?

Log in

No account? Create an account
черное тело - красота

Записная книжка

что люблю...

Построение границ
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/994759.html


Универсальный принцип "снять корону, поправить локус", который помогает в любой ситуации, упирается в один вопрос.

Где проходят границы?

Чтобы поправить локус контроля, надо умозрительно очертить свои границы и за эти границы не выходить.

Чтобы снять корону, опять нужно увидеть свои границы, и дальше этих границ ни на что не зариться.

Внешний локус контроля - это когда вы чужое считаете своим, опираетесь на что-то вне ваших границ.

Корона - это когда вы считаете свою значимость и свою территорию влияния больше.

Корона и внешний локус связаны, а то и другое - причина и следствие плохих границ.

Плохие границы - это отказ видеть реальные ограничения, правила, условия, рамки.

Людей с плохими границами видно по стремлению во всем отрицать систему или наоборот упрощать эту систему до той, которая им выгодна.

Два вида плохих границ существует: хаотичные и примитивные.

Первые видят угрозу в чужих навязанных рамках. Любые правила и ограничения они рассматривают как атаку на свою свободу.

Религия? Глупость, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Закон? Бред, придуманный власть имущими для защиты своей власти.

Система понятий? Ерунда, придуманная власть имущими для защиты своей власти.

Хаотичные требуют убрать рамки и ярлыки и дать им свободу. Остальные в их представлении должны как-то пристроиться снизу к их свободе, сами собой. То есть мир в представлении хаотичного человека создан под него и для него, и сам собой организуется вокруг его хочу, если убрать навязанные кем-то правила.

Сознание таких людей - на младенческом уровне. Им неясно, что любая группа, даже самая маленькая, состоит из индивидов, и каждый индивид стремится владеть своей территорией, поэтому любая общая территория состоит из маленьких индивидуальных территорий и если границы этих территорий и правила взаимодействия не осознаны, возникает непрерывный конфликт.

Сознание примитивных чуть постарше, но тоже детское. Им уже ясно, что правила нужны, но им кажется, что для всех достаточно каких-то самых элементарных правил, и все должны подчиниться этим правилам. Примитивные не осознают, что из множества вариантов они всегда выбирают те правила, которые выгодны им и требуют, чтобы другие выполняли их правила. То есть примитивные не видят реальных границ, не понимают, что правила продиктованы объективными условиями, они думают, что границы должны проходить в том месте, где им захотелось.

Посмотрите, хаотичные считают, что мир сам собой должен организоваться вокруг них наиболее приятным им образом, а примитивные считают, что мир должен подчиниться их простым правилам, во главе которых их интересы.

Если хаотичные с точки зрения личности - младенцы, примитивные - малыши. Те и другие - рапаны, иногда немного рыбы, но до нерыб им очень далеко.

Повзрослеть - это значит осознать, что границы влияния существуют объективно, и сформулированные правила описывают эти объективные законы.

Человек, который хорошо видит границы, это человек, который видит объективные законы и видит так хорошо, что у него выстраивается стройная и очень гибкая система, живая система, поскольку в зависимости от перемены условий меняются и законы. Плохой закон - устаревший или искусственный, не отражающий реального влияния, такой закон несложно переделать, он нежизнеспособен. Осознающий это человек и сам может влиять на законы, меняя условия. Это и называется - перестройка границ.

Хаотичные люди вообще не думают о перестройке границ, они просто берут все, что понравится, точнее пытаются взять, им никто не дает.

Примитивные люди сами провозглашают перестройку границ, думая, что их глас на что-то влияет.

Чтобы увидеть это на простом примере, возьмем ситуации из вчерашних писем. Все равно, откуда брать иллюстрации, они везде есть.

Вот мужчина из первого письма хочет обладать девушкой.

Ему нравится ее улыбка и особенно ее грудь. Это чужая территория и для входа на эту территорию нужно согласие владельца. Встречный интерес владельца груди и улыбки к близкому общению.

Но автору сначала наплевать на волю владельца, он пытается сближаться в своем ритме, а получив отпор, негодует, просит "не забивать голову чушью" и называет хренью желание девушки спать отдельно. Хрень и чушь - это воля другого человека. У автора есть свое представление об умном и правильном, это то, чего хочется ему.

Вот пример, как хаотичные сначала пытаются просто взять, а не сумев, негодуют, считая чужие ограничения чушью, бредом, ерундой. А еще комплексами и шаблонами. Хаотичные борются против правил, потому что правило в их мире одно - их желание. Все остальные хотят того же самого в их представлении, об этом свидетельствуют их улыбки или наоборот серьезное выражение лиц.

Во втором письме женщина тоже хочет обладать мужчиной.

Здесь хаотичного периода почти нет, женщина сразу решает, что мужчина будет подчиняться ее правилам. И она озвучивает ему эти правила. Она провозглашает свое превосходство: она успешна, превосходно выглядит, состоятельна и очень популярна у мужчин. Это все она повторяет мужчине много раз, чтобы он запомнил. И на основании этого он должен приходить в те часы, когда она свободна и когда ее ребенок спит, а когда ребенка не будет дома, может остаться ночевать. Эта женщина пишет письмо, чтобы понять, какие из ее правил были неверны, в чем она ошиблась.

Взросление начинается с того момента, когда вы осознаете, что границы в отношениях пролегают там, где встречаются две воли, стремления двух разных субъектов. Преимущество получает воля того, чья значимость больше. Не того, кто сильней хочет, а того, кого сильней хотят.

Вот самое простое и самое главное правило для деление территорий.

Ваша территория расширяется тем больше, чем больше ваша значимость, чем больше заинтересованность в вас другого.

Его территория расширяется тем больше, чем больше ваша заинтересованность в нем, его значимость.

Многие интуитивно чувствуют этот принцип границ, но хотят поменять его с помощью иллюзий.

Буду отрицать чужую значимость и она станет меньше!

Нет, она остается такой же, но корона закроет честную рефлексию.

Или буду преувеличивать свою значимость и она станет больше!

Нет, она останется такой же, но корона закроет честную оценку.

Если корона все закроет, невозможно будет увидеть границы, но границы останутся там, где были.

С помощью короны невозможно ни свою значимость поднять, ни чужую снизить.

Вот обратите внимание.

Как автор во втором письме пытается поднять свою значимость?

Она думает про себя, что превосходна и очень успешна. Она чувствует себя прекрасной, значимой для всех и для этого мужчины.

И что это дает?

Это дает ожидание быстрой динамики. Если она настолько блистательна, значит мужчина должен рваться к ней.

Но мужчина стоит на месте. И женщина сама начинает его тянуть паровозом.

Вот что дает корона. Она сбивает ваши настройки, вы преувеличиваете значимость и начинаете щипцами притягивать динамику к этой значимости. И вы можете делать это даже незаметно для себя.

Второй способ, которым женщина поднимает значимость - это ее слова. Она рассказывает мужчине, сколь она превосходна.

Она все время об этом говорит.

"Поднять значимость" многие понимают именно так. Достать щипцы и тянуть динамику. Тянуть шаги из человека, тянуть признания его, а в него вбивать понимание, то, которое хочется донести.

Чтобы видеть свою значимость, надо снять корону и смотреть на обратную связь без иллюзий, не умаляя второго и не преувеличивая себя.

В границах своей значимости можно действовать. В границах, а не за ее границами!

И тогда эта значимость будет расти.

Если бы женщина хорошо видела свою значимость, без короны, она бы понимала, что мужчина приглядывается к ней, прикидывает, нужна ли ему это не слишком юная женщина с маленьким ребенком и официальным замужеством, он рассматривает ее с сомнением, и торопиться не нужно, нужно быть милой, обаятельной, интересоваться его жизнью, искать побольше точек прикосновения, а когда он потянется физически, давать равномерную обратную связь, открывая границы, но не допуская щипцов. При точной оценке своей значимости это самое естественное поведение. Поднимись значимость высоко, можно сильней распахнуться навстречу, но если значимость пока так себе, такое распахивание будет подобно атаке, а атаковать чужие границы не нужно. Отношения - общая территория, воля каждого одинаково важна. Вы можете занять общей территории не больше, чем ваша значимость. Дисбаланс получается, когда чья-то значимость намного больше, чем значимость второго, и он занимает большую часть территории. Дефолт - это когда каждый стремится занять территории больше, чем его значимость для другого, в результате оба лезут на территорию друг другу.

В первом письме корона автора еще больше. Он совсем не видит отсутствие встречных шагов и не замечает низкую значимость свою для девушки, и поэтому пытается захватить ее территорию насильно. Из-за этого его значимость падает больше. Если сначала девушка была рада общению, хотя и не хотела близости, вскоре она уже вынуждена отталкивать его и избегать общения.

Понимаете, насколько глупы те, кто думают, будто границы в отношениях можно провести на чужой территории? Только на своей. На той, которая и так вам принадлежит, которая соразмерна вашей значимости. "Провести границы" - это значит осознать или даже озвучить то, что и так есть. На чужой территории своих границ провести нельзя. Сначала эту территорию нужно сделать своей. И это можно сделать только подъемом своей значимости. А значимость поднимается не иллюзиями и не словами, а только и исключительно ростом интереса к вам и удовольствия от вас. Любые щипцы снижают удовольствие и интерес, вот почему щипцы должны быть выкинуты все или хотя бы спрятаны подальше, если вы думаете растить свою значимость.

И рефлексия значимости другого необходима. Остро необходима. Иначе вы не увидите границ. Чем больше значимость второго, тем больше его территория. Если вы игнорируете большую значимость второго и пытаетесь общаться исходя из равной значимости, получается баг, а если исходя из своей большей значимости, получается огромный баг и ваша значимость падает ниже.

Люди в коронах постоянно говорят сверху с теми, чья значимость для них выше, и получает в результате рост дисбаланса, растет плюс на той стороне и минус на их стороне.

Если удается общаться в границах, то есть точно исходя из своей реальной значимости и значимости человека для себя, СЗ ваша растет.

Даже самая низкая СЗ растет, если вы общаетесь в границах.

Я покажу это на примерах, хотя уже показывала и раньше, но чем дальше, тем проще это будет видеть, я надеюсь, и примеры будут иллюстративней.

Некоторые удивляются, каким образом рыбаки умеют поднимать СЗ, имея ОЗ меньше.

Ничего удивительного нет в этом, это закон поля. Если вы общаетесь в границах, ваша СЗ растет. Если вы выходите из границ при общении, ваша СЗ падает.

Исходя из этого закона, понятно, что рыбы почти не имеют шанса сохранить баланс в отношениях, а нерыбы не имеют шанса на большой дефолт или дисбаланс-минус. Первые обречены на неуспех, а вторые обречены на успех. У вторых бывает дисбаланс с их плюсом, но минус в дисбалансе или большой дефолт не бывает, поскольку на другой стороне никогда (никогда) не растет плюс.

Понятна тема?

Сейчас могу уже с уверенностью сказать, что комментировать письма рапанов и даже многих рыб вы стали прекрасно.

Если раньше я читала комментарии в сплошном почти стрессе (из-за своей спешки под короной все побыстрей до всех донести), сейчас для меня чтение комментариев к письмам, в основном, - удовольствие. Все активные комментаторы подтягиваются постепенно к равномерно высокому уровню. Правда это касается чужих историй, где видны плохие границы авторов. Истории с хорошими границами авторов пока еще сложны. Но есть куда стремиться.

Но я все равно буду задавать еще и абстрактные вопросы. Понятна ли тема данного поста? Есть ли наблюдения по теме? Надо уметь не только конкретные ситуации анализировать, но и собственные примеры к темам приводить и озвучивать свой ход размышлений по теме.

Экология дружбы с женщиной
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/992666.html


Читая, как общаются друзья между собой, я постоянно вижу отличие между мужской и женской дружбой.

Причем разница касается не пола друзей, а пола тех, с кем дружат.

То есть женщины и мужчины дружат с женщиной примерно одинаково: кормят ей корону. Кормят щедро, чтобы выросла репка побольше.

А вот с мужчиной и женщины и мужчины дружат совсем иначе: корону стараются сбить или хотя бы не дать ей расти больше.

Это видно с самого детства, девочек жалеют и нахваливают намного больше.

Именно поэтому женская самооценка в среднем настолько слабее, зависимей и искаженней мужской.

Когда корона падает, женщина чувствует себя ничтожной и видит, что у мужчин самооценка стабильней, поэтому ей кажется, что мужская самооценка выше. Нет. Адекватней.

Между самооценкой среднего мужчины и средней женщины - не просто разница, а пропасть.

И самое грустное, что многие взрослые женщины ищут источник проблем с самооценкой в том, что их мало хвалили!

Им кажется, что их слишком часто критиковали, недодали им одобрения. Мало! Еще!

То есть самооценка их не только хромая на обе ноги, но еще и голодная как сто чертей. Их самооценку почти полностью заменила корона.

Что такое самооценка вообще?

Это не источник лакомств и удовольствий, как кажется некоторым. Это важнейший инструмент для оценки своей значимости, инструмент для ориентации в пространстве. Главная часть того самого зрения, которое делает темную комнату светлой.

Нормальная самооценка должна мгновенно измерять ваш уровень в конкретной ситуации или теме. И уровень компетентности, и уровень уместности, и уровень востребованности. И чем адекватней и реалистичней ваша самооценка, тем больше оценка себя вами совпадает с объективной реальностью. Вы никогда не переоцените себя. Вы точно отделите, где у вас есть влияние, а где нет. Вы быстро расшифруете любую обратную связь. И если ваша самооценка действительно хороша, вывод не принесет вам никаких мук и страданий, даже если окажется, что ваша значимость где-то или для кого-то низка. Вы просто воспользуетесь этими данными для адекватного выстраивания границ, и это будет комфортное для вас положение, с перспективой роста значимости. Никаких слез и боли, просто анализ. Хорошая самооценка вообще не связана с эмоциями, на круге Эго - это стихия земли. Практически математика, расчет.

Но у большинства женщин самооценка - это что-то вроде пениса у мужчин, с ее помощью извлекается кайф. Самооценка достраивается короной, чтобы ее все время поглаживать и потряхивать, получая наслаждение. Как мужчины в юности интересуются вопросом, нельзя ли вырастить член побольше, так большинство женщин до старости ищут способ отрастить корону.

Мужчины тоже растят корону, у мужчин тоже корона бывает огромной, но можно сравнить по письмам, насколько дико и неправдоподобно выглядит мужчина в большой короне, безумцем, фриком или троллем. А женщина в короне такого же размера (именно такого же) - зрелище привычное. Может даже показаться, что корона этой женщины намного меньше, настолько привычно она выглядит. Нет, корона такая же, но рамки нормы смещены.

Это системная гендерная проблема, но суть ее в том, что женщины получают слишком много опеки.

Их слишком много хвалят, их чуть что стараются утешать, их оберегают от стрессов, им врут, чтобы не огорчать. Этим занимаются и родители, и супруги, и друзья обоего пола.

И у женщин, читающих мой блог, не будет никакого прогресса в формировании границ, как бы я ни старалась, они никогда не двинутся с рыбьего уровня, пока они не избавятся от этих вазочек с шоколадными конфетами.

Если вы едите конфеты в большом количестве каждое утро, а потом в течение дня и обязательно на ночь, не мечтайте о стройной фигуре.

Не мечтайте о нормальной самооценке, если вы каждый день и не один раз в день прибегаете к друзьям, подругам, подписчикам в инстаграме, чтобы те подкормили вашу корону. Вы так и останетесь рыхлым жиртрестом в плане границ и ваша фигура в поле всегда будет похожа на кисель.

И смотрите, какое простое решение.

Просто перестаньте тянуть корм для короны из своих знакомых, друзей и подруг, и ваша корона за недели похудеет, а за тройку месяцев пропадет. Если не видите, как тянете, перестаньте принимать. Отрефлексируйте момент кормления короны и перестаньте.

Не бойтесь умереть от истощении, без короны никто еще не умирал, все наоборот оживают и начинают жить, а не прозябать.

Женщины-комментаторы, если вы регулярно или иногда приходите к друзьям за поддержкой и за кормом для своей короны, можете отрефлексировать, какими именно способами вы вытягиваете этот корм?

А те женщины, кто считают себя щедрыми и рады прийти на помощь, чтобы хвалить и одобрять и поддерживать словами, можете отрефлексировать вред этого или вам мерещится только доброта и польза?

И мужчинам вопрос. Вы очень лояльны к женщинам, вы готовы их бесконечно баловать похвалами и комплиментами, и не только своих жен (своих жен в дефолте - нет), а любых приятных вам женщин. Вы никогда не будете поддерживать мужчину в том, в чем охотно поддержите женщину. Можете это отрефлексировать и поделиться анализом?

Эмоциональный интеллект
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/991277.html


Давайте про эволюцию границ - по следам последних писем.

У нас за последние два дня появился полный набор мужчин: рапан, рыба, нерыба и даже рыбак.

Как эволюция из рапана в рыбака выглядит изнутри?

Со стороны рапан кажется жадным и глупым из-за отсутствия так называемого эмоционального интеллекта.

На самом деле это не та глупость и не та жадность.

Когнитивные функции у него могут быть развиты отлично, моральная составляющая тоже не хуже, чем у других. Он хотел бы делиться с другими чем-то хорошим, но он не видит, где это хорошее для них и не отличает свое от чужого, поэтому может поделиться не своим и совсем не хорошим. Штурманы искренне уверены, что действуют для общего блага. Злых намерений у них нет.

Понятие эмоционального интеллекта появилось совсем недавно. Про развитие этого интеллекта ничего еще толком не написано (не написано, народ, не ищите), но психологи уже догадались, что нечто такое точно есть, его не может не быть. И счетными палочками и решением логарифмов это нечто никак не разовьешь.

Вот как красиво об этом написано в Википедии.

Эмоциона́льный интелле́кт (ЭИ; англ. emotional intelligence, EI) — способность человека распознавать эмоции, понимать намерения, мотивацию и желания других людей и свои собственные, а также способность управлять своими эмоциями и эмоциями других людей в целях решения практических задач[1]. Относится к гибким навыкам.

Понятие эмоционального (социального) интеллекта появилось как реакция на частую неспособность традиционных тестов интеллекта предсказать успешность человека в карьере и в жизни. Этому было найдено объяснение, состоявшее в том, что успешные люди способны к эффективному взаимодействию с другими людьми, основанному на эмоциональных связях, и к эффективному управлению своими собственными эмоциями, в то время как принятое понятие интеллекта не включало эти аспекты, и тесты интеллекта не оценивали эти способности[2].

По менее научному определению С. Дж. Стейна и Говарда Бука, эмоциональный интеллект, в отличие от привычного всем понятия интеллекта, «является способностью правильно истолковывать обстановку и оказывать на неё влияние, интуитивно улавливать то, чего хотят и в чём нуждаются другие люди, знать их сильные и слабые стороны, не поддаваться стрессу и быть обаятельным»

Придет время, эмоциональный интеллект среднестатистического человека будет развит намного лучше, чем сейчас, найдутся способы развивать его с детства, как однажды пришло время всеобщего начального образования.

Но мы с вами живем во времена, когда у большинства людей этот интеллект никак не развит, в этом месте обширное слепое пятно. И лично вам, каждому, это выгодно тем, что вы можете получить преимущество, развив его немного.

Понимаете, почему никогда нельзя уповать на отсутствие всем доступного внешнего ресурса? Вам не дали что-то с детства, но и другим не дали тоже. Когда всем будут давать, придется учиться чему-то особенному, чтобы обходить других. Нет разницы в усредненных начальных условиях, вы должны быть выше среднего, чтобы получить от жизни больше других. И лучше пораньше признать в себе стремление к социальной конкуренции, чтобы не сидеть в зарослях зеленого винограда.

Всех читателей интригуют заявления о том, что "рыбак видит поле".

Рыбак видит поле так ясно, как будто речь идет о хорошем зрении при взгляде на светлую комнату. Вот стол, вот шкаф, перепутать их невозможно, и наткнуться лбом случайно нельзя, потому что их хорошо видно. И в окно нельзя случайно выйти вместо двери, потому что окно - совсем не дверь, это очевидно.

Именно так рыбак видит поле отношений. Особенно если перед ним - рыба.

Из состояния рыбы и даже нерыбы оценить такое видение сложно, кажется, что рыбак вслепую интуитивно куда-то попадает и выходит верно.

Рыба видит поле так, будто это темная комната, совсем темная, вырви глаз. Она знает, что в комнате есть стол и шкаф, но не видит их. Она может пробираться по комнате только на ощупь, по стеночке, осторожно. И иногда ей вообще не хочется пробираться, а хочется просто стоять и ждать какого-то поводыря или собственного просветления или голоса свыше.

Это не касается всей жизни, в физической жизни рыба может отлично ориентироваться. Она может быть ловкой и сильной. И профессионально она может быть подкована. И речь у нее может быть нормально развита. Но вот поле отношений с людьми рыба не видит, для нее это темный лес, и дело не в аутическом спектре. Рыба может обнаружить у себя легкую степень аутизма по тестам, но рядом будет рапан и по этим тестами его эмоциональный интеллект окажется в норме, хотя поле отношений рапан совсем не видит. Но опросники, в основном, построены так, что человек сам должен определить тактичный ли он, общительный ли, и конечно любой почти рапан смело ответит, что очень, а пугливая рыба скажет, что нет.

Рапаны вообще очень смелый народ. Они видят поле отношений не как темную комнату, а как кино на темном экране и проектор находится в их голове. Если они налетают с размаха на шкаф или радостно выходят в окно, это интерпретируется их мозгом как атаки внешних сил.

Почитайте письма рапанов.

Вот вчерашний красавец.

"И с этого момента началось ищейчество. Ф. очень бурно реагировала, когда на мой телефон в Вайбер или ВастАп приходили сообщения от моих бывших жен и моих детей, а когда кто-то из них звонил, приходила в неистовство"

Ищейка с точки зрения автора - девушка, это у нее плохие границы, она страдает от ревности и поэтому мучает его.

Это шкаф, о который рапан бьется лбом в темной комнате, но как лунатик видит сон, где на него как в порно наседает полногрудая красотка, и она делает это грубо, но очень страстно. А на самом деле это он бьется о шкаф лбом и не может обойти его.

Рыба в такой ситуации уже почувствует что-то не то. Если девушка бесится и требует не звонить детям, что-то не так с позицией мужчины в отношениях. Где-то его придавило чем-то, возможно шкафом, надо вылезать куда-то, где свободней.

Нерыба в такой ситуации просто не окажется. Нерыба видит поле отношений не так светло и четко как рыбак, но в полумраке большие предметы распознает и со всей дури лбом не врежется.

Почему рапаны оказываются в ситуации, где их строят, загоняют под плинтус, выливают им на голову борщ?

Потому что они до этого пропустили сотни не то что звоночков, а ударов колокола. Они все время смотрели в своей короне словно в виртуальном шлеме какое-то свое кино из параллельной реальности. И когда по короне стекает борщ, выплеснутый на голову, рапану продолжает казаться, что это что-то эротическое, про страсть.

Вот что было до этого:

"С этого момента я перестал платить алименты, вообще все деньги были к ее услугам – поездки в Киев, Москву, Калининград (зимнее море – это надо видеть, а я в прошлом моряк), Львов…"

Слил детей и себя к ее ногам, но воображал себя мачо и господином ее грез.

"И лишь в феврале я пригласил ее к себе домой – в холостяцкую берлогу. В первую же ночь на ее крики в оргазме начали жаловаться соседи, и я впервые в жизни услышал от нее фразу горячим шепотом: «Кончай скорее, потому что это не проходит!» - каким-то странным образом я довел ее до состояния перманентного оргазма"

Она мешает его соседям ночью, но ему все равно. У ног богини - вся его репутация. Он стесняется своей берлоги, позже она выскажет ему недовольство его квартирой и он снимет получше. Он чувствует себя могущественным, хотя давно уже стоит на четвереньках в углу.

Совсем не видит позиции в поле и деление территории.

Рыба выглядит в отношениях иначе. Особенно когда рыба не просто рыба, а пытается разобраться в границах и стать нерыбой.

"С тех пор неделя прошла. Я ей пока не писал. Но в общих чатах немного писали мы оба. Проходил, там где мы гуляли, вспомнил, как хорошо было с ней"

Смотрите, он боится сделать что-то не то, а что правильно не знает, но пытается понять. Вряд ли он захочет встать на четвереньки и воображать себя принцем на коне. С ним этого не случится. Он хочет делать шаг в границах, тот шаг, который ей понравится, доставит удовольствие. Его фокус уже не только на себе, но и на ней, но он не видит, что ей нужно.

Рыба пассивна из-за темноты в поле, она ждет сигнала от второй стороны и не всегда понимает этот сигнал. Но рыба не косячит и не сливается так безрассудно в отличие от парящего в своих грезах рапана, потому что у нее есть стремление себя защитить и разделить территорию отношений правильно, чтобы не оказаться внизу. Рыба не хочет оказаться внизу, хочет пусть и наощупь, но обойти все опасные препятствия, не ударится лбом.

Как рыба становится нерыбой?

В ее мозгу формируются нейронные сети, ответственные за распознавание чужих границ. Вот как вы устанавливаете на свой компьютер программу, которая умеет распознавать что-то новое, так в мозгу человека формируются такие программы, если он работает над этим, если он учится распознавать чужие эмоции и видеть границы, замечать чужое эго, фокусироваться на нем, уважать участие обоих в построении общей территории, не мнить себя единственным или априори главным или тем, за которого все должен делать другой, а он пассивно принимать.

Чтобы представить себе эту работу, давайте сравнив вот этого парня с этим вот.

"Тогда посидели вечером у воды, перекусили и отвез ее домой, типа обнялись на прощание. На следующий день она что-то написала и я пригласил ее на вечеринку на большом балконе, где мы уже смотрели звезды, танцевали и целовались. Откуда отправились по моей просьбе смотреть французское окно у нее дома. Дефакто с того момента вместе и живем, у нее; за исключением личных поездок, и то часто ездим вдвоем. Спустя еще несколько дней она сказала, что любит. Я ей ответил через небольшое время взаимностью"

Кажется, что отличия историй в том, что у них разные девушки, по-разному расположены к ним, но нет, отличия в их видении поля отношений.

У обоих близкий возраст, девушки обе гораздо старше. У второй еще и ОЗ выше, но там у парня имидж лучше.

Но посмотрите, тот, который нерыба, видит обратную связь. И поэтому он проявляет столько симпатии и делает столько шагов, сколько нужно для динамики. Он ведет ее на вечеринку сразу же, чувствуя, что пока она приоткрылась, надо ковать железо. Он целует ее и напрашивается к ней домой. Он выдерживает небольшую паузу после ее признания. Это позволяет прозвучать его словам убедительней. Но это не общее правило. Иногда лучше ответить сразу. Здесь надо смотреть по общему обмену.

Возможно автор даже не понял, за что его хвалят, если он не сделал ничего особенного, просто отвечал симпатией на симпатию и проявлял обычную мужскую инициативу, не особо настойчиво, поскольку она была сразу на все согласна.

Действия нерыбы очень сложно увидеть, потому что с другой стороны идет к ней поток и кажется, что этот поток не связан с действиями.

Представьте себе первого парня и второго, провожающих своих девушек после первого свидания.

Вот первый:

"Возле дома спросил: «Зайдешь?». Она сказала, тебе же надо по работе что-то, так и было. Я хотел вызвать ей такси, но она ни в какую. Пошел проводить до метро. Поцеловались в щеку. Спрашивал, погуляем ли еще, она сказала, что да. Дошел до дома"

Второй написал, что довез ее до дома и на прощанье они обнялись, но судя по тому, что девушка сама написала, он дал ей понять свою симпатию. И обнял, прижав к себе, а не как первоклассник-первый. И довез ее до дома. Напрашиваться домой не стал, потому что неприлично в первый вечер. Сама пригласила бы, если бы такая опция была. На второй раз напросился. Но это было уже после поцелуев. До поцелуев не нужно напрашиваться, все должно быть последовательно.

Вроде все элементарно, но посмотрите, как сложно первому. Он не понимает, что делать. Спрашивает ее. Вместо уговоров зайти к нему - вопрос. Он не видит, может ли он настаивать или это будет противная липкость и девушка потом будет убегать от него. Проводил до метро и то хорошо. Поцеловал хотя бы в щеку и то спасибо. Но опять спросил, будет ли еще прогулка. Девушка старше, поэтому не бесится на такое. Но часто девушки воспринимают вопросы парня как недостаточное желание. Если он хочет, он должен звать и даже просить, а не спрашивать, надо ли ей это самой.

Мужчины, читающие это, подумают, что между первым и вторым парнем всего лишь немного опыта. Вот будет у первого несколько девушек и он научится хватать их и прижимать, тащить на второй день целоваться и трахаться. Но давайте посмотрим на смелого рапана из письма выше. Ему 47 лет, две жены, четверо детей, он в хорошей сексуальной форме, то есть женщины у него были и опыт большой. Ну а толку?

Вам может быть много лет и за спиной отношения с разными женщинами, но встретив очередную, вы будете смотреть свой собственный фильм и не видеть ее. Поэтому полезете целоваться к той, которая вас не хочет. А у той, которая хочет, будете спрашивать разрешения и отморозите ее. Вы вообразите симпатию на пустом месте и будете действовать опережая динамику или наоборот тормозя. У вас все будет через задницу, выезжать все ваши отношения будут только на вашей ОЗ. То есть - телосложение, зарплата, вот это будут видеть женщины и каким-то образом на вас клевать. Но скорее всего их ОЗ будет очень низкой, чтобы у них был мотив развивать отношения с мужиной-рапаном, который говорит багами и все время наступает ластами на их территорию, все время действует невпопад, не видя обратную связь, не замечая их по сути.

Видеть поле отношений - это смотреть на второго человека без своих проекций. Это и есть - разделение границ.

Слепота рыбы - из-за слитых границ. Она не понимает, где извне впечатление, а где изнутри.

Парень провожает девушку и не видит, как это выглядит со стороны. Он забывает, что он парень, он - это его Я. У этого Я есть влечения, в которых оно не совсем уверено, и это Я столько раз натыкался в темноте на углы, что боится сделать шаг. Он не видит, хочет девушка его шага или не хочет, это его желание или ее. Сейчас его ход или ее. Он не может разобраться в этом хаосе. Поэтому много думает об этом и в процессе и потом, блокирует свою спонтанность, выращивает фигуру. Рапан просто весело сливается или бежит в зеленый виноград, а рыба думает-думает, так и сяк прикидывает, с одной стороны, с другой.

А нерыба действует. Не так смело и креативно как рыбак, но достаточно уверенно и довольно красиво. Эффективно главное. Ей очевидно, что думать тут не о чем, он - мужчина, она - женщина, его инициатива, опять его инициатива, а с ее стороны достаточно активного согласия для начала. И он подкрепляет это согласие своим удовольствием, которое показывает ей.

А рыба будет думать, не слишком ли она веселится, не наглеет ли она. И женщина, глядя на рыбу, то же усомнится, что ей все это нужно, даже если сначала захотелось. Рыба не может двигать динамику, она кружит вокруг и иногда делает шаги вслепую, и если по ОЗ разницы большой нет, все может даже получиться, неторопливо, с треском, но да.

А рыбак?

Рыбака не могу привести в пример, разве что вот отсюда. Условный рыбак и не сам написал, но пусть будет, чтобы не голословно.

"Мы ужинали, много разговаривали и много смеялись. Я видела, что О. меня рассматривает. Сказал, что я очень круто выгляжу, что у меня нереально красивые длинные ноги и фигура даже лучше, чем тогда, и как он мог меня упустить, и вообще какую женщину мой муж себе “отхватил”. После сказал, что, если бы я тогда не сбежала от него и осталась, сейчас бы у нас всё было отлично (про мою ситуацию дома он ничего не знал и не знает). Потом он начал придираться к еде, высказывая официантке, что тунец деревянный, на что я ему тихо сказала, чтобы он не выпендривался, иначе плюнуть ему в кофе побоятся, и мне уж точно плюнут от душ. О. засмеялся, повернулся ко мне и сказал, что соскучился по нашему общению"

Видите, какой рыбак смелый?

Рапан иногда даже смелей, но он прет совсем не туда. Рыба труслива (в аффекте смела, но потом пугается сразу). Нерыба осторожна и последовательна. А рыбак очень смел, в нем дерзости - на трех средних рапанов, но только он в границах всегда.

Глядите, он ее рассматривает как овощ на рынке, оценивает ее ноги, грубовато завидует мужу, а ей сносит крышу от этого. После этой встречи она уже будет в трансе. Он четко видит, что такую женщину надо именно атаковать со стороны ее тела, она вся - там. Рапан тоже атаковал бы красивую женщину, но делал бы это как тот, который слился под плинтус.

"Утром я отвез ее домой и сказал: «это слишком похоже на сказку, посмотрим, что будет дальше». Через день я уехал с детьми кататься лыжах в Карпаты, и все это время переписывался с ней. Она отвечала, высоко оценивала фото с гор и подъемников, и я ее спросил: «Леди хочет продолжения?» Леди хотела…"

Он уже снизу, но заходит сверху, импозантно, будто из прошлого века, немного кокетливо дает ей шанс "посмотрим, что будет дальше", а потом спрашивает, хочет ли она продолжения. И он ждет ее высокий оценок как Ученица и рад угодить. Но и Училкой ее тоже становится.

Когда рапан видит расположение женщины, он начинает прикидывать, надо ли это ему. А атакует рапан, когда границы уже закрыты. Это общее правило для рапана. Он всегда невпопад.

И совсем не так ведет себя рыбак.

Он эмоционален, чуть агрессивен, если это нужно, он может быть вежлив или груб, но он попадает в имидж и ситуацию и вызывает максимальную ответную реакцию. Он чувствует себя над полем и сам режиссер этого фильма. Поэтому может кинуть такой красивый шар: раздражен тунцом, но тут же смеется в ответ на ее шутку, показывая ей, насколько она ему нравится и как сильно он соскучился.

Если вы рыба, вы не сможете даже увидеть, что делает рыбак. Если вы нерыба, то уже да, и без моих указок даже.

"Однажды, через пару месяцев такого общения, мы договорились встретиться в ресторане, находящемся на крыше одной из гостиниц. Вместо того, чтобы подняться на крышу в ресторан, лифт остановился на одном из этажей. Выходим, О. ведет меня за собой. Я понимаю, что мы идем в гостиничный номер, а не в ресторан. Останавливаюсь, говорю, что не могу, не готова, а у самой в висках аж стучит. Он целует меня прямо в коридоре так, что я перестаю вообще что-либо понимать, говорит, что я совершенно такая, как он меня помнит с тех времен, что я должна уже быть готова за эти 14 лет, что ждать больше невозможно и он уже снял номер. Я чувствую стену за своей спиной, но ощущение, что она мягкая и я не могу на нее опереться. И в голове только шум от стука в висках"

Здесь девушка замужняя и высоких моральных принципов, поэтому она всерьез рассчитывала просто дружить с этим мужчиной и любоваться на него, не изменяя мужу. Это было ее твердое намерение. Это была настоящая стена.

Как рыбак эту стену растворяет? Создает ситуацию, в которой у женщины начинает стучать в висок и земля уходит из-под ног и спина стекает по стене. И стена становится мягкой, и физическая стена, и та, которую она возвела, чтобы не изменять мужу. Это транс, и он видит ее транс. Поэтому ему не так уж важно, согласится она сейчас или чуть позже. Сам ее транс - это уже секс, он чувствует, как открываются ее границы. Нет ни малейшего сомнения, что после открытых границ любая женщина откроет и свое тело и чем дольше будет сопротивляться, тем сильней будут ее эмоции потом. Главное ее не отморозить в это время, пока она ищет на что опереться, но рыбак не отморозит, поскольку видит границы. И опереться ей придется на его плечо.

Рыбачка и его бы в транс ввела и расшатала так, что он первый просил бы пощады. Но это уже другая история. Нерыба там тоже ведет себя довольно красиво и эмоций он получает очень много и СЗ ее растет.

Вот такая ситуация с рапанами, рыбами и нерыбами с рыбаками.

Давайте обсудим? Перечисленные письма и вообще, подобные ситуации.

Круг багов и сила притяжения
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/990294.html#cutid1


Когда-то я обещала рассказать, как из круга багов получается круг рыбалки и даже круг имиджа.

Все эти круги связаны, потому что системно описывают главный набор способов, какими человек воздействует на окружающих.

Ведь что такое баги?

Это насильственный способ воздействия на людей. Насильственным он становится из-за того, что человек не видит чужих границ и считает второго своей частью. Это как если бы вы перепутали чужую голову со своей и стали бы ее кормить или надевать на нее шапку без согласия второго. Вроде и хорошее дело, но превращается в насилие и вызывает агрессию, ведь это не ваша голова, а чужая.

Рыбалка воздействует на другого человека так, что в нем появляется спонтанное влечение в вашу сторону, и он сам хочет, чтобы вы что-нибудь сделали с его головой, видит в вас того, кто делает это очень приятно и полезно для него, открывает вам границы, объединяет свою территорию с вашей.

Вот принципиальная разница - изнутри него исходит посыл и стремление открыть вам границы, или это с вашей стороны - намерение сделать что-то с ним, не учитывая его волю.

Рыбалка направлена на вызов спонтанного желания изнутри другого человека и для этого как в сказке про Жар-Птицу (Спонтанность) важно не касаться клетки, не трогать границ, иначе возникает шум-гам, сирена, сигнализация и прибегает охрана.

Буквально так это происходит и в случае человека. Ваши границы открываются, когда желание исходит из вас, когда у вас свой интерес, свой кайф и своя собственная оценка вашей пользы. Но если вы чувствуете давление с другой стороны, ощущаете, что вас хотят подчинить, заставить, использовать, если ваших границ касаются, вы закрываете их. И если надавили грубо, вы чувствуете агрессию и активизацию всех защитных, охранных систем.

Дотроньтесь до улитки или до другого моллюска в раковине и он спрячется туда. Но если вы положите перед раковиной еду, спустя время он выглянет оттуда и убедившись, что угрозы нет, потянется к этой еде.

Человек по сути своей такой же, но устроен намного тоньше и сложней моллюска, поэтому он обращает внимание не только на физическую угрозу, но и на психологические попытки надавить на него или подчинить его. Поэтому с большинством людей никакие манипуляции не проходят и бесполезно имитировать рыбалку, изображать, что вы хотите дать человеку что-то, когда вы хотите у него что-то взять. Брать у человека можно лишь то, что он отдает с удовольствием и чем более осознанно он это делает, тем стабильней поток от него к вам.

Вот в чем отличие багов от рыбалки. Багом вы хотите изнасиловать его поток, взять щипцами и направить к себе. А при рыбалке вы создаете стимул, который вызовет поток в вашу сторону. Баг - это атака на границы человека, а рыбалка - это вызов потока на себя, нечто принципиально отличное, основанное на других посылах и паттернах. Это бывает только непринужденно, без вашего прицела. Как на рыбалке с удочкой. Рыбалка - древняя метафора этого процесса.

Главное, что отличает баг - это нужда. Человек с багом потому и не видит границ, что сначала смещает локус контроля, хочет получить от другого что-то, будто тот - его часть, его мама или нянюшка, его объект для свободного пользования. Это и значит - не видит субъектности. Не видит во втором субъекта воли, который хочет сам управлять собой, который не хочет быть чьей-то вещью.

Но человек с багом ничего не думает про вещь, он может считать, что очень уважает второго и признает его волю. Просто он сместил на него свой локус контроля и этот второй стал его частью, совершенно неотрефлексированной в случае рапаньих, слепых границ. В случае рыбы есть легкая рефлексия, что где-то границы второго, но где именно, рыбе понять сложно.

Невозможно избавиться от багов и сделать свой локус контроля внутренним, если не избавиться от нужды, не взять жизненным принципом опору на себя.

Опирающиеся на себя люди вызывают поток спонтанного влечения со стороны других, они опознаются как полезные. Особенно если они еще и открыты другим при опоре на себя.

Почему так происходит?

Возьмите самый простой и понятный пример. Вы собираетесь пойти в бар с приятелями. С кем вы охотней пойдете: с тем, у кого на бар есть деньги и он с удовольствием всех угощает, или с тем, у кого денег на бар вечно нет, но он очень любит угощаться за чужой счет? Даже если вы не жадный человек и сами с удовольствием угощаете, вам не понравится тот, кто ожидает этого от вас, кто идет с намерением угоститься за ваш счет. А вот любитель угощать вам более симпатичен в баре, даже если вы никогда не воспользуетесь его кошельком, у вас есть свой, но все же вам приятно, что с вами именно такой человек, а не тот, кто хочет вас поиметь. Второму вы можете отвечать весьма агрессивно и на его прямые требования и на манипуляции вроде "я забыл дома карту" и на щипцы в виде "не буду ничего есть и пить, денег нет, просто тихонечко посижу с вами рядом". Вы не то что не верите в его отговорки, вы просто видите, что человек рассчитывает на вас так, будто вы его опекун, будто он вам так сдался, что вы готовы делать для него все. Это отвращает буквально всех, кроме некоторых исключений, гендерных и полевых. Например, когда рядом с мужчиной симпатичная новая девушка, и его не смущает ее намерение пить за его счет. Или когда рядом с вами настолько значимый человек, что вы рады хоть какой-то его нужде в вас. Но в обычных случаях - наоборот.

Возьмите пример потоньше. Пусть речь идет не о таких грубых вещах как деньги, все-так багами не деньги тянут чаще всего, а внимание и одобрение, признание значимости и эмоциональную поддержку. Допустим вы собираетесь пойти в бар с приятелями. С кем вы охотней пойдете: с тем, у кого вечно все плохо, он всем недоволен, сидит кислый и жалуется на жизнь, или с тем, кто остроумен, жив, рассказывает интересные истории и способен дать всем возможность почувствовать себя хорошо, поднять коллективное настроение? Вы охотней пойдете с этим щедрым человеком, хотя его щедрость вы можете не опознавать как щедрость, вам он может казаться просто наполненным, интересным, цельным, энергичным, симпатичным. Есть много слов, которыми люди описывают тех, в ком видят потенциал чего-то приятного и полезного для себя.

Например, сексапил. Какая девушка кажется мужчине более сексапильной? Та, чье тело нравится ему и он предвкушает удовольствие от его обладания. И та, которая нежна к нему и имеет тот запас чувственности, который обещает ему приятный секс. Она может быть и агрессивна слегка, если мужчина любит пожестче и погорячей, в ней может быть разный набор качеств, но все они обещают ему наслаждение. Даже ее собственная способность наслаждаться обеспечивает ему усиление наслаждения.

Во всем, что является привлекательным, можно обнаружить вот этот потенциал для чужого удовольствия. Собственная нужда привлекательного человека должна быть намного меньше того, что он может и хочет дать. Многие уверены, что любят чужую нужду, но это касается значимых для них людей, тех, от кого они сами многое хотят и тогда взаимная нужда может обеспечить возможность взять это. Так влюбленный мужчина будет мечтать, чтобы женщина оказалась зависимой хоть в чем-то, тогда ее можно будет удержать. Остывший мужчина любую зависимость женщины рассматривает как груз. Он уже ничего не хочет взять у нее, а она тянет из него многое.

Вот что такое - хорошее чувство границ, вот что такое - хорошее видение чужих границ. Где границы открыты вам и человек хочет получить от вас что-то, где он хочет дать вам что-то, а где не хочет ни того, ни другого, закрыт. Если вы будете проталкивать щипцы в закрытые границы, вы вызовете еще большее закрытие от вас, даже в тех областях, где границы человека были открыты. Например, девушка очень хотела с вами секса и с удовольствием откликалась на ваше желание, ее собственное удовольствие было не меньше вашего, а то и больше, но потом вы разочаровали ее своим грубым обращением или чрезмерной липкостью, требовательностью, нуждой в постоянном ее внимании и подчинении вашим прихотям, она закрылась от вас даже в сексе.

Если вы во всем опираетесь на себя, люди видят в вас того, кто не будет для них грузом. Если вы при этом открыты и щедры, люди видят в вас того, кто может дать им удовольствие. Именно это они называют харизмой, обаянием, сильной энергетикой.

Иногда вы не хотите ничего давать, но человеку хочется взять у вас, и он тоже может ощущать ваше обаяние, ваш поток. Ему кажется, что вы сами направляете к нему свой запрос.

Вот от чего происходит путаница границ у людей. Большинство людей совершенно не различают, от кого исходит запрос, и воспринимают чужой запрос как свой. Человек вам понравился, но вам кажется что это он вам открыт и тянет вас к себе. Вы проецируете свой голод на хищные торты, вам кажется, что те хотят быть съеденными. Вспомните, какими словами описывается собственный аппетит к чему-то. "Он так и манит", "он просится в рот", "он искушает", "он привлекает". Вкусной субстанции приписывается активная, едва ли ни атакующая роль по направлению к вам.

Рапаны совсем не способны разобраться, в какую сторону запрос, что стало причиной их импульса, они стремятся удовлетворить этот импульс, но на уровне сознания могут считать, что их вынуждают, что их заставляют. Поэтому рапан и сам пытается заставить других, он уверен, что другие поступают так же.

Возьмите пример с баром, куда пришел ваш приятель с кислыми щами. Он не думает, что его кислые щи - стремление сосать из других энергию, вытягивать внимание и поддержку, он может либо совсем не рефлексировать свои кислые щи и считать себя адекватным ситуации, "без глупого позитива, который всех раздражает", либо он может думать, что это вы грузите его чем-то, вы притащили его в бар, в баре неприятные лица, пиво плохое и дорогое, но всем что-то нужно от него, все хотят, чтобы он их развлекал, и он реагирует на это угрюмо. Любого вежливого предложения рапану достаточно, чтобы он почувствовал, что его тянут. Он не сознается себе в собственной липкости и нужде. Поэтому он сам тянет, но убежден, что тянут его. Вы собираетесь в бар, но не хотите приглашать его, а он услышав о ваших сборах без него, решает, что обидел вас чем-то и напрашивается в бар, чтобы искупить свою вину перед вами. Он всерьез считает, что это его шаг вам навстречу - пойти с вами, кисло сидеть и потом угоститься за ваш счет, когда его кислая морда всем надоест и захочется напоить его немного, чтобы расслабился. А он и выпьет только ради вас, чтобы сделать вам приятное. Или даже досадуя, что вы заставляете его.

Вот что такое рапан, хотя денежный вопрос - это, к счастью, единственный вопрос границ, где рапаны немного осознают чужое, но только если не вмешивается гендерный фактор. У женщин-рапанов и в этом вопросе беспросветная тьма. Поэтому женщинам сложней поправить границы, они не чувствуют, что их тело принадлежит им, и не понимают, что тело и деньги мужчины им не принадлежат. Это происходит из-за традиционной привычки быть на иждивении мужчин частично или полностью.

Вот круг багов.



Как круг багов превращается в круг рыбалки?

Оборачиваясь вокруг оси и меняя направление потока.

Например.

Штурман - баг, который выражается в нужде рулить другими, подчинять чужое поведение своей воле для воображаемого общего блага.

Как будет выглядеть рыбацкое качество?

Лидерство. Лидер - человек, в котором другой видит своего рулевого, отдает ему руль во многих вопросах ради общего блага.

Лидер не имеет нужды в другом, не хочет его использовать. Лидер тот, кто способен обеспечить себе устойчивость, но кроме этого способен дать руководство, поскольку владеет ситуацией больше других или имеет какие-то дополнительные возможности.

Штурман как баг пытается насильно подчинить из-за своей собственной нужды, а лидеру другие подчиняются ради собственной пользы. Это их запрос.

Если лидер начнет растить корону и кормить ее своим лидерством, он очень быстро исчерпает тот запас энергии, который привлекал к нему людей. Его нужда в поддержке, одобрении быстро заслонит то, что он может дать. И от него начнут отворачиваться.

Вот почему лидеру так важно твердо стоять на ногах и сохранять независимость, помнить о том, что его лидерство - это работа на других, а не на себя. Пока его локус внутренний, а фокус на других, он может оставаться лидером. При условии объективной полезности.

Возьмите другой баг.

Училка - это баг, который выражается в нужде ощущать превосходство своего ума над умом других.

У Училки нужда в корме короны, ее корона говорит приятные вещи, что она превосходит других, и баг требует постоянного подтверждения этого, поэтому Училка навязывает другим свои оценки, советы, нотации. Навязывает безо всякого запроса. И чем больше Училка, тем комичней она выглядит, поскольку слушать ее соглашаются все меньше, а она становится все навязчивей, поскольку хочет пробить стену отчуждения своими аргументами.

Как будет выглядеть рыбацкое качество?

Это авторитетность. Авторитет - тот, чьего компетентного мнения ждут, кому благодарны за какие-то разъяснения, за какие-то ориентиры. Его признают специалистом в данном вопросе и поэтому его рекомендации так ценны. Если он не выходит за границы своей компетенции, он может поддерживать авторитет. Точнее авторитет сам себя поддерживает, если человек не выходит за границы. Если человек реальный авторитет в глазах других, ему не нужно это доказывать, и он не нуждается в подтверждении этого другими. Если начинает нуждаться, авторитет его падает, превращается в сомнительный, а потом совсем исчезает. Авторитет подтверждается какими-то делами, как и настоящее лидерство, какой-то объективной пользой. Это создает тот запас энергии, который привлекает других. Но цели привлечь ни у лидера, ни у авторитета нет, а если появляются такие цели и вырастают, то возникает дисбаланс нужды и их пользы. Энергии в них становится меньше, они уже не притягивают других. Еще немного и у бывшего авторитета может возникнуть не просто нужда, а голод, если он не будет по-настоящему опираться на себя и прокачивать свои опоры. По большому счету авторитету должно быть все равно, спрашивают у него мнения или нет, это не ему больше нужно. Только тогда это настоящий авторитет. Если ему важней, чтобы у него спросили, чем другим спросить, это фикция, а не авторитет.

Можно взять нижние баги или, как еще они называются, детские. Переходя из плоскости нужды в плоскость избытка, они тоже становятся рыбацкими качествами.

Например, Попрошайка. Казалось бы, чего хуже.

Но если рассмотреть корону, которая есть у любой Попрошайки, можно увидеть, как могло бы выглядеть рыбацкое качество.

Ведь корона - это переоценка значимости. Всегда можно увидеть, какую иллюзию создает корона, какую значимость она хочет имитировать.

Попрошайка думает, что она вызывает чувство умиления и нежности, поэтому ей хотят давать. Как и все баги Попрошайка не видит своего агрессивного запроса, она считает, что просит то, что ей причитается, что другие желают дать. Или должны дать, для Попрошайки это одно и то же, она верит, что долгом можно давить на спонтантанность людей, не видит субъектности.

Рыбацкое качество обратно соответствующее багу Попрошайке - это трогательность.

Этим словом называется то особое качество, которое вызывает в нас поток нежности, стремление приблизить человека, желание потрогать и другие тактильные, чувственные импульсы.

Это котики и кошечки, и другие няшные животные, маленькие дети, собственные и даже чужие (если мамаши не задолбали пока их фотками).

Все трогательное вызывает в нас поток любования и удовольствия даже от простого созерцания. Нам кажется, что нам трогают сердце, вызывая умиление, задевают те струны души, которые отвечают за эйфорию.

Влюбленный человек находит трогательность во всем почти, что делает любимый. В самом простом и бытовом особенно. Как он ест, как он спит, как он смотрит. Время от времени влюбленный может думать или даже говорить: ну какой же он ммм... ну до чего же она ахх...оо... Сложно передать словами эмоции, которые вызывает настоящая трогательность. Это бесконечное мимимими и междометия с троеточиями, эмоционально насыщенное нечто. И если суровые люди не говорят об этом, это не значит, что они этого не чувствуют. Будучи влюблены чувствуют и очень ценят. Все любят иметь при себе что-то очень трогательное для себя. Это настоящая нега для души.

С другими багами тоже разберемся. Как и во что они перевоплощаются при постановке локуса на место, прокачке и формировании хороших границ.

Схему рыбалки покажу по принципу круга багов и основные принципы, как эти качества развиваются.

В хорошем имидже воплощаются качества рыбалки, а в плохом - все баги. До этого мы тоже доберемся.

Круг имиджа накладывается на круг багов или круг рыбалки.

Но пока давайте знаете что обсудим?

Каким образом работает корона в случае бага, как она создает иллюзию обратного потока.

Баг - это создание короной видимости, будто вы обладаете привлекательным и полезным другим качеством, но должны немного надавить и доказать, что оно у вас есть. Поскольку люди инертны как камни и водоросли вокруг рапана на дне.

Готовы поразмышлять на эту тему?

Диалог и решето
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/983778.html



Решето снижает значимость и способствует сливу, сливу не только энергии, но и уменьшению своей фигуры.

Это всем постоянным читателям вроде понятно.

Можно физически ощутить, как от решета в диалогах или письмах или комментариях наступает разочарование в человеке.

Вот пишет человек что-то нормальное и тут бы ему и остановиться, но нет, дальше открывается решето и он все портит.

Когда вас что-то задевает или радует или искушает, первая ваша реакция часто бывает нормальной.

- О, - говорите вы. - Ничего себе...

Или.

- Нет. Это вряд ли.

Или.

- Было бы круто, спасибо.

И здесь бы вам заткнуться, закрыть рот и удержать свой язык за зубами.

Но нет, открывается решето.

И с решетом вылезае какой-то баг. Оправдашка подробно описывает свои мотивы, Училка дает оценки и пояснения к ним, Штурман рассказывает, что второй должен сделать, Попрошайка жалуется, а Ищейка начинает допрос. Кто-то из этой компашки обязательно все портит. А иногда сразу несколько.

Научиться заклеивать решето, чтобы из него не вываливалось то, что не относится к делу, это и есть - работа над границами.

Сам этот фильтр: что относится, а что не относится - и означает правку локуса контроля и снимание короны.

Если вы выберите хитрую тактику и будете все время только молчать, это вам не поможет или поможет только в самом начале.

Когда вы пассивны, второму очень быстро становится скучно с вами, ему неохота становиться вашим паровозом, ему есть чем заняться еще.

Это только в самом начале отношений "молчи - за умного сойдешь", а потом ваше отмалчивание и формальные короткие ответы становятся признаком вашей недалекости и ограниченности, с вами становится очень скучно, особенно если вы не только молчите, но и не делаете ничего интересного и эмоционально очень слабо заряжены.

Поэтому не пытайтесь решето обхитрить и надеть на себя намордник на постоянной основе. Нужно научиться общению в границах, а это не молчание, а диалог.

Чем диалог отличается от решета?

Посредством диалога вы устанавливаете связь с человеком.

Вы предлагаете человеку обсудить что-то полезное или интересное ему, нечто, что его может касаться и ему может пригодиться.

Обычно человек в ответ на это приоткрывает вам границы, выражает свой интерес.

К вам интерес - если он не рапан, интерес к себе вместе с вами - если он рапан.

Если он умеет общаться в границах, он и вам будет предлагать что-то интересное для вас, будет вовлекать вас в обсуждение общего, не фокусируясь на себе. Вы должны положительно подкреплять интерес к вам, но держать в фокусе его интересы. А он должен держать в фокусе ваши интересы. И со временем общения круг общих интересов будет расширяться. Это и называется "пересечение", "взаимосвязь", это создание общей территории общения, а потом жизни.

Если у человека фокус на своих интересах, и ваш фокус на его интересах, то вы - нерыба, а он рапан. Ваша СЗ будет расти, а его падать. С ростом вашей СЗ рапан сместит к вам свой локус и изо всех сил начнет стараться вас удержать и продолжить общение, он будет вкладываться, будет пытаться смещать свой фокус на вас и, смещая фокус со смещенным локусом, будет вам сливаться. Вы можете оборвать общение и отойти подальше, чтобы не поощрять этот слив, но прекратить его вы за него не сможете, он может любить вас всю свою жизнь. Но скорее всего он переключится на кого-то другого, у здорового человека не хватает фантазии долго растить фигуру на основе одних только иллюзий.

Если у вас обоих фокусы на своих интересах, вы оба рапаны, нормального диалога не получится, но один из вас или оба могут передать другому локус и начать проецировать свои желания на другого, возникнет рапанья любовь, короткая и пронзительная, которая при столкновении с реальностью обоих разочарует и каждый обвинит в этом другого.

Если у вас обоих фокус на интересах другого, у вас получится насыщенное общение, в процессе него симпатия, которая со временем перерастет в любовь. Две нерыбы влюбляют друг друга, если не переключаются в самом начале общения на кого-то более интересного. Само время работает на нерыб.

То есть нормальный диалог - это перекрест фокусов. Вам интересен человек, человеку интересны вы. Если вы возмущены, что человеку вы не интересны, значит ваш фокус на вас. Вам должно быть все равно. И если человек зацикленный на себе эгоцентрик, он будет не интересен не тем, что не хочет говорить о вас, а тем, что все его интересы вращаются вокруг его детских комплексов и фальшивых самопрезентаций.

Если у человека фокус не на вас и не на себе, а на чем-то другом, то вам может быть тоже интересно это другое и в процессе общения у вас сложится и разовьется общий интерес. Это называется - дружба. В отличие от романтики, где фокусы перекрестны и направлены друг на друга, дружба - это совместный фокус на чем-то. Иногда дружба переходит в романтику, часто романтика начинается с дружбы, а иногда наоборот, началось с интереса друг к другу, а потом вас связал интерес к чему-то третьему.

В супружеской жизни немалую часть занимает дружба, совместный интерес к каким-то делам, но и романтика в хорошем супружестве остается, просто не занимает все пространство общения.

Вот это про нормальные диалоги. Ваш локус - строго у себя, всегда. Ваш фокус всегда направлен от себя к другому или на что-то общее.

Фокус на себе может быть только при ваших размышлениях о себе, при ваших занятиях имиджем, при вашем самоанализе, но этого не должно быть много в вашей жизни и это не должно происходить вслух, если вы не на приеме у психолога и не на исповеди.

Клайв Льюис, христианский философ и известный писатель, сказал, что смирение (та самая способность держаться в границах и не беситься из-за того, что вне ваших границ) - это не много думать о смирении себя, а вообще не думать о себе. Чем меньше ваш фокус залипает на вашей персоне во время общения с другими, тем сильнее то самое, что называется многими "поток", а имеется в виду привлекательность и обаяние.

Ни один человек не хочет следовать за вашим фокусом, который устремлен к вашему маленькому эго. Это скучно. Это будет скучно даже вам, если вы немного разовьетесь, а другим скучно всегда. Это может быть интересно только психологу, для которого ваше эго - материал для исследования и работы. А вне профессиональной деятельности это скучно всем.

Исключение - влюбленный в вас рапан (или ваша мама), который проецирует свое эго на ваше, вы кажетесь ему его половинкой, его частью и он может следовать за вашим эгоцентрическим фокусом, но все время будет видеть что-то свое, настолько свое, что вы возмутитесь, если узнаете, что именно. Мамы вашей в слиянии это тоже касается, она видит в вас себя. Но сфокусированные на себе люди слепы, поэтому два эгоцентрика могут вместо диалога друг с другом вести беседу сами с собой, пока однажды не наткнутся на вопиющее противоречие, а потом еще и еще.

Обратите внимание, какой парадокс. Человек сам направляет свой фокус на вас, если он не эгоцентрик и если его фокус не прилеплен намертво к его персоне, если вы интересны ему. Но он не будет следовать за вашим фокусом, направленным на вас. Он хочет рассматривать вас сам, а не ваши презентации и самоописания. Это готов делать только психолог и общение с психологом - это не диалог, это помощь в саморефлексии и сампознании. К сожалению, большинство людей пытаются использовать психологов для диалога, влюбляются в них или воюют с ними, а партнеров пытаются использовать как психологов и вываливают на них саморефлексию, копаться в которой - особый труд, требующий профессиональной подготовки. Из-за этой путаницы люди получают один только вред от того и другого.

Настоящий диалог - это интерес к тем сторонам друг друга, которые каждому не очевидны. Люди в диалоге открывают не себя, а другого. Но делают это взаимно, отсюда удовольствие и польза и стремление продолжать это дальше и больше, проводить вместе больше времени, поселиться вместе, завести детей, чтобы не прерывать романтическую связь, чтобы дополнить эту связь остальными. Любимый супруг со временем становится настоящим вторым Я, настоящей половинкой, не проекцией и не переносом. Это не то что непохожие, это противоположные вещи: нельзя наладить близкий живой контакт с тем, кого вы даже не увидели как отдельного субъекта.

Если все описанное очень хорошо и ясно себе представлять, будет понятно, откуда берется решето и каким образом от него избавляться.

И еще будет понятно, почему при эмоциональном включении первая фраза бывает нормальной и не связана с решетом.

Это живая реакция на запрос или подачу другого, благодаря которой ваш фокус на мгновение оказывается на нем. Вы реагируете так, как должен реагировать человек, который участвует в диалоге.

Вас задели и вы говорите: "Что? С ума сошел?" Вас обрадовали и вы говорите: "О, как классно!"

Это нормальные реакции, относящиеся к поступку человека, к нему.

А дальше ваш фокус смещается к вам опять и вы начинаете описывать свои ощущения так, будто второму очень важно все про вас понять, причем понять именно так, как вы хотите ему втюхнуть, а чаще всего это состоит из позерства и вранья. Вы не искренни, в решете чаще всего набор каких-то кусков того, что никак не сложится в вашу идентификацию. Вы хотите быть таким, но у вас не получается, вы перевариваете это, но не можете переварить и вы вываливаете это человеку в форме какого-то бага, обычно своего любимого.

Любимый баг - это любимый образ себя без учета обратной связи.

Вы говорите как строгая Училка: "Мне не нравится то, что ты сейчас сказал. Зачем ты это сказал? Хорошо подумал? Не стыдно?"

Ваша первая реакция была нормальна и человек вскоре отрефлексировал бы, что был не прав, если бы вы скромно заткнулись. Но вы прочитали ему лекцию сверху и теперь ему кажется, что он еще мало вас задел, надо было посильней, поскольку вы воображаете о себе не пойми чего. Зачем вы открыли решето?

Или вы сообщаете ему как Штурман, что ему не следует так говорить и так поступать, угрожаете ему какими смешными угрозами. Или как Ищейка начинаете его расспрашивать, почему он так сказал и что именно он имел в виду, в связи с чем. Или вы как Попрошайка начинаете жаловаться на нанесенную вам обиду и просить помочь вам с ней справиться. Или вы как Ученица занимаете покорную позицию и просите растолковать вам, как вести себя хорошо, чтобы не гневать его больше. Не важно в какой форме вы откроете свое решето, все равно это решето и чем больше вы вывалите из желудка на тарелку перед человеком, тем противней вы ему будете.

А вам может казаться, что вы откровенны и искренни и между вами настоящий диалог.

Часто происходит еще хуже.

Человек начинает бороться с багами, не обязательно называя этим словом. Многие, и не читая блог, осознают, что выражают много лишнего и пытаются фильтровать свой базар. Но как это часто происходит?

Человек фильтрует свою первую живую реакцию, молчит, когда его задели или обрадовали или удивили, боится, что скажет что-то не то. А потом, подумав минуту и, как ему кажется, отфильтровав, он выдает какую-то лекцию, выговор, нытье или сформулированные претензии.

Он скрыл эмоцию, которая являлась искренней реакцией и означала, что фокус человека на другом. Эмоция - это реакция на внешний стимул. Это когда вы услышали или увидели что-то и среагировали на это, еще не проанализировав что это значит для вас.

Эмоции - это чаще всего хорошо, когда они не чрезмерны, но их многие удерживают и скрывают, а вываливают свою умственную жвачку из желудка, свои назидания и претензии. И им кажется, что они отфильтровали, что они научились конструктивно общаться.

Эмоции очень многое искупают, поскольку эмоции коллективны и заразительны. Если вы изменились в лице и испугались или рассмеялись и из вас вырвались пару слов, вы подключаете человека к своему переживанию, вы устанавливаете с ним эмоциональную связь (если он пока от вас не огородился забором). Не доставайте щипцы и ваша эмоция сама обратит человека на вашу сторону. Он увидит, что вас что-то очень впечатлило, но вы не стали ничего просить, и ему захочется сделать для вас больше. Но если вы заблокировали эмоцию из-за страха и недоверия к себе, из-за конфликта со своим телом и плохой рефлексией своих ощущений, а потом включили свой эгоцентричный рассудок с фокусом на своем величии, и холодно озвучили ему свои требования, его стошнит от вас.

Это то, чему почему-то часто учат родителей недалекие авторы книг. Не показывать детям эмоции, но описывать им на словах, чего дети должны.

Это полный провал.

Даже взрослые люди реагируют на эмоции, а не на слова, а ребенок тем более. Если ваше лицо как у восковой мумии, но вы на словах объясняете ребенку, что он поступил нехорошо, идите и побейтесь головой о стену, толку будет больше. Покажите ребенку эмоцию и он скорее впечатлится и поймет, что поступать так не следует. Он не мгновенно изменится, но ваша эмоции заронит в него зерно. Сократите словесный понос. Не нудите монотонно. Любые речи, обращенные к ребенку, хороши только с эмоциональной окраской.

Взрослых людей это тоже касается. Надо учиться закрывать решето и не рассказывать человеку о своем отношении к его поступку, потому что в фокусе вашем должен быть - его поступок, а не ваше отношение, он, а не вы, он по отношению к вам, но не ваше отношение к его отношению. Хотите проявиться и поучаствовать, сделайте это эмоционально, коротко дополнив словами, чтобы обозначить и оформить эмоцию. Слова в живом и спонтанном диалоге (тем более романтическом, а не деловом) нужны лишь для того, чтобы оформить свою эмоцию. А многие эмоцию абортируют, иначе и не скажешь, а потом вываливают тухлые ошметки, в которых нет ничего кроме заявки на собственную грандиозность. Если вы показываете продукты саморефлексии, значит вы считаете себя кумиром человека, иначе бы скрыли это от него, спустили в унитаз, в крайнем случае отнесли бы на анализ к психологу.

- А вот я, а вот у меня, а вот со мной.

- А я нет, у меня не так.

- Это потому что ты - такой и такой, а я вот нет, другой.

- Ты плохой, а вот я куда лучше.

Вот на что похоже то, что многие называют "диалог".

Чтобы научиться прикрывать решето, нужно обратить внимание на несколько вещей.

1) Свои эмоции показывать можно и чаще всего даже нужно.

Если у вас большая корона, которая часто падает, ваши эмоции и правда могут быть неадекватными, но это ваши эмоции, вы все равно должны их проявлять, если надеетесь на живое общение, и если не доверяете себе, гасите эмоции наполовину, но все-таки выражайте.

Хороший имидж - это уметь проявлять свои эмоции красиво, органично, не сидеть с восковой маской, но и не кривляться, не пытаться быть громче и ярче других, но и не глушить себя до состоянии беззвучной невидимки. Проявляйте эмоции умеренно, в границах имиджа, адекватно стимулу, этому можно и нужно учиться.

2) Проявив свою эмоцию и слегка оформив ее в слова, надо остановить того, кто следует за этим с щипцами и со скалкой.

Этот кто-то идет для того, чтобы получить от человека необходимую вам реакцию и ответ, а лучше поступок. Ваша эмоция - это выражение вашей реакции, в ней нет ни Штурмана, ни Училки, ни Попрошайки, во всяком случае мало, если они так вросли в вас, что вы и реагируете не как живой человек, а как робот-баг, надменно поднимая бровь Штурманом или жалобно хныкая Попрошайкой. Но в основном, в первой реакции багов нет или мало, особенно если вы, зная за собой эмоциональность, чуть-чуть сдерживаетесь в реакциях (а зная за собой отмороженность, немного побуждаете себя выражать эмоции).

А вот дальше начинается и растет баг. Баг пытается заставить второго реагировать и отвечать тем образом, как вам надо. Не как он хочет сам и чувствует сам, а как нужно вам. Поэтому вы и объясняете, растолковываете, усиливаете и расписываете на словах, обвиняете, укоряете или хвалите и описываете, за что. Вы доносите и пропихиваете, проталкиваете, продавливаете, заколачиваете в человека свою самопрезентацию перед ним и собой, то восприятие, которого вы хотели бы добиться. Вы не даете ему спонтанно создать впечатление о вас, вы хотите навязать.

Уберите вот этого, того, кто следует за вашей эмоциональной реакцией и коротким словесным выражением ваших чувств. Не пускайте его ломать вашу значимость. Хотя бы до того момента, пока вас не попросили объяснить и рассказать подробней. Но и тогда не вываливайте сразу все, скажите часть и посмотрите, интересно ли человеку это слушать.

Если не интересно, если он закрывается и подается назад, отворачивается или отвлекается, морщится, страдает, не насилуйте его.

Уберите свой черный чемоданчик с пыточными инструментами подальше. И забудьте, где он лежит.

Друзья, фильтровать баги получается?

Приведете примеры конкретные?

Выход из дефолта
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/978684.html


Я несколько раз писала, что рыбачку из женщины сделать очень сложно.

У меня получалось только из нерыб. Я писала, что из рапанов, но нет, это не рыбачки в полном смысле слова получались, а нерыбы. Когда я писала, я не отделяла, для простоты, рапанов от рыб, а нерыб от рыбачек. Тогда еще рано было - о таких тонкостях.

А вот сейчас пишу, что из рапана рыбачку я не делала никогда, а из рапанов рыбаков много раз. "Делала" условно конечно, сами делались, но под моим чутким.

А женщины нет. Не поддавались. Но я не теряю надежды. Скорее всего к женщинам нужен какой-то особый подход. И он точно не мягче должен быть, чем к мужчинам, а жестче. Хотя мужчины жесткий подход любят, а женщины нет. Но мягкий подход с женщинами вообще никак не работает, они даже не просыпаются, и всем, что ты говоришь, кормят свои короны.

Но кое-что у женщин получается намного лучше, чем у мужчин. И у меня были отличные результаты всегда, когда случай не был совсем запущен.

Это что-то - выход из супружеского дефолта.

Хоть я и писала, что мужчинам выйти из супружеского дефолта не сложно, но все-таки это далеко не всегда так. Иногда очень сложно или даже невозможно. Чтобы вывести жену из сильного плюса, мужчине нужно очень многое изменить. Во-первых, начать прокачивать экономику. Это не значит притащить много бабла, это значит начать этим заниматься. Если женщина видит, что мужчина занимается экономикой, старается, она намного лояльней и верит в лучшее, а если он на диване лежит или инертно ходит в офис на свою маленькую зарплату, без перспектив, и ничего другого искать не хочет, она бесится. Во-вторых, мужчина должен пойти в спортзал или во дворе начать на турнике заниматься. Опять же, дело не в том, что он скинет лишний вес и накачает мускулатуру, это не сразу случится, но сразу же, как он начнет регулярно заниматься, у него появится мужской сексапил. Та самая энергетика мужская. Пусть немного пока, но дело сдвинется с мертвой точки. И для жены это будет контраст. Бухать много тоже надо перестать, регулярно пьяный муж ассоциируется у плюсующей жены с дном жизни. В-третьих, мужчина должен начать следить за гигиеной. Мыться каждый день, а может и два раза в день, стирать сам свою одежду, мыть тарелку за собой, убирать, не быть свиньей. Если вас любят, то ваше свинство может и не смущать, а вот если у вас дефолт, бесит все и грязь ваша особенно. И в-четвертых, и это самое главное, самое основное, он должен поправить границы. Опять же, хотя бы немного для начала. Он должен закрыть решето и перестать ворчать вслух, придираться, озвучивать все негативные мысли и доставать жену. А потом научиться не вестись на ее провокации не включать все баги подряд. То есть хотя бы ссориться и дискутировать по любому поводу надо перестать. Потом научиться приветливо и спокойно общаться, обходя больные темы или отвечая вежливо и мирно, если их поднимает жена, очень кратко отвечая, не превращая в спор.

Вот это нужно сделать мужчине, чтобы вывести брак из острого дефолта или сократить хронический. Все это довольно сложно, а так как мужчина сам в плюсе, мотивации у него мало. Но это придется сделать, поскольку это нужно не для жены, а для себя. Все это касается самых основных, самых минимальных опор в жизни. Без этого вы никому не нужны, вы - огорчение для близких и груз для самого себя.

А вот женщине вывести брак (с детьми) из дефолта проще.

Скорее всего дело в том, что мужчина боится уходить от детей и оставлять свою женщину и своих детей другим мужчинам. Поэтому если он не влюблен до полусмерти в другую и если жена более-менее терпима для жизни, он не уйдет. Он может вести себя плохо и жена его выгонет сама - это может быть. Но плохо он себя будет вести, если будет дефолт, а если жена этот дефолт снизит или устранит, муж будет вести себя нормально или даже хорошо.

Конечно не все браки можно и нужно спасать, некоторые уже разложились, не реанимируешь.

Но большинство ситуаций, даже плачевных на первый взгляд, поправить можно. У меня не было случаев, чтобы жена начала работать над дефолтом всерьез, а брак развалился. Вот у мужчин бывало, что он делает все, но жена его больше не хочет и не любит. Хотя с маленькими детьми шансов много.

Так вот, из всего перечисленного для мужчин списка, для женщины, если она хочет выйти из дефолта достаточно двух пунктов. Лучше больше, но достаточно уже двух. Имидж и границы. Зарабатывать ей не обязательно, даже в быту что-то делать - не главное, хотя хороших хозяек конечно очень ценят, это комфорт, комфорт украшает жизнь, но можно и без этого из дефолта выйти. Женщине нужно в первую очередь поправить границы, перестать цепляться к мужу, закрыть решето и прекратить вестись на провокации, но и с кислыми щами не ходить, быть приветливой и приятной соседкой. Для прокачки имиджа не обязательно сразу превращаться в красавицу, достаточно небольших изменений. На контрасте с тем, что было, все изменения получат благодарного зрителя (при условии улучшения границ, иначе все бесполезно). Только не за счет мужа первые изменения в имидже должны появиться, то есть деньги на салоны не надо брать у него, самой обходиться, иначе вклад нивелируется. Надо сесть на диету (здоровое питание с нормой БЖУ), сбросить лишний вес и каждый день заниматься физкультурой дома или в парке, если нет собственных денег на спортзал. "Собственные деньги" - это не зарплата. Это зарплата минус необходимые вложения в общий бюджет. Если муж не против покупки карты в спортклуб, да. А если против, имидж надо начать прокачивать бесплатно. Надо сначала получить результат. Есть сотни способов улучшить свою внешность без материальных затрат.

Вот от эти двух направлений работы: в сторону имиджа и в сторону границ пары чудесным образом выходят из дефолта.

Но это - если женщина берется. Если инициатива мужчины и он хочет вывести из дефолта плюсующую жену, ему мало только этого. Нужна еще экономика и гигиена. Он должен стать полезным с экономической точки зрения и совсем необременительным в быту. Заставлять жену готовить нельзя. Когда выйдете из дефолта, ей самой захочется, хотя неплохо когда супруги готовят по очереди. Но заставлять нельзя никого! Все скалки надо убрать, если вы решили выйти из дефолта. Мужчине придется сделать свои границы очень хорошими, если он хочет поправить ситуацию. Женщине достаточно сделать границы просто нормальными. Как вы думаете, почему такая разница? Одну причину я выше назвала, но есть еще другие.

И очень вредная установка, что работать должны оба. Понимаете, что это значит? Один решил и начинает штурманить второго, заставлять работать, потому что должны оба. Нет. Работать может и один, тот, кто решил работать. Если второй хочет сам, пусть со своей стороны тоже работает. Но работа над дефолтом - это уважение к чужим границам и штурманство - это первое, что нужно постараться убрать. Никакого "мы". Есть вы и есть супруг, две личности, которые живут вместе и хотели бы вернуть любовь, и вы должны со своей стороны научиться общаться с супругом так, чтобы ему стало приятней жить с вами, чтобы его наглухо затертые границы расслабились и стали постепенно вам открываться.

Друзья, есть опыт по выходу из дефолта? Мне в личных сообщениях многие пишут, и комментаторы, и просто читатели, как из дефолта вышли, читая блог. Можно и в комментариях что-то об этом написать, если есть что.

Секрет счастливых отношений
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/979890.html


В комментарии к последнему письму я написала, что нерыбы уходят из плюса в дисбалансе, а не из дефолта.

Это почти правило, если нерыба уходит от рыбы или рапана.

Почему так?

Потому что нерыбы не отмораживают партнера, они сохраняют его минус.

Вот рапаны всегда пишут в письмах "я ушла в минус!" или даже "покатился в минус".

А у нерыб фокус на партнере, на его минусе или плюсе, не на себе. Если вы в минус "покатились" это хорошо. Главное, чтобы на другой стороне не было плюса. И если у вас хорошие границы, то и не будет. Маленький совсем может быть, который от любой дистанции становится опять минусом. И вы эту возможность дадите, если вы нерыба.

Поэтому плохой парень КСЖ в сериале ушел от жены Риты, которая в минусе, и от Дианы, которая в минусе, тоже хочет уйти.

Был бы парень хороший и рыбак, не ушел бы, так и жил бы с любящей женой, а свой плюс снижал бы. Рыбаки умеют поддерживать баланс, за исключением особенных случаев. То есть может рыбак влюбиться в другую и уйти, но этого почти никогда не происходит, поскольку стабильно высокая СЗ жены кристаллизуется, нет места другой женщине (другому мужчине, если речь о рыбачке).

В комментарии к последнему письму я рассказала историю Риты. Это модель, которая бывает почти в 100% случаев, если речь о нерыбе и рапане. Рапан сольется, нерыба уйдет. КСЖ женился по расчету, поторопился жениться. Если бы такого мотива не было, он бы и до свадьбы не дошел. Нерыбы с рапанами не живут, даже с красивыми, хотя некоторые рапаны подтягиваются рядом с нерыбой быстро и эволюционируют. Но если уж вышло так, что живут нерыба и рапан, будет именно такая история. Без вариантов почти.

А в предпоследнем письме мы посмотрели, каким образом получается дефолт.

Девушка плюсует, что с рапунцелями часто бывает, шатает их как и онегиных, а парень вместо того чтобы дистанцироваться и выждать время устраивает разборку. Другой раз у него самого порог, он косячит, отменяя обещанную поездку, а потом прибегает мириться, когда порог прошел. Вот два метода, которым вы помогаете партнеру начать плюсовать.

Никто плюсовать не хочет! Все хотят быть в минусе. По умолчанию всех тянет в минус, в минусе отношения приятней, много радости, секс хороший, мотивация есть. Но если вы рапан или рыба, вы не даете человеку быть в минусе. На любой его порог вы реагируете сливом или скалками, а точнее и тем и тем, а свой порог обязательно демонстрируете и щипцами вытягиваете из партнера поддержку и помощь.

Вы сами должны разбираться со своим порогом! Не тянуть ничего и, в идеале, даже не показывать его. Не надо кислых щей и отсутствующего взгляда. Займите себя чем-то, найдите благовидный предлог дистанцироваться, так, чтобы человек не догадался, что у вас вдруг пропало настроение. И разберитесь, почему оно у вас пропадает? Наверняка падает корона. Так не надо корону носить и падать не будет, ни корона, ни настроение вслед за ней (ни член). То есть свою порожистость и нестабильность надо как-то самим убирать, это и есть саморазморозка, вас не должно качать туда-сюда, и если качает, значит качается корона и локус смещается. А если речь о пороге партнера, надо ему помочь, но как минимум не грузить собой в этот момент, не стучать по нему скалкой и не пытать щипцами. Отойти надо в сторону, если у человека порог и заняться тем, что делает вас красивей в его глазах. И в своих, что еще важней. Делать что-то полезное. И после порога будет динамика вверх.

Вот простые правила. Это позволит держать партнера в минусе. И он будет благодарен вам. Особенно если вы сами в минусе будете. Но если ваш партнер нерыба так и будет, а нерыбой рядом с вами ему будет легко стать, если границы у вас хорошие. Вот вам секрет счастливой супружеской жизни. Это не то что возможно, а только так и возможно. При условии, что у вас нормальные границы.

А что делает человек с плохими границами и внешним локусом, да еще в короне? Он все время прыгает с порога на порог, с яруса на ярус и постоянно выносит мозг партнера этими прыжками и шатанием своей короны и щипцеванием корма для нее, он хочет, чтобы партнер с его порогами справлялся. А когда у партнера порог, он вцепляется в него щипцами и вместе с ним по этим порогам прыгает. Только вынос мозга по одному поводу закончился, как уже начался по другому. Представляете себе, как люди мешают себе и другому жить? Все делает для того, чтобы помешать. И это из-за слияния, из-за отказа понимать, что другой - отдельный человек и не нужно пичкать его все время своими проблемами.

Но конечно вынос мозга и всевозможные щипцы оборачиваются белой салфеткой, это называется участливость, доброта и любовь.

Ну как же вот так взять и дистанцироваться на своем пороге? А слияние на что? Надо схватить партнера за шкирку и пусть он помогает, пусть делает что-то, бездельник, раз у вас порог. А если у него самого порог, а у вас нет, надо вцепиться ему в волосы и тянуть к себе, пусть оказывает вам внимание, вы важней, чем его плохое настроение.

Вот посмотрите у парня в предпоследнем письме.

Сначала он красиво уехал. Расспросил девушку о ее желаниях, выяснил, что она хочет побыть одна, отвез ее и поехал. Как взрослый человек. Но дома его накрыло обидой, корона, что он очень хорош, упала. Это что же, для этого он разве девушку завел? Ему нужно, чтобы она ему кайф доставляла, тепло дарила, понимание, а она взяла и отморозилась вдруг ни с того, ни с сего. Нет, нельзя это спускать, надо все выяснить, а вдруг он чего-то не понял и корону можно будет надеть обратно. Все разборки, в основном, случаются из-за того, что корона упала и вам хочется ее вернуть, вы опирались на человека, а он вас подвел и вы хотите проучить его скалкой. И тот, и другой мотивы обычно присутствуют. Требуете опеки скалкой и вытягиваете корм для короны щипцами.

А: Говоришь про не воевать, но сама поступаешь иначе
Я: Я люблю тебя Артем
А: Видимо у меня, и у тебя разное понимание что это
Я: надеюсь нет
А: Тоже так думал до сегодняшнего вечера
Я: хочешь думать иначе теперь?
А: Ты показываешь иначе
Я: ты видишь как хочешь(
А: Я вижу что вижу
Я: жаль что ты не видишь правду

Он постукивает ей по голове скалкой, объясняя Глупыше, что она его обидела и если так дальше будет продолжаться, он ее разлюбит. И одновременно тянет щипцами из нее признания в любви и заверения, что любовь у нее большая.

Я: ты хочешь воевать?(
А: Разве похоже на это?
А: Не понимаю чем заслужил такое
Я: да(
Я: какое?я же говорю что люблю тебя, что мне тревожно, не изза тебя
Я: больше всего я хотела бы провести вечер с тобой, но так я не стану сильнее
А: А из-за чего?
Я: изза нереализации в работе

Штурман не справился с задачей, включилась его Попрошайка. Стал ныть и выпрашивать любовь. Самому ему от роли Попрошайки гнусно, и от щипцов своих. Вот он вытянул признание в любви, а ему уже этого ничего не нужно. Он хотел это получить спонтанно, а не вытягивать щипцами и не выбивать скалкой. Ему уже противно, у него свой порог начал расти.

Я: давай завтра всё воплотим? раз сегодня я наказана
А: Тебя кто-то наказал?
Я: Да
А: Жаль, что не могу никак помочь тебе
А: Наверное тогда не буду мешать тебе становится сильнее
Я: И ты решил сделать мне ещё хуже.
Я: Я поняла А. Хорошо
Я: не буду мешать тебе так поступать.
А: Извини, что мне плохо от того, что ты поднимаешь в небеса и опускаешь на землю
А: И я думаю, что мы в одной команде
Я: от того ты к психологам и подругам ходишь?

Вот он стал угрожать ей расставанием, она согласилась, он опять стал ныть и объяснять ей про свою боль, она огрела его скалкой про подруг и психологов.

Пообщались. Обоих тошнит от себя и друг от друга, все упало, член тоже упал.

Все, что он вытянул щипцами, ее сожаление, что она испортила вечер, ее признание в любви, ее предложение воплотить намеченное завтра, он все бы это получил, оно никуда не делось бы. От молчания его оно бы вызрело, потому что это ее порог, ее косяк в отношениях с ним, он получил бы компенсацию позже и рост СЗ получил бы. Но нет, ему не надо этого всего завтра, ему охота открыть решето прямо сегодня и расставить все точки над И с ее помощью.

Видите плохие опоры? Не опирается на себя.

А КСЖ из сериала на себя опирается во всех конфликтах. Он плохой пример, в целом, бросил жен с детьми, очень плохой, но для нас важно, что его-то девушки любят. И одна, и вторая, и третья, и шансов построить баланс с той, которую он любит сам, очень велик. Он не выносит Алисе мозг, и если у них конфликт, то в результате этого конфликта СЗ его растет. Конструктивный конфликт. Это тоже надо уметь, не всегда можно жить в мире. Не все конфликты можно решить молча. Но в диалоге выше - не решение конфликта, а запутывание его и отморозка, себя и другого, вместо того, чтобы разогреть другого и получить больше влияния.

Чтобы бросить любящих женщин, надо еще уметь их влюбить и не отморозить. Большинство мужчин уходят из брака, когда тот сгнил и развалился, уходят от ненавидящей жены, фрустрированные, истощенные, с тошнотой к себе и женщинам, уволакивают свою фигуру и потом долгое время пытаются восстановить. Или наоборот цепляются тут же за другую, чтобы не болтаться в воздухе, без опор.

Вот герой письма, диалог с которым выше. Он уже жениться хочет, надоело ему скакать с одной девчонки на другую. Поселиться хочет с женщиной и иметь общий быт, и это нормально к 30-ти годам. И ребенка начинает хотеться и вообще пора остепениться. Ресурс любви и секса жрет очень много времени и внимания, если вы не в браке. В браке появляется возможность заниматься другими ресурсами. Поэтому хотеть жениться - это хорошо. Но одновременно с этим растет и его фрустрация, разочарование в отношениях и в женщинах. Либидо о себе напоминает пока и женщину он все равно хочет, но от постоянных обломов и либидо снизится. Станет просто все равно, как большинству онегиных.

А если женится, выпрыгнет в дефолт быстро, а уйти будет нельзя, если появится ребенок. Не все же негодяи как КСЖ в сериале, большинство мужчин не уходят из дефолта долго, пока драки не начнутся, а некоторые и тогда не уходят. Жена злая, раздраженная, в апатии и истерике, рядом - это настоящий ад. Жить рядом с врагом - это ад. Партнер должен быть любящим другом.

Партнер должен быть в минусе. И вы тоже, но хотя бы партнер. И чтобы плюс партнера не рос, надо:

1)закрыть решето

2)снять корону

3)опереться на себя

4)стать ему опорой

Пункт 4 - это уже роскошь, достаточно первых трех. Его хотя бы не грузить собой, себя собой грузить, а его разгрузить.

Понятно это, друзья?

Приведете другие примеры? Из сериала или из историй, которые мы разбирали.

Как рыбы грузят, а нерыбы наоборот не грузят. В чем конкретно это проявляется, детально.

Поток
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/973796.html



Слово "поток" многие употребляют ни к селу ни к городу.

По большому счету слово "поток" вообще никакого хвалебного смысла не имеет, он есть у каждого человека.

Это поток нервных импульсов, который идет от мозга к органам, а от органов к мозгу.

Все тело человека обладает нервной проводимостью и по нервам течет электрический ток.

Вот этот ток и есть поток.

Больше в этом слове нет никакого смысла.

С помощью потока центральный орган, мозг, обеспечивает удовлетворение потребностей, отпускает энергию для защиты, питания, размножения.

Будь человек простым существом, управляемым инстинктами и коллективными программами, энергия распределялась бы согласно пирамиде Маслоу, сначала низшие потребности, потом высшие, сначала выживание, потом развитие, и все на пользу индивиду и виду.

Но сложность человека заключается в том, что иерархией его потребностей не инстинкты управляют, а поле.

Поле - это система индивидуальных приоритетов, на основе которой личность может заниматься программированием судьбы.

Поле перестраивает иерархию потребностей в связи с произволом человека.

Волей произвол нельзя называть, поскольку у большинства людей мало осознанных намерений. Это то, что складывается стихийно, на основе сиюминутных выборов.

Иерархия потребностей многих людей выглядит так, будто выживание и тем более развитие их почти не интересуют.

Вот человек лежит на диване и раскладывает пасьянсы, хотя ему угрожает голод из-за безработицы.

Когда он проголодается, он попытается отжать у кого-то, хотя это угрожает ему наказанием.

Его поток никак не направляется на поиск работы, он направлен на решение игровых задач.

Или человек смотрит порно, пока его жена собирается уйти от него, и размножаться ему будет не с кем. Он и с другими знакомиться не пойдет, ему лень (нет потока), он будет порно смотреть. Его поток направлен на то, что не принесет ему никакой пользы, а только сиюминутный кайф при помощи иллюзий. Причем чем больше будет поток в эту сторону, тем больше будет вырастать эта аддикция и занимать собой все поле, не оставляя энергии ни на что другое.

Или алкоголь другой человек запойно пьет, отравляет печень и почки. И вроде осознает, что гробит себя, но его поток словно направлен на саморазрушение, ему хочется продолжать пить, он ничего не может поделать с этой потребностью. Она выросла в поле настолько, что имеет над ним абсолютную власть.

То есть потребности в поле складываются хаотично и вырастают бесконтрольно. Вместо нормального потока, который распределял бы энергию между 12 полезными ресурсами, весь поток человека может быть направлен на какую-то аддикцию или пару, или в область иллюзий на какие-то мечты, которым он предается вместо удовлетворения низших и высших потребностей. Он как та крыса просто нажимает педаль с электродами в мозг, чтобы получать кайф, и на эту педаль направлен весь его поток.

Такая штука происходит с человеком, потому что у него есть свободная воля, а точнее ее зачаток - произвол. Воля в эволюции людей только формируется и это на 100% личностная работа, а не биологический процесс. Человек современный лишь отчасти подчиняется биологическим и социальным программам, а в основном его жизнью управляет его хочу. Но этим своим хочу большинство людей не могут владеть даже частично. Его захватывают другие или другое. Хочу все время убегает от человека куда-то. Это сказка про глупую овцу, которая все время бегает от пастуха и он ее ловит.

Зацепилось хочу за какое-то внешнее удовольствие и вот в поле начинает расти новый приоритет. Все полезное брошено, человек зависает на каком-то кайфе. Послушное поле перестроено и теперь весь поток человека направлен только туда. Это выросло и стало жизненным приоритетом, хотя сначала было просто баловством. И если утратить этот приоритет, может получиться состояние, когда потока не будет вообще. Новых приоритетов не появилось, старый утрачен. Так бывает от потери кумира, который заполнил собой всю жизнь. Или, например, когда алкоголик бросает пить. Мир за окном серый. Депрессия, нет потока или очень слабый.

Это все я описываю для того, чтобы показать, насколько бессмысленно говорить о каком-то человеке: "У него поток!"

Куда и какой поток?

У всех должен быть и может быть поток на постоянной основе, направляемый то на одно, то на другое, но у большинства не получается иметь нормальную мотивацию к прокачке ресурсов. Их поток все время залипает на чем-то вредном или бесполезном.

И приходится людям существовать на слабом потоке или вообще почти без него.

Их поле организовано так, что их поток направлен в одну сторону (в сторону праздных удовольствий в основном), а "давление общества" принуждает их заниматься полезными делами. Они должны умываться утром и причесываться, когда им это противно, их поток направлен в сторону сна, потому что они поздно легли, во-первых, а во-вторых, ненавидят ходить на работу и предпочитают спать. "Общество" виновато, что они должны приводить себя в порядок, бриться, завязывать галстук, а не могут пойти прямо в пижаме, небритые и лохматые. "Общество" виновато, что они вынуждены ходить в офис, а не могут жить аки пташки. У инфантила во всем всегда виноваты родительские фигуры, которые пытаются поставить его на ноги и сделать из него человека, способного жить, а не рухлядь, разваливающуюся по кусочкам.

Волочится такой человек на работу, еле-еле ноги передвигая, и потока у него как будто нет, депрессия и надо к врачу. На самом деле у него есть поток, мог бы быть, если бы его отпустили вместо работы пойти на футбол, дали отпуск, билет и банку пива. Сразу бы настроение поднялось, радость жизни вернулась и мотивация появилась ноги переставлять. Да он бы даже побежал, если бы можно было бы бежать в обратную от офиса сторону.

То есть "на потоке" вы, когда занимаетесь любимым делом, и самый лучший поток, когда внутренняя родительская фигура не стоит со скалкой и не напоминает, что вы занимаетесь ерундой, а довольна вами и хвалит вас. Поэтому самый лучший поток бывает только при прокачке ресурса. Когда вам не только в кайф заниматься чем-то, но это и полезно, и перспективно, и "общество" одобряет. Вот здесь у вас буквально крылья расправляются и поток набирает силу. Кайф + польза = супер поток. Кайф без пользы дает поток прерывистый, нервный, то какой-то безрассудно сильный (приходится рассудок отключить, чтобы страх не мучил), то придавленный страхом (когда рассудок побеждает). А польза без кайфа тянет щипцами "поток" как хозяин упирающегося осла.

Если рассмотреть ресурс работы, то хорошо заметна разница между слабым потоком и сильным. Человек работающий на слабом потоке выглядит кислым, несчастным, угрюмым, все время пытается сосредоточиться, но его все отвлекает, рабочее время тянется, все его раздражает, все ему мешает. Поток сильней и вот уже человек легче концентрируется на задаче, лицо его приобретает разумное и увлеченное выражение, он действует эффективней, получает удовольствие от результата и местами даже от процесса, время течет быстрей, он доволен жизнью. Еще сильней поток и человек испытывает то, что называется вдохновение. Он увлечен, он захвачен задачей, он словно парит над землей и забывает все остальное, отвлечь его сложно, он не обращает внимание ни на что иное, он весь поглощен деятельностью, он счастлив.

Хороший поток достигается, когда деятельность стала приоритетной в поле, образ ее яркий и привлекательный, когда вы ее освоили, даже присвоили, создали цепь вложение-вознаграждение, закрепили эту цепь и теперь ваше внимание течет в эту область спонтанно, и никаких порогов на пути не возникает, поскольку вы занимаетесь чем-то интересным и полезным.

Порог - это блокировка потока. Пороги возникают по двум причинам: мало кайфа или мало пользы. Королева бунтует или Король вмешивается. Фрейд называл эту пару (почти эту) Ид и Супер-Эго, а до него всегда говорили о дуализме тела и разума, эмоций и рассудка. Об их противостоянии и их объединении.

Хороший поток - это согласие Королевы и Короля. А если они окончательно поссорятся, то поток будет нулевым. Блок.

Королева устроена просто. Она тянет поток к уже созданным ранее приоритетам. Это все ваши увлечения. А еще вредные привычки, аддикции, халявный кайф, а еще иллюзии, красивые чужие фигуры, с которыми можно идентифицировать свою (начиная с киногероев и заканчивая кумирами) - вот куда тянется Королева, если Король у человека слаб и его поле наполнено хаотично теми сорняками, которые извне принесло. Но если удается вырастить в поле полезный приоритет, поток с такой же активностью направится туда, ему все равно, он как электричество управляем физическими законами. Королева тянется к большим фигурам в поле, вот и вся ее суть. Задача Короля не допустить роста вредных фигур и приоритетов и помогать росту полезных.

Именно поэтому с древности старались "посеять привычку", чтобы пожать характер, а характер определяет и судьбу. Характер как система ценностей, приоритетов и привычек - это и есть личность с ее ресурсами. Самому нужно возделывать свое поле, не позволять его заполнять чужими посевами и сорняками, самому надо стать хозяином своего поля, но для этого нужно пахать. Вставать на заре и пахать. В этом случае и урожай будет всегда, только нельзя расслабляться надолго, поле придет в упадок.

И вот смотрите теперь, как выглядит русло потока у большинства людей в большинстве ресурсов.

Те самые любовные типы (онегин-рапунцель, печорин-золушка, казанова-белоснежка) это типы русел, которые можно увидеть в любом ресурсе.

И чаще всего в ресурсах у людей онежье русло.

Онежье русло - это русло с большим количеством порогов. Пескарь и вовсе живет под завалом камней, потока в любви у него нет.

Пороги не дают потоку набрать силу. Это с одной стороны тревожность и жадность Короля: "Тратить энергию без гарантий результата? А вдруг позор и облом? Может чем-то другим заняться?" А с другой стороны скука и бунт Королевы: "Почему я должна? Почему общество меня вынуждает? Почему я не могу делать то, что мне хочется?"

У пескаря и Король тормозит, и Королева, в результате получается шиш, а не поток.

В ресурсе работы это тот самый чувак на диване (с членом или пивом в руке).

А в любви - онежий онегин. Тот, каким наш Онегин в ФС был в начале.

И посмотрите теперь на его поток перед свадьбой.

И Король и Королева очень хотят женить его на Золушке. Король говорит: "Наконец-то ты нашел то, что нужно. Теперь у тебя будет семья, дети, порядочная и добрая женщина рядом. Лишь бы не испортилась и не сбежала". Королева говорит: "Ооо, держи ее, она такая классная, с ней так приятно заниматься этим делом, и тем, и другими. Не упусти ее". У Онегина горят глаза и дрожат руки. Ему не хватает опор на себя в этом ресурсе, чтобы перестать бояться Золушку потерять, поэтому он не выходит на уровень рыбака, не может встать над полем, чувствует себя в каком-то смысле щепкой в потоке, хоть и пытается рулить. Однако от его прежней фрустрации не осталось и следа. Лодку слегка подкидывает на сомнениях и страхах, трясет, но поток его сильный и не совсем уж внешний. Тем более он получает хорошую обратную связь, взаимность, любовь и верность, то есть его Король и Королева довольны Золушкой.

А у большинства онегиных ситуация в любовном ресурсе хуже. Если девушка нравится, Королева тянется, а Король говорит: "Ты хочешь во френдзону? Стать посмешищем? Давай приглядимся, не торопись, не будем как лохи вставать в ее хоровод". И вскоре Королева может привычно спрятаться в зеленый виноград: "Да она глупая какая-то и не очень красивая, ты прав". Тут Король может вспомнить, что "общество" вообще-то принуждает заводить семью и иметь бабу нормальному парню нужно и говорит Королеве: "Подожди, не отмораживайся так сразу. Давай выясним, какие там гарантии". И вот онегин подкатывает к девушке, а Королева его уже дала обратный ход, поэтому он и смотрит кисло и держится вяло, на внутренних щипцах. Девушка "не горит", и Король говорит Королеве, что глухо.

И тут нередко происходит коллапс. Королева кидается в истерику. "Глухо? - восклицает она. - Это у нас-то? Да лучше бы мы вообще не лезли, а теперь нас отвергли, и я от этого в стрессе, я унижена". На плач Королевы прибегает Корона. Вообще-то мама - это самооценка. Она должна сказать: "Ты обычная, не сокровище, чтобы все тебя хотели". Но вместо нормальной самооценки у инфантила мачеха-ведьма, Корона. Помните в сказке о Рапунцель, как это произошло? Мать ее провинилась перед ведьмой, и ведьма отняла девочку. Вот из-за обиды на родительскую фигуру, которая говорит правдивые вещи, инфантилы растят корону. И та их держит в башне, защищает от реальности. "Не плачь, все хорошо", - говорит Корона. А дальше предлагает детке либо модель Сокровища ("конечно ты нравишься ей, она просто кокетничает") либо модель Спасателя ("она не верит счастью своему, разочарована в мужчинах") либо модель Победителя ("ничего, скоро понравишься, все будет как ты хочешь"). В общем, если онегин не сбежал в зеленый виноград, он начинает сливаться под короной в ту самую сервисзону или френдзону, которой он так боялся. Понятно, что деловые онегины скорее сбегают в виноград, а бездельные сливаются, либо фигурам реальных девушек, либо воображаемым гуриям. Либо другой аддикции, в аддикциях большой разницы нет, все зубастые, выбирай монстра на вкус.

С чего начинается работа над руслом любого ресурса?

Прежде всего надо изгнать Корону, которая так избаловала вашу Королеву, что она возомнила себя царицей мира (а она всего-то ваша царица, местечковая правительница, маленькая, да и то, если в мире с Королем, а для других людей она - никто, пока ваша СЗ не вырастет для них). Корону надо выгнать и не подпускать близко. Если она будет ходить в лохмотьях под окнами и предлагать яблочко (отравленное) или золотой гребень (лишающий ума), не надо вступать с ней в переговоры. Пусть убирается вон. Пусть ваша избалованная Королева немного поголодает, ей полезно на диете посидеть. С ней нужно иногда как в Укрощении строптивой шекспировском. Не бойтесь нормального, умеренного стресса. Стресс - двигатель эволюции. Много удовольствия, особенно пассивного - очень вредно. Александр Македонский спал в походах на земле, когда уже был самым богатым царем мира и мог бы спать в шатрах на перинах. Он не хотел утратить тот самый поток и власть над ним, раскормив и разбаловав свои рецепторы пассивным кайфом.

Дальше нужно запретить Королю (самому себе) лезть на чужую территорию и пытаться штурманить будущее, воображать себя тем, кто способен все предвидеть и рассчитать и править соседними государствами. Пусть ваш Король умерит свои амбиции и осознает границы своего небольшого государства. И занимается им. Если вы замечаете, что ваш паровоз тянет оценить "подходит или не подходит" вам кто-то незнакомый или распланировать отношения с тем, с кем вы только познакомились, остановите его. И в других ресурсах тоже остановите Штурмана. Учитесь не только действовать в границах, но и думать в границах, не сливать энергию туда, чего пока нет и что зависит не только от вас. Если вы не привыкнете мыслить в границах, вы не сможете и действовать в них.

Вот эти два принципа позволяют открыть поток и подключить ресурс. Это и есть то самое - снять корону и поправить локус.

Без этого даже двинуться нельзя. Не сняв корону, бесполезно пытаться себя мотивировать. Вы будете кидаться с копьем Победителя на стены или ветряные мельницы. В короне вы безумны и слепы. А не поправив локус, вы не сможете ничего планировать. Ваши планы все время будут касаться других людей, вы будете мыслить за них и пытаться ими двигать, вместо того, чтобы двигать собой и мыслить за себя.

Друзья, эта схема старым читателям хорошо понятна?

Что такое поток и как с ним работать ясно?

Шары Училки и Ученицы
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/978128.html


Чтобы ваша значимость росла, достаточно не переоценивать ее.

Все упоминали вот здесь, что нельзя недооценивать.

Да можно, друзья.

Главное - не переоценивать. Можете оценивать ниже, главное - не выше.

Умение оценивать точно и ни каплей не ниже - это уровень рыбаков, таких рыбаков, которые умеют по самому краю границ пройти.

Вам это все пока не нужно. Не переоценивать свою значимость - это уже уровень нерыбы.

Серьезная недооценка своей значимости никому не грозит. Если значимость человека для вас высока, вы проецируете это на него, вы хотите понравиться, и у вас есть тенденция только к переоценке значимости, а в обратную сторону - нет. Вы видите каждый реальный шаг человека, вы не можете этого не заметить, поскольку ваш фокус - на сближении с ним.

Поэтому лучше забыть пока про занижение значимости. Иначе вы все время будете свою значимость переоценивать.

А вот переоценка значимости - это та проблема, из-за которой большинство людей бултыхаются в отношениях между рыбой и рапаном.

Ни одного шага верного сделать не могут, ни одного красивого шара кинуть. О крючках и говорить нечего.

Даже мои комментаторы, которые научились письма рапанов как семечки щелкать, при любом практическом задании, где нужно действовать, а не рассуждать, ведут себя как рыбы. А некоторые как рапаны.

Вот вчерашнее задание - кинуть шар любимому комментатору.

Давайте поглядим, что за шары получились у многих из-под короны.

Многие, особенно девушки, показали себя знатными Училками. Даже завучами школы.

Я так понимаю, сколько бы я не писала, Училки не могут увидеть свою Училку и не понимают, что с их шарами не так.

Попробуйте отфлексировать вот что.

Когда вы делаете комплимент человеку, вы исходите из какой-то значимости своей, для него.

Попробуйте представить, что ваша СЗ для него равна нулю и ОЗ - примерно такая же, поскольку он вас не знает.

С хорошо знакомыми Училка включается довольно редко, поскольку вы оцениваете значимость лучше, а вот с малознакомыми - постоянно.

Вот, например, кидают девушки из-под своей короны такие шары:

"Пишет скромно и по делу"

"Симпатичный мужчина с чувством юмора - на вес золота"

"Комментирует редко, но метко"

"Последнее время обращаю внимание на комментарии"

Вот обратите внимание на позицию человека при кидании такого шара.

Он сверху, конечно. И не только по отношению к комментатору, но и к блогу.

Он знает, что такое "по делу" и где "метко". Он точно значет, каков правильный и точный ответ, поэтому может оценить комментарии.

Ему кажется, что он - очень значимая фигура. Имеющая большой вес в блоге и вообще, поэтому ему видится шаром уже то, что всего лишь обращает внимание на комментатора. Просто внимание, иногда. И это уже - комплимент.

И в мужчинах очень разбирается, может их оценить измерить их вес. Например симпатичные с юмором - на вес золота. Училка не думает, что пишет о своей личной жизни, где симпатичных было мало, а с юмором мужчин еще меньше, потому что с Училкой все скисали. Нет, она рассматривает себя как эталон, как безусловно успешную женщину, и от этого эталона отталкивается при оценке. Ей кажется, что всем очевидно, что в ее личной жизни было много симпатичных мужчин и ее высокая оценка стоит дорого. Но кому это очевидно? Кто она такая и кто ее знает? Даже если она знакомым такое скажет, не факт, что знакомые не считают ее неудачницей. А Училка опирается на представление, что она для других - авторитет.

Каждый раз, когда вы ощущаете себя мерилом хорошего и плохого, включается ваша Училка.

И если ваша реальная значимость для человека действительно высока, это кое-как проходит.

Но это все равно выбивается из границ, поэтому границы от вас каждый раз немного прикрываются, и вскоре значимость ваша начинает падать, а Училка ваша начинает расти, потому что вы пытаетесь вернуть себе утраченное. И вы заваливаете СЗ за пару разговоров, начиная с этой печальной точки.

А если вы решаете "порыбачить" на кого-то незнакомого, вы сразу, из нулевой значимости, начинаете кидать ему свои тухлые яйца Училки, и ваша СЗ не имеет шансов вырасти. Ваша "рыбалка" изначально обречена.

И все ваши отношения - это случайная взаимная симпатия, которая зародилась, поскольку вы не успели задушить ее в зачатке, не заметили, а потом вы ее только гробите все, вместо того, чтобы развить.

Если вы не научитесь кидать нормальные шары, даже не мечтайте, что вы сможете сознательно выращивать СЗ,

Нет, только случайно, если она сама собой вырастет на основе вашей ОЗ и каких-то совпадений с человеком, как и раньше. Ничему вы не сможете научиться, если буксуете на первом повороте.

Что делать, чтобы избавить свои шары от Училки?

Нужно всегда проверять, хватает ли вам компетенции для оценки. Если нет, вы можете говорить только о своих ощущениях.

Строго - об ощущениях, но не о всех подряд, как Сокровище, а о тех ощущениях, которые вызывают в вас благодарность.

Есть более простой способ. Принимайте свою компетенцию всегда за ноль и всегда пишите только о своих ощущениях, вызывающий благодарность человеку. Без пафоса, поскольку это никакой не торжественный момент, вы маленький в контексте мира другого человека и благодарность ваша малозначима. Даже если значимость ваша больше, лучше недооценить ее, чем переоценить.

Почему людей так коробит от училкинских шаров?

Потому что приняв от вас такой шар, кинутый сверху, человек утверждает ваше превосходство над собой.

Собственно этого и добивается Училка.

Она хочет встать сверху там, где не ее место. И шары - это ее способ почувствовать превосходство.

Шар - для отвода глаз, а на самом деле она хочет сказать: сама я даю тебе такую оценку, гордись.

Поэтому с такими шарами происходит то же, что и с мячом в игре в "съедобное-несъедобное", его отталкивают от себя. А если принимают, то ощущают признаки тошноты, поскольку не могут переварить.

Любому комментатору приятно быть упомянутым в списке лучших, этот факт уже радует его и он открывает границы.

Но когда он смотрит на шар, оказывается, что это летит сверху.

"Пишет скромно и по делу".

То, что это частично все равно приятно адресату, не означает, что шар хорош. Приятно, но с отправителем все ясно - Училка.

Автор комментария позиционирует себя как знатока "дела", хорошо разбирающегося в теме, и из этой позиции оценивает достаточно сдержанно.

И если посмотреть, что в реальности автор в теме - ниже адресата, то окажется, что оценка сверху его скромности и дельности - это совсем плохой шар.

Это касается любой ситуации, где вы хвалите сверху того, кто выше вас. Выглядит так, будто вы его пытаетесь сначала понизить, поставить ниже себя и потом сверху одарить.

Вообразите ту область, где вы прокачаны и оценку сверху от того, кто в этом ничего не понимает, и вы ощутите это на себе.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от студента аспиранту.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от домохозяйки своему мужу-профессору.

- Мне нравится, что ты говоришь скромно и по делу, - от подростка родителю.

Представьте даже равных по компетенции и все равно такое обращение будет перебор.

Оно нормально, только если старший по иерархии обращается к младшему.

Когда Училка пытается кинуть нормальный шар и пытается воспользоваться шаблоном "описывать свои ощущения", у нее часто получается то же самое с припиской "мне кажется" или "для меня". А если пытается выразить благодарность, добавляет к своей Училке "спасибо, что". Эта приписка добавляет только идиотизма, поскольку оценка остается той же самой оценкой сверху и приписка эта как фиговый листочек на огромной голой заднице.

Благодарность от оценки отличается тем, что вы описываете свою пользу и удовольствие, а не оцениваете качество.

Вместо "пишет скромно и по делу" - "показывает то, что я не вижу".

По большому счету оценивать комментирование - это так себе шар, вы не в том статусе, чтобы оценивать. Может вместо Училки получиться немного Ученицы. Лучшие шары касались имиджа или образа комментаторов, их манеры и необычного стиля. Но если уж кидать шар по поводу комментирования, вы можете оценить не качество комментирования, а его влияние на вас. ("Всегда жду", "очень смеюсь", "поднимает настроение сразу", "помогает лучше понять пост" и так далее).

Посмотрите, автор шара "пишет скромно" и собиралась сказать, что комментатор отмечает то, что она не видит, но выразилась сверху "пишет по делу". Ей показалось, что это какая-то жалкая роль - показать, что ей помогает и поблагодарить, надо сделать вид, что она в полном достатке и сверху похвалить.

Не хотите благодарить, так молчите. Заход сверху - это конец вашей СЗ.

Шар - это выражение благодарности. Не за утилитарное что-то, а вообще.

Шар красивый потому и сложно кинуть, что надо показать свое влечение к человеку, свое любование и удовольствие. Многим страшно это сделать, поэтому они заходят Училкой, сверху. Так им кажется безопасно. Они не унижаются, показывая симпатию первыми, они милостиво одаряют вниманием.

Но в результате их значимость падает.

Лучше ноль шаров, лучше шар в самом крайнем случае, чем вот эти вот тухлые яйца, которые вы раскидываете туда-сюда, из позиции Училок.

Не менее противна и Ученица, в которую векторная Училка часто кидается.

Ошибка думать, что нижние баги появляются от недооценки своей значимости. Это чушь, никогда не пишите так и не думайте.

Нижние баги - это тоже следствие короны, то есть переоценки своей значимости.

Верхние баги - из-за короны Спасателя чаще всего, а нижние - из-за короны Сокровища.

Ученица считает, что она необходима и значима. Училка думает, что у нее авторитет, а Ученица думает, что к ней - влечение или даже страсть, что ее хотят присвоить и подчинить, чтобы ею владеть.

Учениц тоже вчера много было в посте Знакомств.

"Любимый за ядовитость", "со шпилькой в руке, прямо хочется увернуться", "жесткий и хлесткий", "к ранам прикладываю".

Ученицы так любят традицию порки в школах, что не могут этого скрывать.

Восторженный мазохизм охватывает их и они не могут увидеть, каково это со стороны.

И все время хочется подобраться поближе к телу. Спровоцировать на эмоции, пусть даже негативные.

Ядовитость - это плохо, народ. Бегать за вашей задницей со шпилькой никому не интересно. Жесткость - это вынужденная мера, а не бдсм для вашего удовольствия.

Почему из людей так обильно лезет Ученица, едва они пытаются кинуть шар? Еще Кривляка, очень много, но я пока про нее не буду.

Ученица появляется, когда Училке вы закрыли вход, а влезть в границы все-таки хочется.

Ученица обесценивает второго так же как Училка, и хотя она заходит снизу, она обязательно дает понять, что это такая игра для ее удовольствия и второй в роли злодея или строгого господина.

Просто так признать авторитет Ученица не может, иначе не было бы бага. Ученица признает авторитет через свою задницу, всегда через задницу и описывает ощущения этой своей жопы. Не ума и не сердца, а вот этого. Как ей было страшно, как ей было больно, но это так здорово, это так штырит.

Ученица всегда почти фамильярна, ведь ей кажется, что раз она снизу подходит, ей позволено все.

"Хорош как черт... Не поймешь, чего больше, хорошего или опасного"

Этот комплимент могла бы сделать любовница или близкая подруга, но когда малознакомая женщина делает такой комплимент женатому мужчине, ее Ученица ведет себя неприлично.

"Веснушки невозможно сосчитать" - это тоже слишком интимный комплимент и довольно сомнительный.

Кто сказал, что веснушки - это объективно хорошо? У некоторых это как фетиш (у меня например), но объективно это просто черта, не всем на радость, и количество не добавляет веснушкам значимости. Не хвалите слишком специфические вещи, особенно если СЗ = 0.

Понятно, что в данном случае идет речь о хорошо знакомой в реале женщине, но если рассматривать шар вне этого контекста, это не шар, а яйцо. То есть контекст в таком случае лучше обозначать, иначе никому не понятно, с чего вас вдруг так расфигачило.

Человек, который принимает от вас шар, особенно публичный шар, обращает внимание на то, как это звучит и выглядит в глазах публики. Вы не можете кинуть красивый шар, если не учитываете это.

Еще одна Ученица вывалил описание своих отношений с девушками. Какие-то свои обиды и надежды, немножко о ревности, чуть-чуть о злости.

Если вместо шара вы с упоением описываете себя, человек не примет это, даже если ваша СЗ велика, он видит, что его для вас нет. А если публично, ему может стать неловко за вас.

"Едкая улыбчивая вредина" - это векторная Ученица. Ученица еще жалуется на едкость и вредность, а Училка уже сверху журит.

Ученицы всегда стараются выдать какую-то нейтральную вещь (улыбчивость, веснушки) или какую-то дрянь (ядовитость, едкость) за достоинства. Пусть в глазах остальных это и не так, но для Ученицы это кайф и она сообщает человеку как Сокровище.

Ученица хочет подчеркнуть, что ей нравится то, что может не нравиться другим, поэтому она заслуживает особого отношения.

Ученица могла бы назвать качество красиво. Не ядовитость, а остроумие, острословие, ироничность, афористичность, но она называет некрасиво, чтобы показать, что этого объективно не очень приятного человека лично она ценит. Другие ученики в классе жалуются, а она довольна, поэтому она должна стать любимой ученицей.

"Спасибо за пинок!" "Только не бей ногами, но ты круто выглядишь" "Умеешь размазать лучше всех!"

Вот шары Ученицы. Человек понимает, что он неприятный тип в ваших глазах, но вы готовы все терпеть, потому что набиваетесь к нему.

Понимаете, что Ученица и Училка появляются из-за одного и того же искажения в системе? Человек не может открыться и выразить симпатию и благодарность красиво и честно, он то сверху зайдет и покажет, что он огого, то снизу подсунется и даст понять, что человек конечно редкая сволочь, но одарен. Обязательно хочется обесценить адресат шара. Словно вы дарите подарок, приходя в гости, а потом смотрите, как бы съесть и выпить на такую же сумму или даже чего-нибудь украсть, чтобы компенсировать траты.

От нужды происходят все баги. Не можете просто отдать и опереться на себя. Надо отдать и тут же что-то получить, сразу же. В тот же момент или до. Вы хотите убедиться в особенных, интимных отношениях, поэтому задеваете человека как Ученица, или хотите убедиться в своем авторитете, поэтому обесцениваете как Училка. И хотя вы это совершенно не осознаете, это ваши реальные намерения. А точнее привычка так относиться к тем, кого вам надо.

Училки не презирают того человека, которому кидают шар, нет, по сравнению с другими он им симпатичен, даже очень. Но они стараются смотреть сверху, всех немножко презирать и навязывать свой авторитет. Им кажется, что это означает "уметь себя поставить", что они так показывают чувство своего достоинства, они так себя позиционируют, когда хотят сказать комплимент. Они так прикрывают свою нужду. Вместо того, чтобы отрефлексировать нужду и поправить локус.

Ну а Ученицы плюются шариками из промокашек и кидают вверх мокрую тряпку, пока учителя не видят. Они такие сорванцы, любят бедокурить, могут положить кнопку на стул учителю и сладострастно ждать наказания, хотя их маленькие сердечки колотятся в груди как у голубей.

Понятно, как от багов этих избавляться? Пока не отрефлексируете все такие вещи, "границы" остаются пустым звуком, вы их не ощущаете.

Попробуете привести пример шара с Ученицей или с Училкой, а потом показать, как должно быть без них? Не надо брать примеры из поста. Берите другие.

Письма. Три сорта ЗВ
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/973889.html


Три небольших письма хочу разобрать для иллюстрации к посту о потоке.

ЗВ - главная причина блокировки потока.

Что такое ЗВ (зеленый виноград) все понимают?

Это обесценивание недостижимой цели или цели, для достижения которой надо тратить много сил и человеку страшно.

Вот тогда появляется это "да виноград-то зелен".

ЗВ - гроб для потока. Если при нормальном поражении вы просто выбираете более доступную цель (виноград, который ниже), снижаете планку или ищете способы достать ту цель (стремянку, чтобы дотянуться), ЗВ мешает увидеть свои ограниченные возможности, заваливает границы. Вам мерещится, что причина неудач - ваше недостаточное желание и вы задираете планку еще выше. А дальше прозябаете в винограднике в ожидании, когда появится ваш идеал.

Опустить планку до реальной и прокачать возможности - вот путь решения задачи. Не этой, так всех следующих. Все следующие задачи автоматически становятся нерешаемыми, если вы оплелись зеленым виноградом.

Давайте три типичных варианта ЗВ рассмотрим.


Варинат № 1. ЗВ Маленькой Разбойницы (векторной Попрошайки-Сокровища)

Это самый распространенный тип ЗВ. Человек хочет, чтобы отношения развивались по его плану, возмущен, если отклоняются, он не допускает существование встречных интересов, а любое стокновение интересов рассматривает так. "Это не мое", "не мой человечек". Любой живой субъект не подходит Штурману, он хочет видеть в другом своего раба, но одновременно и няньку для своей Попрошайки. И испытывает гнев, если это не так. А в наказание лишает сеюя.

Может быть такой сценарий как в этом письме, может быть любой другой, но суть в том, что виноград объявляется зеленым сразу, если он не лежит перед носом на тарелке. Все должно быть как удобно Сокровищу, он даже никаких усилий прилагать не будет, будет просто ждать или требовать.


bodyinwine

Здравствуйте, Эволюция и комментаторы. 25 лет. Постоянных отношений не было. Каждый раз хожу на свидание как по одинаковому кругу.

Например вчера:

Встретились с парнем, предложил пойти посидеть где-нибудь, пока разговаривали, рассказал, что переехал в новую квартиру, предложил, если я хочу, пойти посмотреть, мол, можем выпить и у него дома пока он будет распаковывать вещи. Ну я пошли мы к нему. Через пару часов и несколько шотов он меня поцеловал, я замороженно на него смотрю и отодвигаю. Поговорили немного и он опять - целоваться. Мне нужно завтра на экзамен, говорю рано в вставать, пойду я домой. Он говорит оставайся, от меня пешком дойдёшь от экзамена, смысл тебе домой ехать и опять целует, ну и я отвечаю. Потом встаю и думаю, что не, пойду я домой, пока. Иду домой.

Позавчера: встретилась с парнем, понравился, гуляли, тоже предложил выпить. Говорит чего хочешь сама, я живу тут в пяти минутах, у меня квартира с руф-топом, есть вино. Ну я и пошла к нему. Сидели, разговаривали, пили вино, смеялись. Говорит потом мол «подойди», я сижу. Он говорит «окей, понял, я сам должен подойти». Я сижу смотрю. Начинаем целоваться. Чуть не трахаемся на этой крыше. Я говорю, что не хочу. Он говорит «да, я понял, ты не так сексуальна как я. Ну можем посидеть обнявшись». Я сижу, потом встаю и ухожу. Пропущенные от него, я говорю все хорошо, я уже домой еду. Все ОК. Он спрашивает, ты всегда так уходишь? Я ничего не ответила. Снесла переписку.

И вот так у меня всегда. Они реально думают, что я хочу секса раз пришла в гости? Я хочу просто провести время, узнать человека, понравится хочу, отношений.

(Вот логика Сокровища. "Они реально думают, что я хочу?" Они ведь созданы, чтобы делать только то, что она хочет. Своих желаний и интересов у них нет. Сокровище возмущено их тупостью, а если узнает, что у них свои желания, возмутится еще больше. Одурели что ли, о своем думать, когда надо о ней? Плохой виноград)

Один раз вообще парень танцевал голый передо мной, мы выпили б52, штук 5 и он начал танцевать. Ну я встала и ушла. Опять пропущенные. Фэйспалм.

(Она все время прется к парням домой и напивается с ними, а когда они пристают, возмущена. Она хотела бы признаний в любви, предложений серьезных. Ну и надо продолжить поиски половинки, я думаю. Надо искать того, к кому ей самой придется приставать, а он будет уговаривать остаться друзьями. Лет через десять у нее таких будет большинство)

Очень хочу попасть на разбор. Я не верю, что я безнадёжный рапан.



Вариант №2. ЗВ Кая (Ученицы-Победителя)

Такой ЗВ возникает, когда человек слишком горд, чтобы предположить, что он разочаровал сам по себе. Ему удобней считать, что он был слишком отморожен, много косячил и делал ошибки.

Про такой ЗВ авторы пишут, что оттолкнули, отвергли кого-то сами. У "хронических плюсов" такой ЗВ, в частности у "девушек-плюсов", многие онегины упорно уверены, что сами бросили всех своих девушек, хотя очевидно, что те держали их в сервис-зоне или встречались через нехочу из-за тикающих часиков.

Ученица сокрушается и хочет "научиться любить", хочет разморозиться и стать лучше.

snow_bars96

Здравствуйте эволюция

У меня такая проблема, она возникает у меня в 3-й раз, я не знаю, что с собой делать.

С детства я был очень непривлекательным мальчиком, жирным, страшным, при этом довольно сильное либидо и желание мутить с девчонками. В 11 лет, была одна одноклассница, наши матери были подружками, и соответственно мы с ней начали общаться. Через какое то время мне начало казаться, что в ней есть что то, чего нету в других, какое то благородство, в общем, появились некие чувства. Несмотря на то, что я был довольно уродливым, а она средней внешности, гораздо лучше меня, я начал к ней приставать, подкатывать, в итоге, мы вроде как стали встречаться. И, в какой то момент, у меня возникли мысли, а с чего она вообще встречается со мной, я же конченный, вокруг есть множество парней лучше меня, и я никак не мог избавиться от них, они гасили мое желание, мою энергию, в итоге я ей все это сказал, и мы расстались, больше не общались, она еще перешла потом в другую школу. Провстречались мы примерно год.

(Ну какие могут быть отношения в 11 лет? Даже обсуждать смешно. Но автор про это всерьез)

Примерно в это же время была другая девчонка, познакомился с ней в Анапе, тот же сценарий, такое же расставание, только у нее еще и слезы были и обида.

(Эта тоже в 12 лет. Отношения состояли из прогулок вокруг дома)

Потом долгое время я вообще не общался с девушками, хотя в 14 похудел, поправил внешность.

И в 21, я познакомился на сайте знакомств с ней. До этого я просто там блуждал, не было никакого интереса ни к кому, скукота. Через какое то время общения, может, неделю, две, я понял, что она абсолютно не такая, как все, она отличается, она какая то очень благородная, она невероятно умная, в ней есть и что то мужественное, и мне это нравилось, я очень, очень быстро влюбился, и очень сильно, так меня еще никто не восхищал, она казалась мне невероятно особенной, и у нас с ней была какая то связь, родственные души, что то такое. Ну и я ей понравился.

(Никто ему не нравился, потому что он сидел в ЗВ. "Я очень нравлюсь девушкам, но мне никто не нужен". На самом деле раньше он и девушкам не нравился, потом похудел и стал немножко поинтересней, но боялся выйти из винограда. А планка была уже задрана, поэтому якобы "никакого интереса ни к кому, скукота")

Мы общались примерно год, были некие проблемы, и мы не могли увидеться. Я даже не пытался всерьез найти себе кого то другого, я тупо не хотел, все мое влечение было к ней, и я знал, что у нее ко мне тоже оно есть. В итоге, мы встретились, и с ней случился мой первый секс в жизни. Первые примерно 1-2 месяца я был в лютой эйфории, во мне бушевала энергия, она мне безумно нравилась, у меня была буря эмоций, тяга к ней, каждая наша встреча была сладкой для меня.

(На расстоянии у него отношения, редкие встречи, скорее всего он материально девушке помог, судя по тому, что очень долго встретиться не могли, а он добивался встречи. Тут он из ЗВ своего вынырнул в корону Победителя сразу, как это и бывает)

Но потом, ко мне начали снова приходить мысли "я гавно", "зачем она со мной встречается, вокруг есть куча парней которые лучше меня", "я ее не достоин", "она разлюбит меня и найдет себе лучше", "я недостаточно хорош, чтоб с ней встречаться, я не ее уровень", и все мысли подобного рода. И вообще казалось, что она меня не любит, но это наверное связано с этими мыслями, с каким то убеждением, что меня нельзя любить, я слишком плох для этого.

(Она равнодушна была, и он это видел. Но считал почему-то, что его мысли на пустом месте возникали. Хотя это падала его корона)

Примерно в это же время я начал депрессовать жестко,полная апатия, начало казаться, что я ничего не могу, что я ничтожество, что ничего в моей жизни не наладится(у меня были какое какие проблемы в жизни, но я к ним гораздо спокойнее относился), я практически потерял интерес к жизни, в общем, полная яма. Я потерял и в обаянии, она говорила, что раньше я был веселый, позитивный, обаятельный.

(Он так долго бегал за ней с копьем Победителя, что запустил другие ресурсы. Вложил много, а получил очень мало. Теперь она ему говорит, что он стал ее грузить очень, а он не знает, что ему делать, ругает и обвиняет себя)

Мы провстречались, начиная с нашей первой встречи, примерно 10 месяцев. Все эти мысли достигли пика, и мне начало казаться, что она разлюбила меня, и в общем, я предложил ей расстаться, все это обьяснив ей.

(Он поставил жирную точку. А она скорее всего и не считала, что у них отношения, иначе бы возразила ему на "разлюбила". Полтора года переписки и несколько встреч)

Скажите, что мне делать? Как избавиться от этой хрени? Как вернуть себе энергию, восстановить поток?

(Надо снять корону и заняться своими ресурсами. Если кажется, что вы для девушки ничтожество, скорее всего так и есть. Оставьте ее и занимайтесь делами. А главное - расплетите ЗВ. Это не вы ее бросили, это виноград просто слишком высоко висит. Найдите тот, что вам по плечу)



Вариант №3. ЗВ Герды (Штурмана-Спасателя)

Это тоже очень частый вариант ЗВ.

Вы видите это в письмах, когда первую половину автор расписывает, как его добивались, а он ничего не хотел. Такому Штурману очень важно обосновать, что его попросили, в нем очень нуждались, он не сам полез, он откликнулся на зов, на запрос, ему самому ничего не нужно.

У такого Штурмана наготове всегда ЗВ и жирная точка. Он готов порвать в любой момент, если поймет, что на той стороне "не горят". Но вместо этого годами спасает. Потому что из-за ЗВ не хочет увидеть свою собственную нужду и не может ее снизить, переводит стрелки на нужду другого.

anastasia_math

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Моя история началась еще в феврале, хотя тогда я, конечно, не думала, что это станет историей. У нас хорошая команда программистов, молодая, но уже по-рабочему дружная. Я - продукт менеджер в этой команде.

Долго ли, коротко ли, я начала общаться с одним коллегой из нашей команды. Больше, чем того требовал рабочий процесс. Сначала это были переписки в чате, затем кофе вместе, потом я заболела на 10 дней, и у нас была переписка нон-стоп, обо всем. Мы встретились в биргартене в мой предпоследний больничный день, и там мы провели часа четыре. Тогда же (я уже забыла, но J. мне напомнил) я фактически призналась ему в симпатии, а она оказалась взаимной:

-- Ты когда-нибудь был в ситуации, когда тебе нравится коллега?
-- Добро пожаловать в мою жизнь.

(Здесь щипцы от нее и очень неловкий ответ от него)

Это произошло в середине июля где-то. С того момента все стало менее двусмысленно, разговоры и переписки более откровенными, кофе – более частым… Мы только целовались, но это было очень жарко, мне приходилось его останавливать, когда все подходило совсем к грани. Иногда он на меня так смотрит на работе, что я возбуждаюсь. Я до него дотронусь за кофе, и он возбуждается. Ему снятся сны со мной, он мне пишет о своих фантазиях, но говорит, что это не только похоть.

(Она доказывает, что от него было очень много страсти. А она лишь отвечала на это. Он возбуждается от ее прикосновения, но специально возбуждает ее взглядом. Он инициирует все и даже, как ей кажется, намекает на любовь, хотя называет это "не только похоть")

У нас до сих пор ничего не было, потому что он женат.

(Точнее потому, что он не очень хочет)

Вчера произошел разговор, в ходе которого он мне сказал, что поговорил с женой на счет того, что он несчастлив в браке и его – брака – больше не хочет. Мы не особо обсуждали эту ситуацию, но я никогда не хотела, чтобы он уходил из брака ко мне. Он и сам, к счастью, говорил, что ему нужно для себя решить с браком.

(Как все удачно и хорошо. Она не хочет, чтобы он уходил и он не хочет уходить. Желания автора сбываются. Видите, что делает ЗВ? Она так и будет сидеть, думая, что сама от всего отказалась)

И вот он решил. Но я теперь не знаю, что делать. Потому что условия такие: «они пробуют» восстановить отношения еще пару месяцев, затем он уходит, но должен быть женат еще два года, так как они переехали в Германию недавно, она не работает, и только по истечении срока она сможет получить постоянную визу.

(Он решил ничего не делать два месяца и еще два года. Но она почему-то мечется и хочет что-то с этим делать)

1. Меня отталкивает перспектива ждать 2 месяца, а потом встречаться 2 года с официально женатым человеком.

2. Я не хочу вмешиваться в их отношения и вообще знать, как они решают свои дела, но внутренне мне очень хочется, чтобы его жена нашла работу, тогда это решило бы вопрос с ее визой. Тем более, сейчас она от него полностью зависима, что тоже будет меня периодически триггерить. У нее есть рычаг, и она сможет им пользоваться максимум времени.

(Вот недавно она еще была так счастлива, что он не хочет уходить от жены. И вот уже нетерпеливо ждет, когда жена станет самостоятельной и от нее можно будет уйти. И боится, что никогда. И не может ждать даже два месяца. То есть выясняется, что она все уже решила для себя)

3. Я не понимаю момент с тем, что они будут пытаться восстановить отношения еще пару месяцев. На мое предложение тогда не общаться нам с ним какое-то время и пусть он действительно пробует что ему там нужно, он только сказал, что он все знает, все решил, но не может лишить супругу этого права. Мне же все это видится очень неправильным, так как, получается, она будет пробовать, а он – тянуть время.

(Возможно он вообще не имеет автора в виду, просто поделился ситуацией кризиса с женой. Надеется наладить с ней отношения или уйти. Но автор уже бегает вокруг похищенного Кая кругами и не знает, что ей делать. Да ничего не делать, автор. Пусь он делает. Вы тут вообще ничего делать не можете, занимайтесь своими делами и не штурманите его)

С одной стороны, все это, а с другой стороны, я его люблю и хочу быть с ним. Сегодня я с ним не общаюсь – даже смотреть на него не хочется.

(Вроде высунула голову из ЗВ и признала, что ей больше надо, чем ему. Но тут же опять нырнула туда, не хочется смотреть. Ну так не смотрите. Ему почти все равно, а будет не все равно, он что-то предпримет сам. Но Штурман уверен, что все лежит на его плечах и без него никто не разберется со своими желаниями)

Хочется разобраться, что мне нужно и на что я готова.

(Что вам нужно и так понятно. А на что готова, будете разбираться, когда вам хоть что-то предложат. Пока не предлагали ничего)

Помогите, пожалуйста, разобраться в ситуации и как себя вести.

Есть ли у меня право что-то ему говорить о своих хотелках и недовольствах?

(У каждого человека есть право достать скалку, щипцы и позориться другими способами тоже)

С уважением, Анастасия