подкрепление. Чем сильней мужчина любит, тем сильней любит она, а если он вдруг остывает, она остывает тоже. При страсти от голода происходит нечто обратное. Чем холодней партнер, тем страсть сильней, поскольку сильней голод. Чем партнер горячей, тем меньше страсть, поскольку возникает насыщение. С такими людьми всякий начинает чувствовать, что любить их невыгодно, они остывают, их надо постоянно немного мучить. В дефицитарную любовь встроен садомазохистический механизм. Такая любовь становится сильней от боли, от расстояния, от ревности и сомнений. А нормальная любовь становится сильней только от взаимности и у роста ее нет ограничений, она может расти всю жизнь.

То есть вот три главные качества: независимость, щедрость, теплота.

Посмотрите, как три эти качества (но только если правильно их понимать) делают поток сильным и красивым.

Независимость обеспечивает устойчивость и стабильность потока, щедрость делает русло потока свободным и открытым, теплота делает поток сильней и горячей и придает ему сверкание.

Вот что ощущается на энергетическом уровне при близости с таким человеком. Не важно, с мужчиной или женщиной. Понятно, почему каждому хочется держаться к такому потоку ближе и застолбить его за собой всеми средствам, в том числе и юридическими?

А понятно, почему люди с внешним локусом не имеют даже ракурса такого, чтобы посмотреть под таким углом?

К счастью, поправить локус контроля может любой человек. Это каждому доступно. И это целиком зависит от личной воли человека.

Женить его
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/652109.html


Хочу рассказать об одной разновидности короны сокровищ, которая очень мешает женщинам жить.

Вчера в комментарии к письму девушка написала: "Для женщины найти того, от кого родить, во много раз проще, чем мужчине найти женщину, которая согласится сделать это от него".

Чтобы адекватно общаться с мужчинами, женщинам надо принять один факт.

При прочих равных мужчине легче найти жену, чем женщине мужа. И будущую мать детей найти легче, чем женщине - отца ребенку. Не спермодонора, от которого она тайком забеременеет, а мужчину, согласного воспитывать ребенка в совместном браке.

Женщине намного легче найти просто секс, чем мужчине. Но все мужчины вроде бы в курсе этого, хотя у мужчин в короне равенства иногда бомбит, как же так, ведь это несправедливо.

А мужчине легче найти жену, чем женщине мужа.

Я не берусь даже измерить размеры короны женщины, которая не видит этого. Это значит, она живет в мире такого зеленого винограда, что не видит за зарослями реальности вообще. И если многие женщины думают примерно так же, это говорит о плачевной ситуации с реалистичным восприятием действительности.

Да, я читала на мужененавистнических сайтах, где собираются обиженки и брошенки, что мужчинам брак якобы выгодней, что мужчины от брака только получают блага и ничего не вкладывают, но это ложь. Будь это хотя бы частично так, на соседних пиз**страдальческих сайтах не стоял вой "как уговорить его жениться?", а на мужских сайтах хотя бы иногда поднимались вопросы "как заманить ее в брак?" Последнее случается так редко, что и обсуждать нечего, пишут об этом только обитатели френдзоны, получая от других тумаки.

Реальность такова, что мужчине брак менее выгоден, чем женщине. Конечно, у женщин слишком много иллюзий по поводу брака, и побывав в браке раз или два, многие женщины туда уже не так рвутся. Но все-таки большинство женщин заинтересованы в браке с мужчинами, с которыми встречаются или живут. И когда какая-нибудь женщина хвастливо пишет, что ее любимый зовет замуж, а она не хочет, можно быть уверенным, что ее любимый бездельник и альфонс, все зарабатывает она и делиться ей невыгодно. Плюс не такой уж он и любимый наверное. Или не так уж зовет. Некоторые женщины годами пишут, как они счастливы, что развелись, но пишут и пишут об этом и бывшем муже, как будто их закоротило от счастья в бракоразводном процессе на долгие года.

Зачем женщинам осознавать такую обидную реальность?

Во-первых, сразу отпадут многие комплексы по поводу того, что перед ними не падают на одно колено с кольцом в зубах и не просят руки. Падают редко, и такое падение обычно означает большую разницу в СЗ или ОЗ, то есть когда женщину любят намного больше, чем она, или ОЗ ее куда выше. Поэтому в тех парах, где мужчина падает на одно колено, женщины не так уж воодушевлены обычно. А когда женщина очень хочет замуж, ее либо не зовут, либо обсуждают с ней этот вопрос довольно спокойно. Серьезное ведь дело, а не просто в Диснейленд на выходные слетать.

Во-вторых, видение реальности поможет женщинам сделать свою кандидатуру выгодной для брака. Если знать, что так пугает мужчин в браке и что привлекает туда женщин, можно понять, как достичь равновесия. Как снизить свое рвение, которое вредит самооценке, и повысить готовность мужчин.

Пугает мужчин в браке тот простой момент, что они не получают никаких дополнительных прав, но получают очень много обязанностей.

(Мужчины в минусе во френдзоне потому и делают предложения как попугаи по сто раз, что вот они-то как раз и получают очевидные новые права, точнее получили бы, если бы им дали)

А так мужчины получают то же самое, что и так получали, но теперь должны стать защитой и опорой, и если в отношениях еще можно было как-то уклониться, с женой он должен быть образцовым мужем, а иначе зачем женился. У жены будет в руках много рычагов и репутационных, и имущественных и бытовых. А у него?

Ребенок, про которого многие женщины пишут, что якобы мужчина получает от деторождения одни сплошные плюшки, совсем не кажется мужчинам таким уж приобретением. Скорее вечной тратой. Потом, когда он родится и подрастет, мужчина может привязаться к нему и любить его больше жизни, особенно если будет почаще им заниматься, не под штурманством жены, а сам. А до того, как ребенок родился, довольно мало мужчин умиляются такой возможности. Он родится, распоряжаться им на 100% будет жена, да и правильно это, она будет держать его около груди, а мужа штурманить и все время жаловаться на плохой сон детки, плохой стул, плохой аппетит и сыпь на попке. Вот что видят мужчины у своих друзей и родственников, жены которых родили. Вы полагаете это то, о чем мальчики мечтают с детства?

Женщинам в слиянии кажется, что мужчины должны любить ребенка через посредника, то есть через ее тело. Она будет нянчиться и кормить грудью, а мужчина должен испытывать блаженство, она будет командовать, чего принести, чего сделать, а мужчина бежать, счастливый и воодушевленный, все выполнять. Мужчины кажутся женщинам какими-то придатками к своим сперматозоидам, жизнь которых должна быть посвящена заботе о женщине и детях. Мотивация должна возникать от одной только мысли о том, что это его генетический материал, это родная кровиночка.

Женщина может представить себя в роли мужчины, если вообразит, что у нее есть сестра-двойняшка, которая относится к ней... ну, так себе относится, снисходительно. Она рожает ребенка и половина генов этого ребенка идентичны генам этой женщины, то есть генетически это точь в точь ее родной сын или дочь. А фактически она должна зарабатывать на сестру, отдавать все деньги, создавать той условия, говорить о любви и выполнять все прихоти и капризы. Ребенок ее не спит по ночам, часто болеет, сестра часто истерит и все время недовольна качеством помощи. К ребенку женщина может быть и привяжется со временем, все-таки родной племянник, да и растет на глазах, но кажется ли кому-то такая совместная жизнь счастьем? Если вопрос в сексе, то многие родившие женщины секса не хотят, или мужья их не хотят, то есть отношения почти как у двух сестер. И прав мужья имеют примерно столько же. Если сестре сказать что-то грубое, она уходит в слезах к маме и женщина точно знает, что обязана ехать и просить прощения, иначе вся родня обсуждает, какой она зверь. И ей приходится признавать те ошибки, которые сама она ошибками не считает. И все это из-за того, что у ребенка сестры 50 % ее генов? Это те самые плюшки?

Может быть я сгущаю краски, а может быть и нет, в некоторых семьях ситуация куда лучше, а в некоторых хуже.

Откуда женщины взяли вот это вот - что они сокровища? Они потому и на работу не торопятся выходить, что думают, будто ими дорожат, а не тяготятся, что их материнство - это большой дар мужчине, огромный вклад в его жизнь. Это был бы дар, если бы мужчина считал себя хозяином в доме и всем руководил, если бы он распоряжался женой и детьми, но в большинстве семей руководят женщины, они распоряжаются бытом и детьми, а мужчины либо подчиняются, либо бастуют. Сначала чаще первое, потом все чаще второе. К сожалению равенства и баланса, за которые я так ратую, способны достичь только независимые и зрелые люди, а инфантильные умеют либо доминячить, либо прогибаться, а поддерживать уважение друг к другу нет.

Именно поэтому мужчины не хотят жениться. Они хотят жениться, когда очень сильно влюбляются или когда верят, что с женщиной им будет очень комфортно, но в большинстве случаев мужчины сомневаются или не хотят. Встречаться хотят, жить вместе согласны. А жениться нет.

У женщин в связи с этим стоят две задачи. Во-первых, они должны снизить свое стремление выйти замуж, избавившись от иллюзий, что они обретут в браке защиту и опору, что они получат в свое распоряжение того, кто будет их опекать, кем можно будет управлять щипцами или даже силой мысли. Во-вторых, им стоит снизить давление на мужчин во время отношений, благодаря чему мужчины перестанут бояться брака лично с ними. С другими женщинами продолжат бояться, а лично с ними - нет.

Это и замужних женщин касается. Желание опеки надо снизить и давление убрать, а тепла добавить, тогда вы станете хорошей женой.

Есть женщины, на которых все хотят жениться. Все их кавалеры, все, с кем возникли отношения, начинают думать о браке. Даже женатые хотят уйти от жен. Даже закоренелые холостяки решают поменять привычки. И жениться на таких женщинах хотят, даже не будучи в сильном минусе, начиная с маленького минуса - уже да. Но и минус с такими женщинами растет у мужчин. Минус всегда растет, когда планы о совместной жизни начинают казаться привлекательными. Как только человек решил, что ему очень подходит, минус его незаметно растет.

Какими качествами обладают эти женщины?

Я отвечу на этот вопрос.

Но сначала предлагаю вам составить этот список. Только обосновывайте все.

Происхождение короны
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/652015.html


Что корона мешает, многие согласны, хотя и не все.

Некоторые считают, что если человек прозябает, то в короне прозябать ему веселей.

Хотя человек в короне живет в аду, где его едят черти.

И совсем почти никто, за редким исключением, до сих пор не понимает причин возникновения короны.

Большинство считают, что корона возникает как защита от вредного стресса. Так себе защита, но другой нет. То есть люди относятся к коронам сочувственно, видят в них определенную пользу, и поэтому не могут справиться с ними.

Письма вроде разбирают, где корона становится причиной зависания во френдзоне или виртуальных отношениях на года и даже десятилетия, где под короной человек унижается, падает и теряет ресурсы, разбирают, но все равно остаются в уверенности, что корона появляется сама собой как естественная реакция на стресс и от воли человека почти не зависит.

Про рыбаков головы ломают, как же им удается такая эмпатия, или просто не верят ни в каких рыбаков, не верят в такую эмпатию, хотя у них самих эмпатия была бы не хуже, если бы удалось снять корону. Но как ее снять, если кажется, что она сама вырастает и является закономерной реакцией на стресс?

Народ, без короны жить можно и нужно.

Корона - это не реакция на объективный стресс и другие невзгоды, это реакция на ваш внешний локус контроля.

Место контроля вы выбираете сами. В любом возрасте и любом состоянии человек может двинуть локус контроля внутрь и выиграет от этого.

Внешний локус контроля означает, что вы стремитесь использовать других людей, относитесь к ним потребительски, паразитически. Вы и себя не уважаете, поскольку готовы признать свою слабость и зависимость, и других не уважаете, поскольку вменяете им в обязанность опекать вас.

Никто почти не может разглядеть паразитизм, когда речь не о материальной зависимости, а об эмоциональной.

Мужчины считают, что они-то уж точно не паразитируют на любимых женщинах. Они ведь дарят подарки! Но посмотрите письма сливающихся мужчин. Они сидят и мечтают о встрече. Они чувствуют себя такими несчастными и пустыми, как ребенок, которого мама оставила и ушла на работу. Ребенок ждет, что мама вернется, прервет тревожное одиночество, отменит скуку, принесет игрушку, придумает игру, возьмет на руки, скажет ласковые слова, накормит и убаюкает. Ребенок беззащитен и не может в полной мере опекать себя сам, он ждет маму. А взрослый человек, ожидающий от другого счастья, удовольствия и веселья, имеет внешний локус. Он вручает другому человеку ответственность за свое состояние и ждет опеки. Ожидая, он замирает в молитвенной позе, терпеливо считает часы и дни, предвкушает удовлетворение, опасается отказа, его центр находится вне его, он неустойчив и уязвим, он зависим.

Это и есть - питание другими людьми. Пуповина протянута к другому человеку, плацента там, а человек с внешним локусом как эмбрион. Вместо того, чтобы кормить себя самостоятельно и предложить что-то вкусное другому, он тянется жадным ротиком в чужую сторону и тоскует, и плачет иногда и ждет. И щипцы достает при любом контакте. А как не достать, если так хочется получить?

Когда контроль принадлежит не вам, вы чувствуете зависимость и тревогу, и вот этот стресс закрывает корона.

Понимаете?

Не тот стресс, который создает вам жизнь, например плохая погода или кризис на рынке или болезнь близкого. От таких внешних стрессов корона не вырастает. Незачем. Корона вырастает от стресса, который является следствием вашего внешнего локуса.

Если все зависит от другого человека, если вы не можете вложить свою энергию в дело, а должны терпеливо ждать неопределенное количество времени, вы чувствуете сильный стресс, как человек потерявший твердую опору под ногами. И вот от этого стресса возникает корона. Это иллюзорная опора, когда ваш центр тяжести вне вас.

Понимаете, как она возникает? Ваша опора в другом человеке, ваше благополучие и радость зависят от него, и чтобы не испытывать панику от этого, вы воображаете, что имеете над этим человеком власть. Вот корона. Власть над другим человеком, которому вы отдали свой локус контроля. Вы сначала отдали, испытали стресс и потом отрастили корону.

Как это в жизни выглядит?

Понравилась мужчине девушка. Он представил, как им было бы чудесно вдвоем, если бы девушка ответила взаимностью, и перешел в режим мечтательности и ожиданий. Режим мечтательности - это рисование картин счастья, которое вы пока не можете себе обеспечить. Вот поехать в отпуск с любящей женой вы можете, это в вашей власти, купить себе и своим детям билеты в цирк можете, даже вытащить знакомую девушку на свидание можете, а вот обеспечить взаимность и идиллию с ней - нет. Вы можете сделать ход и посмотреть на ответный ход, и все. Вы же, мечтая, занимаетесь планированием того, что от вас не зависит, и вот это - внешний локус. Кто-то должен вам обеспечить все, что вы намечтали и приготовились ждать. Кто это? Девушка? Боженька? Чудесный коуч из интернета, которому вы пишете письма? Кто бы это ни был, это не вы.

И когда вы очень сильно хотите чего-то, что от вас не зависит, вы естественно испытываете тревогу или даже панику. Чтобы снять панику вырастает корона. Она поэтому вырастает! От паники, когда вы хотите того, чего сами обеспечить не можете. Отличный выход был бы осознать, что это вне вашего локуса контроля и перестать активно хотеть. Перестать надрывно думать об этом и цепляться за свое хочу, смириться, закрыть голодную пасть, принять факт, что это зависит не от вас, недоступно вам, не ваше. Во всяком случае пока. Как вы принимаете неизбежность каких-то простых вещей, например отсутствие денег, чтобы купить дорогую машину, отсутствие лета зимой, отсутствие пальм в Сибири, отсутствие у себя третьего глаза и третьей ноги, так и это надо принять. Но обратите внимание, даже перечисленные факты не все принимают. Люди берут кредиты, по которым они вряд ли смогут платить, люди переезжают с места на место, в поисках места, где их ждет вечный праздник и вечное лето, люди находят у себя третий глаз и даже третью ногу. Люди способны на любой абсурд, когда не хотят признавать ограничения.

А некоторые и не хотят ограничения признавать. Им кажется, что если не признавать ограничения, это дает силу. Нет, это дает стресс и страх, а над этим как защитный купол вырастает корона. Все желаемое начинает воплощаться в иллюзорной реальности. Человек не признает свои ограничения в реальности и вместо того, чтобы увеличивать свои возможности постепенно и уменьшать ограничения, он переезжает жить в мир иллюзий. В виртуальном шлеме под названием "корона".

Как остановить поток ожиданий, как отцепить внимание, как перестать сливаться, спрашивают многие. Снять корону и поправить локус. Осознать свои ограничения и принять их. Всегда видеть четко свои ограничения, не забывать о них, помнить. Тогда вы можете работать с реальностью, а не с иллюзиями. И эта работа будет очень эффективна.

Тот мужчина, который влюбился в девушку и размечтался об их отношениях, отдал ей свой локус контроля и слил границы. Само собой понятно у него выросла корона, он вообразил, что не может не понравиться ей (или уже нравится ей = шкатулка доказательств). Или вообразил, что добьется ее, чего бы ему это ни стоило. Или придумал, что она страдает и только он может ее спасти. А как иначе он бы смог продолжать фантазировать об отношениях с малознакомой девушкой? Ему пришлось бы увидеть, что она его почти не замечает.

И вот сравните этого мужчину с тем, который не воображает отношений, поскольку девушка не дала ему никакой обратной связи пока. Когда ему приходит в голову картинка жаркого секса, он говорит себе: что за абсурд, я ей пока никто, и ему не хочется тратить время на пустые фантазии. Как он не представляет себя президентом страны или рок-певцом, хотя это привлекательные роли, но невозможные. Так и здесь. Такой мужчина действует в границах и хочет вызвать у девушки интерес, если подворачивается случай. Он адекватен и поэтому хорошо видит реакции девушки, может ориентироваться на них, выбрать тему разговора, которая ее радует, а добившись расположения, попытаться сократить дистанцию. В его планах - вызвать интерес. В его представлении - реальное отношение девушки, то есть отсутствие интереса или самый начальный интерес. Он получит, чего хочет, или отстанет после пары неотвеченных ходов, не залипнет. Вероятней первое, хотя надо быть готовым ко второму, это делает локус контроля сильней.

Пушкинское "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей" - о незаинтересованных девушках. Зачем такую пылко любить? Чтобы краснеть и заикаться под ее насмешливым взглядом? Любить надо влюбленную девушку, которую бросает в жар, когда она видит, как у вас дрожат губы. Незаинтересованную девушку не надо так пылко любить, ей надо слегка симпатизировать и это наилучшие условия для рыбалки. Рыбаку не придет в голову любить без обратной связи, поскольку он не носит корону и не строит воздушных замков.

А влюбленный в короне, опередивший реальность на сто шагов вперед? Он то пытается вести себя, как тот, у кого дело в шляпе, и предлагает девушке выйти за него замуж, то паникует от того, что реальная девушка так холодна к нему, а в его представлении горит. Он паникует и конструктивно действовать не может, вместо этого изливает эмоции. Потом вспоминает свое глупое поведение и хочет как-нибудь реабилитироваться. Действия его непоследовательны и хаотичны. Это отталкивает и без того равнодушную девушку. А он залипает все больше и больше, поскольку у него теперь еще и внутренний конфликт, а на решение конфликта идет много внимания.

Он бы смог остановиться на симпатии, это несложно, вам только кажется, что симпатия развивается как снежный ком и сама собой превращается в любовь. Вспомните, ведь так бывает редко. Чаще всего симпатия не развивается, а иногда быстро исчезает. Как снежный ком односторонняя симпатия развивается только если вы не видите никаких ограничений, не осознаете, что второй - отдельный субъект и его поведение вне вашего локуса. Вспомните, когда ваша симпатия сходила на нет. Вам нравился кто-то и вдруг вы замечали в нем какой-то недостаток. Этот недостаток становился ограничением для вашей любви. Например, вам понравилась девушка и вдруг вы заметили, что она вульгарно смеется, у нее некрасивые зубы и неправильная речь. И ваша симпатия исчезала. Недостатки девушки - ограничения для вашей любви, ваша любовь не может расти в таких условиях, ваш вкус страдает. А вот отсутствие обратной связи не является ограничением для многих. Вдумайтесь в это! Зубы некрасивые являются, а отсутствие обратной связи... ну какая мелочь. Это не кажется серьезным поводом притормозить чувства. Я же влюблен, значит дело за малым.

Но это происходит только с людьми, которые привыкли отдавать свой локус контроля всем подряд. Они легко соглашаются на мысль, что нечто, от них не зависящее, обязательно случится, потому что им этого захотелось. Пусть это кто-то им обеспечит. Какая-то мама. Они так хотят. Они очень хотят! Разве этого мало? И вот здесь вырастает корона, чтобы закрепить это право - распоряжаться вещами вне локуса.

И дальше, когда корона вырастает, вся энергия начинает сливаться на то, чем человек не владеет и чего он никогда не получит. Можно сказать, что он вкладывает все свои средства в мошенническую пирамиду, которая не принесет ему доход.

Поэтому никогда не думайте, что корона защищает вас от какого-то внешнего стресса. Стресс вы создаете себе сами, когда начинаете хотеть того, что от вас никак не зависит. Хотеть = направлять мысли, эмоции, чаяния = направлять свою энергию. Вы выращиваете фигуру и хотеть начинаете еще больше. Направлять энергию надо на то, что находится в ваших границах, на ближайшую цель, на доступную цель.

Почему рыбакам удается так легко переключаться сделав ход, а не бегать вокруг в ожидании? Потому что они уверены, что ожидание - это бесполезная трата энергии. И самые лучшие из рыбаков также уверены, что ожидание оттягивает результат. Это правда. Надо переключиться и результат получишь быстрей. А большинство людей с внешним локусом считают, что ожидая, они держат руку на пульсе, они участвуют, они контролируют, они мысленно отслеживают и руководят. Последите за собой в период ожидания. Вам кажется, что если вы отвлечетесь, человек либо распадется на атомы, либо потеряет с вами связь, но случится что-то вредное, а пока вы держите его мысленно на связи, все идет по вашему плану. Вы придумали план в голове и теперь пытаетесь мысленно внедрять его.

Вот от этой вот привычки править миром, пока санитары отвернулись, надо избавиться в первую очередь.

Надо быть достаточно скромным, чтобы получить реальную власть. Иначе вы сливаете энергию на воображаемые процессы, вместо того, чтобы собрать ее и вложить туда, где она реально сработает, где она расширит ваше влияние, где она увеличит вашу значимость.

То есть вместо того, чтобы двигать локус контроль вовне, надо расширить границы влияния, надо расширять их все время. А это можно сделать только тогда, когда локус внутри и короны нет.

Понятна система?

Удается отрефлексировать залипание и слив внимания из-за внешнего локуса?

Удается поправить локус и умерить аппетит по отношению к тому, что пока не в вашей власти?

Видите примеры, как корона вырастает от смещения локуса?

Давайте обсудим эту тему подробно, она сама важная в рыбалке. Я дальше двигаться не могу.

Бомба
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/651295.html


В однотипных американских комедиях последних лет очень часто встречается такой персонаж.

Очень толстая девушка очень легкого поведения. Секс-бомба в прямом смысле.

В "Очень плохих девчонках" такая жаркая толстуха случайно убивает стриптизера на девичнике, накинувшись на него всей тушей и сбив его со стула на мраморный пол головой. Стриптизер потом оказывается опасным рецидивистом и полиция благодарит толстуху, что та его прибила.

В "Девичнике в Лас-Вегасе" тоже есть такая толстуха, настоящая нимфоманка, агрессивно настроенная и зажимающая мужчин по углам.

В "В активном поиске" точно такая же толстуха все время пристает к мужчинам и учит главную героиню жить без комплексов, в смысле без мозгов.

И еще много других фильмов с точно такой же толстухой, которую играют разные актрисы, похожие как сестры. Толстуха кочует из фильма фильм и везде она разбитная и одетая в кричащие сексуальные наряды, везде заставляет подруг признавать в ней красавицу и кормить ей корону.

На мой взгляд, это не лукизм и не дискриминация полных женщин, а нарочито выраженная, но тенденция.

В жизни такие бомбы - очень частый типаж.

Говорят, что в "Красотке на всю голову", вышедшей в этом году, такая толстуха сама ударилась головой и возомнила себя красавицей, после чего жизнь ее неожиданно сложилась на ура. Ну вы знаете эту мечту девушек в короне: вот она возомнит себя красавицей и будет вести себя как красавица и все поверят, что она красавица, все огромное стадо баранов вокруг признают ее пастухом и подчиняется ее иллюзии. Она индуцирует им свой бред как шаман.

Я пока не смотрела про последнюю корону, мне корон и в письмах хватает. Тем более, что эта толстуха ничем не отличается от перечисленных героинь. Те тоже носят большие короны и считают себя богинями, иначе бы не вели себя так.

Не все толстые девушки носят короны, но большинство молодых толстух, имеющих большой лишний вес не в силу тяжелых заболеваний, действительно носят короны той или иной величины. Они считают свой лишний вес несущественным, а то и привлекательным.

И сняв такую корону, они могли бы похудеть. Без сильных мук и без голодных диет, просто стали бы снижать объемы порций, желудок их и аппетит постепенно стали бы меньше, лептин и другие гормоны, отвечающие за чувство голода, пришли бы в норму, отвыкнув переваривать вагоны еды. Это не бог весть какая сложная задача - снизить вес в молодом возрасте, если женщина здорова и не носит корону. Если она видит, что второй и тем более пятый бургер увеличит ее и без того огромный живот. Если она не думает, что живот лично ее не портит. А большая задница и вовсе украшает.

Но вы знаете, как толстухи снимают такую корону, да? Они снимают, точнее какой-то зловред с них ее вдруг сбивает, проникаются отвращением к своему внешнему виду, чувствуют бешеной силы стресс и надевают корону обратно, натягивая поглубже и выращивая повыше. Нет бы снять и увидеть, что они толстые, просто толстые, не уродливей всех уродов, а всего лишь толстые и это несмертельно и это поправимо. Это помогло бы похудеть. Спокойно и без паники скинуть вес. До нормальных размеров.

А главное, отсутствие короны помогло бы не выглядеть вот такими вот шутами как фильмах, в жизни таких шутов тоже очень много. Толстуха словно хочет доказать, что несмотря на нестандартный вид (а то и благодаря ему) она имеет много преимуществ, очень сексуальна и очень активна. Одновременно она спорит с тем, что ее вид нестандартен, она требует воспринимать его как альтернативный сексуальный стандарт, отсюда все эти яркие и броские наряды, сексуальные вырезы и укороченные юбки. Отсюда этот вульгарный стиль поведения и повышенный сексуальный аппетит. Она не хочет смириться с тем, что в ней что-то не так, хотя кое-что в ней явно не так, и это не так - ее лишний вес. Нездоровый и некрасивый лишний вес. Несексуальный лишний вес. Этот недостаток может стать несущественным для того, кто полюбит ее, но он бросается в глаза равнодушным к ней людям, особенно когда она его подчеркивает. Это нормально - скрывать лишний вес под свободным кроем. Ненормально - обнажать и выставлять напоказ. Нормально - видеть отсутствие сексуального интереса в связи со своим лишним весом. Ненормально - привлекать внимание вызывающим поведением и утроенной инициативой.

Только враг выставит напоказ ваши недостатки и постарается активно привлечь внимание к ним. А корона делает человека врагом самому себе.

Вам вопросы, друзья.

Опишите механизм: как корона растет и превращает толстуху в секс-бомбу?

И второй вопрос: чем отличаются обаятельные толстые люди, которые действительно нравятся всем вопреки полноте, от клоунов в коронах?

Ключевое "вопреки". Для короны нет никаких "вопреки", для нее есть только "благодаря". Опишите этот момент.

Ешь = молись = люби
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/650148.html


Хочу фильм "Ешь, молись, люби" разобрать.

Не потому что этот фильм хороший. На мой взгляд плохой. Несмотря на симпатичную Джулию Робертс и сексапильного Хавьера Бардема.

Создатели и с Бардемом умудрились глупо наврать. Взяли его на роль мужика, который десять лет был пескарем и не спал с женщинами. Самого знойного мачо в кино взяли на роль онежьего онегина тройной заморозки, плачущего о старинной сердечной ране. И конечно тот пескарь с героиней сразу же оказывается конем. Десяти лет воздержания и прочной фрустрации как и ни бывало. Нет, что Бардем - конь, верится сразу, но с пескарем фальшивка получилась. Как будто он всем приезжим девчонкам эту историю рассказывает, про десять лет и блабла. Лапшу вешает.

И все-таки давайте рассмотрим тему слияния границ на примере этого фильма, потому что его многие смотрели, наверное.

И еще потому, что в этом фильме хорошо показано, что "ешь" для многих людей и "люби" - идентичные понятия. Кого любят, того и едят, и тому же самому молятся. Как наши древние предки. Они считали священными животными козу или корову, допустим, ели их с большим удовольствием (табу позже возникло), ну и совокуплялись с ними тоже охотно. Все это было для них одно, что причащение, что совокупление, что пожирание.

Элизабет живет в дефолте с мужем, привязанная кредитами, но страшно голодая без эмоций, и внезапно его бросает.

В принципе, это вранье, из дефолта человек не может выскочить вот так вот вдруг, у него мало сил и он в инертном состоянии, ему нечем и некуда выскакивать. Вот если бы Элизабет сначала познакомилась с новым пареньком, а потом рванула от мужа, это была бы правда. Так часто бывает и так же печально как у нее. То есть, если вы в дефолте, не пытайтесь повторить трюк Элизабет одним прыжком, упадете и окажетесь в яме.

История с Дэвидом - самая правдоподобная в фильме, ее и рассмотрим.

Дэвид играет роль в очень плохой пьесе Элизабет, настолько плохой, что зрители уходят из маленького зала. Да и самому ему приходится переделать ее слова, чтобы придать роли хоть какой-то смысл. И все-таки ОЗ Элизабет достаточна для него, ведь она автор пьесы, которую он играет, и она - красивая женщина, хоть и старше. Элизабет же, не рассмотревшая в рухнувшем браке дефолт под зеленым виноградом, быстро влюбляется в малозаинтересованного парнишку. Она видит причину своего брачного облома только в том, что закончились ее чувства, хотя чувства Стивена закончились раньше скорее всего. Обычно первым в плюс при дефолте брачном выходит мужчина, а не женщина. Женщина хочет продолжать мимими, а морда мужчины становится кислой после работы и взгляд тусклым. Надо осознать дефолт, обоюдное остывание. Это позволит не кидаться на первого встречного паренька как Элизабет. Когда вы осознаете, что к вам остыли и поэтому все стало тухло, вы не ищите своих чувств, вы ищите взаимных чувств (в тех же отношениях или новых), вы помните, что одних только ваших чувств для отношений мало. Вот секрет зеленого винограда. Человек без зеленого винограда не кидается в омут головой, а с зеленым кидается, потому что уверен - все его неудачи связаны с его холодом, надо посильней загореться и все будет хорошо.

Ну и загорается она, эта дура Элизабет. Загорается, аж полыхает. Актер, игравший ее героя, кажется ей не просто ее героем, она видит в нем себя, не замечая его отдельную субъектность. Начинает доить парня, поселяется у него на его первое вежливое предложение, перевезя все вещи, так, что он почти сразу начинает отказываться от секса и жаловаться на духоту в собственном доме. Элизабет же продолжает утешать себя зеленым виноградом и ноет подруге, что она совсем не может искрить и гореть. Она не может искрить! В этом проблема. А то что Дэвид скоро загнется от ее прессинга, ей все равно. Она рыдает и мучает его, падает на пол в слезах и использует все пыточные инструменты, которые у нее есть. Она сравнивает любимого с наркодилером, который подсадил на наркотик и заломил цену. Какую цену? Нет цены, за которую можно насиловать другого человека. Сначала Дэвиду было интересно немножко переспать с писательницей и пообщаться, но быстро наскучило из-за ее эгоцентризма и жадности, а она и внимания не обратила на то, что у него уже нет удовольствия. Главное - ее желание.

Понимаете, насколько это невозможно для человека с хорошими границами, который уважает чужое тело и чужое тепло, не считает, что это принадлежит ему по праву великого хочу? Он видит это тело и видит его реакции. Он видит, что никакого рвения в этом теле нет и ему не приходит в голову поднажать и вытянуть или обвинить и выбить, ему приходит в голову только мысль, что надо дать человеку воздух. Без дополнительных щипцов и обид, просто дать воздух, потому что второй - живой, а ты - не сокровище, которого чем больше, тем лучше. Воздух и легкое интересное вдохновляющее общение - вот чего хотят люди в небольшом плюсе и, получив, могут вернуться в баланс.

Как это часто бывает, стремясь жадно впитать и всосать и вобрать в себя (проглотить с потрохами) любимого, Элизабет загорается и его страстью к медитациям, начинает посещать кришнаитские тусовки и мечтать поехать в Индию к гуре своего парня.

Даже когда они расстаются и она наконец-то разжимает челюсти, отпускает его шею и совершенно резонно (спасибо авторам за это) решает ехать и есть спагетти в Италии, вместо того, чтобы есть в Нью-Йорке этого паренька, она все равно планирует Индию. Вероятно, чтобы гуру объяснила ей, как половчей есть людей. Ускользающий Дэвид вызывает у Элизабет обиду, поскольку она остается голодной. Вот и едет в Италию, чтобы поесть хотя бы там. Сначала еду, а там уж как получится, может и подвернется кто...

В Италии она, кстати, ведет себя нормально, границы делит, уважает и поэтому неплохо дружит с людьми. Но в дружбе у нее и раньше все было хорошо. А вот в любви все плохо. Может быть дело в том, что друзей Элизабет не ест, не любит, поэтому она ест с ними еду, рассматривает их как собутыльников и сотрапезников, а не как угощение. А любимых рассматривает именно как еду для насыщения себя. Те же, кто и друзей ест, в дружбе тоже сидят в большом минусе.

Перед отъездом в Италию Элизабет, кстати, немножко закатывает губу, и когда Дэвид от жалости предлагает ей остаться и не уезжать, не кидается ему на шею. Правда и чемоданы уже погружены в такси и самолет оплачен, так что Дэвид подобрал самый безопасный для себя момент. Она обвиняет его на прощанье, что он раньше ей этого не предлагал (ну а как не отщипнуть кусочек?) и обиженно уезжает.

В Италии она много-много ест и понимает, что неумеренно жрать нельзя даже пасту, задница растет.

Дальше она едет в Индию молиться. В общем-то она до этого молилась на Дэвида (и ела его, и молилась ему) но так как он вроде не гуру, она едет к его гуре. В Индии ей есть гуру не дают, но немного учат правильно питаться энергией, и в общем худо-бедно через пень-колоду, но Элизабет вроде понимает, что надо обращать свои запросы о любви себе самой, а другим людям давать любовь, если хочется, но ничего не тянуть. Скучаешь, учит ее старожил (называющий ее хомячком за прожорливость), пошли лучик любви и забудь, закрой свой рот в общем.

К сожалению, немного отучившись тянуть в рот все, что нравится, Элизабет пребывает в состоянии "я разочаровалась в любви". То есть до конца не понимает, что у нее не любовь была, а каннибализм, голод до чужого тепла и чужой плоти, а в любви она никак не могла разочароваться, потому что с любовью только-только начала знакомиться.

И вот эта новая способность Элизабет держаться в границах делает ее, конечно, более привлекательной. Она симпатизирует Филиппе, но не щипцует его, общается с ним без капризных ожиданий, но и не как вялая рыба, бойко. Хотя дружить она и раньше умела. И Филиппе постепенно располагается к ней. К сожалению, оказывается, что Элизабет это делает исключительно потому, что боится любви. Как будто если любви она перестанет вдруг бояться, то снова вонзит свои острые зубки в шею мужчине.

Она похожа на вампира, который иногда поглаживает клыки и задумчиво смотрит на нового возлюбленного. "Укусить бы тебя, но ты ведь меня сразу бросишь. Поэтому лучше буду одна". Настоящие Сумерки. Варианта любить, не съедая, в голову Элизабет пока не приходит.

Даже в конце гуру балийский говорит ей что-то вроде "Не бойся потерять равновесие от счастья" и это звучит как "Есть людей нельзя, но если очень хочется, то можно".

В общем проблему свою Элизабет видит в том, что не умела держать баланс, а теперь немного научилась и иногда хочет получить от баланса отдых. Или нашла мужчину, с которым не нужен никакой баланс, он сам ее будет держать, тут сложно сказать, что в голове у авторов. Скорее всего каша.

А на самом деле вполне себе можно любить этого Филиппе и не жрать его, обращать внимание на его желания, а не только на свои, уважать его волю и быть деликатней, чем с Дэвидом, но щедрей, чем со Стивеном.

То есть уважать границы надо учиться в первую очередь, если речь о счастье в любви.

Уважать и любить одновременно. Потому что уважать без любви, чужих и просто приятелей, даже Элизбет умеет, а вот уважать любимых никак.

Видели все описанное в фильме?

?

Log in

No account? Create an account