черное тело - красота

Записная книжка

что люблю...

Родительская буква
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/649279.html


Про родительскую букву в типах имиджа давайте говорить.

То есть про ДЖМ и СЖМ, про ДМО и СМО.

Это правая сторона аристотелевского круга стихий: огонь и воздух.

Два теплых элемента. Родительские типы отличаются от детских именно теплотой. Детские типы прохладны.

Для нежной юности прохлада - это хорошо. Это как тень под цветущими яблонями в саду.

Но если человек перешагнул солидный возрастной рубеж, а все еще изображает из себя юное существо, он похож на холодную пещеру.

Как эта метафизика выражается на физическом плане, в имидже?

Теплота - это возможность отдавать энергию, это насыщенное силой состояние, способность к опеке.

Многие, особенно женщины, путают способность к опеке и возможность отдавать с обязанностью опекать и отдавать.

Поэтому материнская буква многим женщинам кажется состоянием дойной коровы.

Но доить сильного человека невозможно. Он дает сам, когда хочет, вознаграждая или балуя того, кого хочет. Он распоряжается своим теплом, а остальные могут лишь желать это тепло получить, а требовать или просто рассчитывать не могут.

Мужчины это понимают лучше, поэтому воспринимают родительские буквы с большей симпатией, чем женщины.

Мужчина понимает, что его возможность опекать кого-то находится в его руках, а не чьих-то. То есть заработав денег, например, он имеет нечто, чего многие девушки могут хотеть, но получить могут, только если он сам этого захочет и даст им немного.

Некоторые мужчины тоже жалуются на меркантильные запросы, но меркантильность означает, что кроме денег с вас взять нечего. Не надо думать, что будь вы бедны, меркантильные девушки нащупали бы в вас душу, нет, они мимо бы прошли. А если кроме денег в вас есть что-то очень интересное для девушки, то деньги это дополнительный подъем вашей ОЗ, а не единственный источник интереса.

Это все равно что молодым девушкам страдать, что вот они молоды и красивы, поэтому их хотят поиметь, а были бы не так красивы, в них увидели бы душу. Нет, мимо бы прошли. Красота не мешает видеть душу, даже наоборот помогает, поскольку обращает на себя внимание, и душу человека проще рассмотреть. Так и деньги. Ваш финансовый статус обращает на вас внимание женщин и рассмотреть вашу красоту и ум легче (если они есть), чем если бы вы были бедным пареньком.

То есть способность к опеке - это очень хорошо, это прокачанные ресурсы, это накопленный опыт и материальные блага. И это ни в коем случае не означает, что вы обязаны опекать и вы должны делиться. Нет, это ваше и распоряжаетесь этим только вы.

Почему-то многих женщин обижает, когда идет речь о том, что взрослая женщина интересна тем, что твердо стоит на ногах. Женщины видят в этом какой-то подвох. Дескать кого-то на руках носят, а про нее радуются, что она твердо стоит на ногах. Носят на руках тех, кого любят. Не за беспомощность носят на руках, а из-за любви. Если вас полюбят и вас будут хотеть носить на руках. Но изначально полюбить проще устойчивого человека, чем того, кто валяется. Устойчивый человек интересен, привлекателен, симпатичен. А если к нему возникает любовь, то о нем хочется заботиться еще больше, чем о неустойчивом, потому что во втором случае - это щипцы, давящие на чувство жалости. Вы наверное уже давно поняли, что люди очень охотно делают любимым подарки, любой щедрости, иногда космической, но очень неохотно дают то, что они обязаны, особенно нелюбимым, что из них как-то тянут.

Поэтому устойчивость и состоятельность во всех смыслах повышают ОЗ.

И вот эту вот высокую ОЗ родительская буква в имидже должна обязательно отражать. Даже если эта ОЗ не такая уж большая. Хороший имидж родительского типа построен так, что мы видим перед собой мужчину или женщину с высокой социальной ОЗ.

Родительская буква не терпит неопрятности, даже в виде "творческого беспорядка". У СМО и СЖМ может быть элемент хаоса в имидже, но он должен быть выражен с шиком. Если у СМО длинные волосы, то это должны быть очень хорошие и чистые волосы. Для ДМСа это не так уж обязательно. СМО не может быть просто небрит как ДМС, у него должна быть художественной формы бородка или бритое лицо. Если растрепанные волосы ДЖД могут придавать ей шарм, для СЖМ это запрещено, и тем более для ДЖМ.

Родительская буква требует аккуратности и респектабельности. Даже если СМО ходит в джинсах (а голубые джинсы очень идут СМО) и в цветных футболках, это не должны быть старые и грязные джинсы и полинявшие футболки. Любая небрежность в образе СЖМ и СМО должна быть декоративной, а реальной небрежности быть не должно. Тем более это касается ДЖМ и ДМО.

Взрослый человек должен выглядеть чистым и аккуратным. Подросток может быть чумазым и тем очаровательным.

Лишний вес нередко сопровождает возраст и в этом нет ничего фатального для родительского имиджа. Конечно, без лишнего веса всем лучше, все выглядят более молодыми и здоровыми и сексуальными. Но лишний вес вписывается в родительский имидж, если у человека хорошая осанка и он не стесняется своего тела, а несет его с достоинством. Избавляйтесь от лишних килограммов, но те, что есть, носите с достоинством.

Бывает, что у мужчины большой живот, но этот живот его не так портит, как несчастное выражение лица по поводу его живота и комплексы из-за этого живота, в том числе сексуальные. Берите пример с Марлона Брандо, самого красивого актера 20-го века, который и будучи толстым, сохранял весь свой шарм. В фильме "Последнее танго в Париже", например, он уже очень толстый, а это почти незаметно, настолько он доволен собой и уверен в своем сексапиле.

Для родительского типа очень важно любить и свою комплекцию и свои возрастные признаки.

Если женщина начинает прятать лицо за волосами или очень сильно краситься, чтобы скрыть поплывший овал лица, или постоянно обкалываться филерами, превращая свое лицо в шар, она выглядит не то что некрасивой, а жалкой. Если скрываете морщины и пятна, то делайте это совсем слегка, чтобы не возникало ощущение, будто вы изо всех сил пытаетесь стереть возраст. Вы демонстрируете неуважение себя, вы кажетесь попрошайками, которые изо всех сил стараются получить оценку "на пять лет моложе, чем есть". Какая разница? Пять лет делают погоду? И никогда не думайте, что вы можете сократить свой видимый возраст на 20 лет с помощью косметологии или хирургии. Это невозможно. С помощью правильного питания и физкультуры - да. Но для имиджа важно, чтобы ваша судорожная борьба со временем не была заметна ни с какой стороны.

Суетливо молодящиеся возрастные люди выглядят побирушками. Молодитесь, если хотите, но с достоинством и несуетливо.

Если понять, что имидж отражает отношение к себе в первую очередь, станет ясно, что гонка за какой-то чертой путем потери вот этого вот чувства достоинства, который делает весь имидж целиком, безрассудна.

Теплота в родительских типах выражается не только в силе, но и в доброте, в понимании, в мудрости, в эмпатии.

Женщины слышать не хотят слово "материнский тип" им кажется, что на них будут паразитировать. Тогда не нужно связываться с детскими типами для любви. Зачем? Нет, если так вышло, можно. Мезальянс - не приговор. Но необходимо понимать, что обычно любовные отношения развиваются между ровесниками плюс-минус пять лет. То есть у женщины материнского типа - мужчина отцовского типа. Она не мать ему, они оба - родительский тип. Они обмениваются своим теплом, своим опытом, своими благами, их вклады равноценны.

Печальная картина, когда у мужчины родительского типа - женщина по возрасту тоже родительского типа, а по имиджу - детского. В ней нет и той прелести, которая бывает в молодых девчонках, но в ней нет и той взрослой стати ни внешне, ни по поведению, которая ожидается при взгляде на ее взрослые черты. Она прячет свой возраст даже от себя, она играет роль молодой девушки, то есть преподносит всем себя воображаемую, а себя реальную ненавидит.

Завораживающее обаяние первичных нарциссов частично объяснил еще Фрейд. Их энергия обращена на них самих, именно она наделяет их таким шармом и подсвечивает изнутри, тянет любование людей как магнитом. В отличие от вторичных нарциссов, которые несчастны, потому что любят себя воображаемых и зациклены на каких-то идеальных образах себя, первичные нарциссы любят себя реальных. Первичный нарциссизм не противоречит любви к другим, запас его может колебаться. Но чем больше запас любви к себе реальному, тем сильнее шарм.

Поэтому так важно принять все, что есть, принять и работать с этим, а не с воображаемым образом себя, работать с любовью, а не ненавистью, "исправляя недостатки". Даже животное нельзя выдрессировать, если не любить его, а вы хотите изменить себя, не любя. Это абсолютно невозможно. Сначала любовь, потом изменения. И если ваша любовь к реальному образу, это не мешает изменениям, а помогает.

Как выражается теплота в родительском имидже?

Через теплые цвета одежды. Но смотрите, чтобы это вписывалось в цветотип. Думайте, стоит ли сделать цвет волос теплей, будет ли это сочетаться с цветом кожи и глаз. Теплые цвета - не единственный способ сделать свой образ теплым.

Через фактуру тканей. Фактура должна создавать ощущение теплоты. Более жесткие ткани идут Д-типам, более мягкие С-типам.

Через сдержанные расцветки и крой. Одежда родительского типа ни в коем случае не должна быть слишком открытой. Относительно молодые родительские типы могут позволить себе, конечно, короткий рукав и глубокий вырез, но если выкройка одежды такова, что вы остаетесь полуголым, вы выбиваетесь из нормального имиджа. Будь у вас даже самые красивые ноги на свете, красивей, чем у всех молодых девчонок, не надевайте короткую юбку (если вы не на курорте), будучи родительским типом. Ваше прекрасное тело должно быть скрыто от чужих глаз, как дорогое удовольствие. Я не шучу. Ваше тело будет иметь намного больше ценности, если вы одновременно 1)гордитесь им и любите его, 2)скрываете его одеждой. Вот тогда в вас будет энергия и шарм. Если же все, что вам нравится в себе, вы стремитесь предложить другим для одобрения, а скрываете то, что ненавидите, дело плохо. В вас мало самоуважения, а для родительского типа это фатально.

Детский тип может быть демонстративен, может искать своим имиджем одобрения, может соблазнять, ему это все простительно. Родительскому типу отсутствие внутренних опор не простительно.

Сексуален ли родительский тип?

До определенного возраста сексуальное обаяние родительского типа по сравнению с детским растет. СМО, в среднем, сексуальней, чем СМС. К пенсионному возрасту и потребность в сексе и сексуальное впечатление, конечно, снижаются. Другие ресурсы должны постепенно вытеснять этот, но все индивидуально. До определенного возраста родительский тип по сексуальному впечатлению не уступает детскому. В детском больше резвости, в родительском больше томности. В детском больше искр, в родительском тепла. Детский тип более активен, а родительский более изощрен.

Если сравнивать зрелого любовника с юным, то окажется, что первый более опытный, искусный, знает больше подходов, обращает внимание на нюансы, лучше чувствует ритм, легче отходит от шаблонов. Можно сказать, что это качество вместо количества.

Одежда родительского типа и его поведение должно передавать вот этот принцип: качество вместо количество, теплота вместо блеска, вальяжность вместо резвости, искусность вместо активности. Совсем другая энергия, тягучая, плотная, мощная, вместо искристого переливающего быстрого потока. У родительских С поток мощный, но мягкий, у родительских Д поток мощный и жесткий.

Если вы будете иметь это в виду, вы начнете замечать все неподходящие детали и фасоны на людях родительского типа. И сразу увидите подходящий им имидж. И вам, если это ваша буква. Даже если пока нет, вы должны к ней готовиться.

Попробуйте привести фотографии удачного имиджа мужчин с последней О и женщин с последней М и неудачного?

Поиск имиджа
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/647135.html


Смотрю я на дискуссии разные по поводу букв имиджа и вот что думаю.

Как же люди любят получить готовый шаблон и не понимают, что прокачка ресурса (и ресурса имиджа) - это проактивное действие, то есть осознанное, включающее личный выбор и взятие на себя ответственности за этот выбор. Это путь, то есть поиск.

По поводу последнего поста об имидже в Инстаграме моем (пост здесь, там отзывы) - сотни комментариев и все на тему: "девочки, кто разбирается, а я какой тип?"

А ведь очень важно самим найти свой тип. Если я и комментирую чьи-то фото и подсказываю тип (не факт еще, что верно, поскольку фото очень часто искажает из-за ракурса, света, фотошопа), то я это делаю для других читателей, чтобы они могли свой тип лучше научиться видеть.

Свой тип надо видеть самим! В этом смысл букв.

Если вы не видите, С вы или Д-тип, значит первая буква (качество, которое за ней стоит) у вас подавлена. Вы не любите свою жесткость (не характера, внешности, внешность для типа важна) или, наоборот, мягкость черт вам не нравится, вы ее подавляете.

Люди с очень прокачанным имиджем иногда могут быть и С, и Д, я такие случаи приводила, но если ваш имидж не очень прокачан (а определить это можно по силе обаяния, то есть силе вашей привлекательности для малознакомых людей) или совсем убит, то не думайте, что вы можете быть и Д, и С. Человек с прокачанным имиджем, меняя тип, буквально преображается изнутри, а вы не то что преображаться, вы даже выразить себя пока не способны. Разница между прокачанным имиджем и убитым, как между звездой и погасшей лампочкой. Зажгите себя сначала, а потом уже будете думать про различные типы свечения.

Любители шаблонов - вечные заложники внешнего ресурса. Они не смогут прокачать имидж (и любой ресурс, где они хотят получить инструкцию извне и спрашивают у всех советов), они его даже не подключат. Лампочка так и будет тусклой. Даже если они сделают себе хорошую фигуру в спортивном зале, это будет ресурс здоровья, и это безусловно прибавит им привлекательности. Но это не имидж. Имидж - это обаяние и персональный стиль - персона. И это надо искать САМИМ, изнутри. Опираться на теорию нужно, консультироваться можно, но искать надо самим. Себя надо найти, увидеть, установить с собой связь и тогда только проявить. Все остальное (цвет волос, стрижка, одежда, манера поведения) - все это кирпичики, из которых будет строиться образ, но строиться он должен изнутри. А если вас извне кто-то направляет, то вы сами можете себя так и не найти.

Еще очень многие систему Кибби смешивают с моей типологией. Это другая система и во многом противоречащая моей. Вы можете и эту систему изучать, и ту, и еще десять, но не смешивайте в одну кучу. Ну то есть вы можете готовить салат из огурцов и печь абрикосовый пирог, но не в одном тазике, пожалуйста. Хотя если вы - гениальный повар, можете и в одном, наверное получится шедевр. Но вы очень хорошим поваром должны быть для этого, то есть знать, как из огурцов и абрикосового пирога сделать гармоничное блюдо. Если же вы простая кухарка или вообще готовить пока не умеете, готовьте это в разной посуде. Иначе получится месиво, которое никто не захочет есть. Да, в желудке это все смешается, конечно. Но вы видели содержимое желудка? Аппетитно?

Д - это не мужское начало, С - это не женское начало. Скорее уж к мужскому началу относится родительская буква, а к женскому детская буква. Но это очень условно. СЖМ - женственные, а ДМС - мужественные. Нет в них никакой андрогинности. Просто в системе Аристотелева круга мужские элементы (огонь и воздух) относятся к волевому началу, а женские элементы (земля и вода) к энергии, к спонтанности. В мужских элементах больше тепла, женские прохладны, а вот жесткость и мягкость может быть как женской, так и мужской. Д и С могут быть женскими и мужскими, детскими и родительскими. То есть то что Кибби считает андрогинным - жесткие линии для женщин, например, в этой системе не имеет отношения к андрогинности. Андрогинность это вообще вторая буква (М и Ж) и до андрогинности мы еще доберемся. На второй букве в случае андрогинного имиджа будет стоять пометка, а пока, вы же видите, я ни о какой пометке даже не упоминаю. Поэтому оставьте в покое тему с андрогинностью и Кибби, когда говорите про Д и С, иначе совсем запутаетесь. И смешивать Д с С никак нельзя, если хотите работать по моей системе. Твердое и мягкое, работая по системе Кибби, смешивайте, пожалуйста. А здесь другой принцип.

Почему так важно определить свою первую букву самим (и принять, полюбить, третью букву в случае немолодого возраста или полноты)?

Потому что только увидев эту букву сами, вы можете включить имидж. Увидеть - не в смысле предположить, допустить, поверить кому-то и согласиться, а увидеть воочию, увидеть себя таким.

Бывает, что у человека жесткие одни черты и мягкие другие, но когда он начинает видеть свою букву, он меняется на глазах.

Я не знаю, как это происходит, но много раз видела, как поплывшие и размытые черты собираются, когда человек увидел свою Д. До этого казалось, что у него жесткий подбородок, но мягкий нос, его тип выглядел смешанным (даже для меня), но вот он увидел свою Д, полюбил ее (полюбил = почувствовал, что жесткость его красива и он хочет быть такой персоной) и его нос стал выглядеть резче, немного больше, но куда красивей. А главное лицо приобрело обаяние. Результат, к которому надо стремиться - это не набор красивых черт, а обаяние! Именно оно как свет изнутри, как принцип гармонии придаст сияние и смысл каждой черте, черты перестанут распадаться на множество, станут целым.

Бывают очень красивые невидимки. То есть человек не нравится никому чужому, только близкие видят его красоту, поскольку давно рассмотрели, а посторонние не замечают его, не отмечают, он не вызывает ни у кого симпатии. Все черты человека красивы, он одет хорошо, аккуратен, имеет спортивную фигуру. Но он никакой. Все его черты как-будто отдельно.

И бывают крышесносные уроды. Уродами их язык не повернется назвать. Их внешность кажется нешаблонной, особенной, но красивой. И это за счет обаяния и стиля. Потому что если хорошо приглядеться, понятно, что в лице столько неправильных черт, асимметрии и всего того, что человеческий глаз обычно относит к недостаткам. А тут наоборот. Эффект "вау".

Это крайние случаи. Чаще обаяние у людей не нулевое, но слабое. Немного больше, когда они расслаблены и находятся в кругу симпатизирующих людей, когда воодушевлены чем-то. На волне энергетического подъема большинство людей довольно обаятельны, на спаде - наоборот. Но в целом обаяние слабое, поэтому мы не замечаем чужих людей, взгляд наш не прилипает к ним, мы проходим мимо, если этот человек не выглядит как фрик. Тогда мы замечаем его, но не благодаря обаянию его, а благодаря нелепости, комизму, которые заставляют нас подозревать в нем психически больного (а значит опасного) человека. Вот мы и смотрим на него. Значимость от такого внимания, понятное дело, не растет. Зато часто растет корона того, на кого все таращатся.

Вырядится взрослая женщина в детский наряд, все смотрят на нее, ей кажется, что она соблазнительна. Да нет, комична.

Или мужик покроет все тело сплошь татуировками, на него женщины смотрят, едва он зайдет в метро. Ему кажется, что он секси. Скорее псих.

То есть привлекать внимание кричащими странными нарядами, диссонирующими с возрастом, комплекцией, общественными вкусами (шляпу из 19 века надеть, например) - это не крючок, а щипцы, если рассматривать имидж как рыбалку. Крючок - это когда человек и сам не понял, почему вы так приглянулись ему, что в вас такого привлекательного, но взгляд прилип к вам и наслаждается любованием. Это бывает только при очень хорошем имидже. Он всегда чуть невзрачен, но подсвечен изнутри. Может быть и ярок, но тогда ослепительно, и уместно. Иначе это опять получатся щипцы, если яркий имидж неуместен. Щипцы - это когда внимание человека насилуют чем-то, его заставляют обращать внимание на выскочку или фрика (из-за возможной опасности), он испытывает тревогу или раздражение. Или смеется (смех - способ сбросить напряжение).

И вот чтобы действительно подключить в себе эту штуку, которую я называют обаяние, поскольку лучше слова не придумать (обаяние - то же самое, что очарование, обаятели, очарователи - это колдуны так назывались), надо искать свои буквы и учиться их видеть. Искать - это значит рассматривать себя, представлять свой образ, допустив до сознания тот факт, что вы кажетесь себе совсем не таким, каким являетесь, а являетесь совсем не таким, каким могли бы стать.

Существующие системы имиджа, в основном, плохи тем, что рассматривают человека статично и пытаются с этой статикой работать как с готовым материалом. А система, которую предлагаю я (не лично я, я синтезировала), существует ради изменения себя изнутри. Это динамичная система. Это система не для того, чтобы взять манекен и нарядить его, а для того, чтобы изменить его, и наряжать лишь в целях изменений, делая все привлекательней.

Люди пластичны и способны меняться. Они способны умнеть, добреть, становиться сильней, искусней во всем. И внешне они способны меняться. Не только сбросив вес и накачав мышцы, а изменив свой образ, став другой персоной.

Насколько вам надо меняться, насколько это длинный путь, зависит от двух вещей. От того, насколько все плохо сейчас. Насколько вы невидимка или хуже того, имеете отталкивающий вид, иди дыру в имидже (это когда вы не можете жить без внимания и добиваетесь его дикими способами), насколько вы голодный дух. Если да, вам нужно много работы, но у вас может быть и быстрый скачок, как пойдет. И вторая вещь, насколько вы способны прокачивать этот ресурс. Это зависит от того, насколько вам это понравится. Совершенству нет предела. Даже если ваш имидж хорош, он может стать намного лучше, многократно. И не надо думать, что старость придет и вся работа будет бесполезна. Обаяние, к счастью, не стареет.

То есть по части имиджа, в смысле системы типов, мы (вы и в какой-то степени я) еще только в самом начале пути, только начали вникать, что значат все эти буквы и как это выражается физически.

Не торопитесь побыстрей остановиться на каком-то типе, найти похожий на себя образец такого типа и начать делать себя по тому шаблону. Это можно пробовать на каком-то начальном этапе, но вы должны рассматривать это как поиск, а не как результат. Результат далеко. Честно говоря, желательно при этой жизни окончательного результата не достигать, все время находиться в процессе работы над ресурсом. Вот тогда в нем всегда будет поток.

Хочу напомнить, поток в ресурсе возникает сразу же, едва вы начинаете этим ресурсом проактивно заниматься. Даже если ваш ресурс был убит, но вы смогли почувствовать интерес к нему и удовольствие и нащупать свой контроль над изменениями, ваш ресурс подключился изнутри и началась его прокачка.

Понятна ли эта тема?

Можете показать результаты работы над имиджем по системе типов (школьные фото не надо, интересует работа в настоящем времени, последние год-два)? Все читатели любят фотографии моих комментаторов. Возможно, некоторые даже сохраняют для себя и создают инкубов и суккубов.

Такое внимание может давать приток энергии к вам в поле (маленький конечно, но все же). И это очень отличается от навязчивых селфи в соцсетях, от которых большинство смотрящих испытывают скуку. Здесь внимание жадное, благодарное.

Иди сюда
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/648215.html


Последнее время очень много историй от мужчин, жены которых их не хотят, и от жен, которые не хотят мужей.

Удивляет, что многие мужчины и многие женщины всерьез думают, что можно заключать договора.

В брачный договор вписать еженедельный секс. Или устный договор по ходу дела заключить.

"Давай ты будешь мыть по вечерам посуду и пол, а я тебе - секс". Или: "В воскресенье возьми на себя детей, тогда вечером - секс".

Нет, в качестве БДСМ-игры это подойдет. Он выполняет ее хозяйственные поручения, она его как бы вознаграждает телом. Если мужчине нравится роль подчиненного, а женщине - доминировать, можно так играть, наверное. Но только если влечение - в наличии.

А если речь о возвращении утраченного влечения, никаким кормом влечение не вернешь.

Все путают утраченное влечение с обидой. Вот если женщина хочет, но обижена, задета, оскорблена, тут подстроечка снизу решает вопрос. И корм свою роль выполняет. Вы доказываете женщине свою преданность, она прощает вам, что вы напились в прошлую субботу и завалились утром, или с подругой ее флиртовали, или позвонить из командировки забыли, в общем заставили ее переживать или ревновать, и разрешает себе вас хотеть. Дело в том, что она и так вас хотела, ее влечение никуда не девалось, ему мешала обида.

А вот когда снижение влечения не связано с обидой, подстройка снизу и корм превращаются в щипцы. И значит что? Да, еще больше снижают влечение.

Причем сама женщина может уверенно говорить вам, что не хочет, потому что чем-то очень недовольна, а вот если бы вы взяли на себя половину домашнего быта, она бы - да.

Быть хорошим заботливым мужем - это и правда поднимает значимость. Нежности и благодарности к вам становится больше, привязанности тоже. То есть брать на себя побольше в быту - полезно для отношений с женой. Но это не должно выступать рычагом давления на нее и принуждения к сексу, не должно быть условием договора о сексе. Это должно быть само по себе.

Иначе вместо жены, которая говорит: "Я тебя хочу, а не даю, потому что ты мало помогаешь в быту!" вы получите жену, которая говорит: "Ты хороший, но я совсем не могу воспринимать тебя как мужчину" или "Меня воротит от секса с тобой, извини". Это лучше?

То есть секс - это сфера, к которой в браке нельзя прикасаться щипцами. Особенно регулярными, унылыми, монотонными щипцами. То есть единожды измучить жену сексом, проявив свой темперамент, это может быть даже вам в плюс, как бы она ни ворчала. А вот постоянно ее долбать своей скалкой "иди сюда" нельзя. То есть если она говорит: "Да ты конь!" в этом есть еще восхищение. А когда она начинает ныть и рассказывать, как у нее все от вас болит, и как ее это все достало, и как она устала, значит вы фрустрировали свою женщину до такого состояния, что скоро ее возможно потеряете.

Главное не думать, что если вы замучили жену сексом, вы обеспечили себе ее равнодушие к адюльтеру. Нет.

Бывает наоборот. Жены так раздражаются на щипцы мужа, что уже не боятся развода и встречаются с кем-то на стороне. А когда этот кто-то еще и в трепет физический их приводит, а он приводит, ведь у него нет щипцов как у вас, жены думают, что наверное они вас не любят, а любят вот этого вот хмыря. Хотя хмырь совершенно ни при чем. И любовь к вам может быть еще жива. Но выяснится это все позже, когда она наломает дров. Это я не пугаю, я предупреждаю просто, что насиловать жен вредно.

Даже если насилие не выглядит таким уж насилием, никому вы рот не зажимаете и рук не выкручиваете, она сама на все соглашается с несчастным лицом, это все равно насилие посредством морального давления. Вы угрожаете ей разводом или сокращением финансовых вложений или изменой на стороне или чем-то еще. И она от страха соглашается на секс и секс ей нравится все меньше и меньше.

Это только в качестве игры женщинам нравится принуждение. Это когда они как бы не хотят (а на самом деле хотят), а мужчина настойчив и преодолевает их сопротивление уговорами и немного силой, женщины это любят. Некоторые нет, но многие да. Но все это касается ситуаций, когда сексуальной фрустрации нет, когда есть какие-то легкие барьеры, сомнения, стыд, или просто ролевая игра и воображение себя добычей дикаря. Поэтому если даже у вас был положительный опыт таких "изнасилований" (когда ваша девушка сопротивлялась, а потом получала удовольствие в процессе и была довольна), не ориентируйтесь на это в браке. В браке все иначе, нежели в формате свиданий.

В формате свиданий любой передоз секса, даже жесткий передоз, до стертых коленок и опухших губ, может волновать женщину, когда она потом скучает по вам и думает о вас в романтическом ключе. Если она вас любит, все ваши щипцы начинают превращаться в шары, она ощущает, как вы любите ее и какой вы горячий. Но это работает только на дистанции, только в условиях дефицита. А когда вы живете вместе и женщина знает, что вы придете домой и все повторится, у нее может начаться паника и потребность в избегании вас.

Она будет встречать вас такими кислыми щами и таким градом скалок (не принес, не сделал, не купил), что у вас томное настроение как рукой снимет. Того она и добивается бессознательно (оттолкнуть, чтоб не лез). Но многие мужчины и без томного настроения требуют исполнения долга. Точнее еще более сварливо и настойчиво требуют. Дескать обругала, теперь иди сюда, заглаживай вину, иначе не ясно, зачем ты вообще мне нужна.

Может быть вас самих принуждение и заводит, вы чувствуете себя таким животным и это кажется вам секси, но вы не учитываете, что женщина находится не в возбужденном состоянии как вы, когда любая гадость кажется эротичной, а в совершенно холодном и напряженном. По вашей команде она никак не может расслабиться и возбудиться. Физическое трение женщину, испытывающую неприятие, только бесит. Если она боится вас потерять, она может быть научится отключать голову по команде и впадать в состояние тушканчика в спячке, когда можно не чувствовать ничего. Но не факт, что у нее это будет получаться. И отвращение ее может расти в любом случае. Если вы делаете перерывы, отвращение может расти медленно, если вы ненасытны и хотите регулярного исполнения "супружеского долга", вы скоро получите истеричку.

Возьмите себя в руки.

В прямом и переносном смысле.

Для секса есть один закон - хотеть должны оба. Если захотел один, а у второго его желание отклика не вызвало, он должен разбираться со своим желанием самостоятельно. Никакой круговой поруки здесь быть не может, особенно если речь о супружеских отношениях, где даже дистанцию нормальную обеспечить нельзя. Чем меньше возможность дистанции, тем деликатней надо быть к границам друг друга, тем больше оставлять друг другу воздуха. Чтобы не задохнуться на своих квадратных метрах и друг друга не задушить.

Возможно ли вернуть жене сексуальное влечение?

Обычно да.

Для этого надо убрать щипцы.

И все.

Многие думают, что это простой рецепт. А вы попробуйте его воплотить.

Щипцы - это не только требования и просьбы. Если вы замучили свою жену, то в щипцы превращается все. Ваше печальное лицо - это щипцы. Ваши вздохи в пространство - щипцы. Ваше "вот бельишко тебе купил, может примеришь?" - щипцы. Даже букет цветов может превратиться в щипцы. И любой комплимент. И признание в любви. Женщина начинает сжиматься и думать, что она должна обнять вас и предложить секс, которого вы так давно ждете, а ей не хочется.

То есть если вы еще не сильно защипцевали жену, то не требовать, когда она не хочет, достаточно. А если сильно защипцевали, то нужны уже анти-щипцы.

Анти-щипцы - это когда вы разрываете связки между своим действием и ее ожиданием. Вы принесли цветы и она думает, что вы хотите секс, а вы говорите, что она может лечь пораньше, у вас футбол. Вы дарите ей белье, она спрашивает, надо ли мерить при вас, вы говорите, что нет, можно потом. Она все-таки надевает белье и выходит к вам, уверенная, что вы сейчас усадите ее на себя, но вы восхищаетесь и не трогаете. Она подходит близко и обнимает вас, а вы начинаете говорить о чем-то другом. Она прямо предлагает секс, вы говорите, что это очень приятное предложение, но сейчас это не обязательно.

Анти-щипцы нельзя применять, если женщина действительно хочет. Это мера для тех, кого вы замучили щипцами. Кто не раз уже выражал раздражение по этому поводу и досаду. И анти-щипцы нельзя использовать грубо. То есть вы не должны давать понять, что вам ничего не надо. Это будет скалка - наказание за ее предыдущие отказы. А вы должны показать, что не против, но не нужно, не обязательно, не сейчас. Это снимает с плеч человека обязанность, он перестает считать вас своей жертвой, которой он обязан, он видит, что вы вполне неплохо себя чувствуете без его усилий. Не обижены! Это важно.

Но если желание женщины стало более спонтанным (а спонтанное желание легко отличить, если задаться такой целью), если она действительно тянется к вам с удовольствием и ожиданием, отвечайте ей горячо. То есть после анти-щипцов не должно быть мороза. Вы должны убрать щипцы, но добавить огня.

В дефолте все наоборот. Огня мало, щипцов много. То есть мужчина ноет, требует, угрожает, а как доходит до дела, делает это абы как. У него уже и настроения нет, она ведь не хочет, но и отказаться он не может, он ведь сам выпросил. Все вытянутое щипцами не приносит удовольствия, поэтому огня становится все меньше и меньше.

А вы должны сделать секс редким, безщипцовым, но очень качественным, и тогда он постепенно станет чаще.

Есть еще несколько методов возвращения спонтанности в спальню. Я их расскажу, некоторые вам и в голову, наверное, не приходили.

Но я хочу, чтобы все поняли главное - табу на щипцы.

Это главное. Только это одно уже дает 50-80% успеха.

Главное запомните. Недовольный и мрачный вид - это тоже щипцы. Надо быть довольным, когда вы пытаетесь изъять из своей спальни щипцы.

А довольным вы можете быть, если осознаете, что женщина - не предмет, который можно взять, и она сама не может управлять своим влечением посредством воли, она и рада бы вас хотеть, но она не хочет. И это не потому, что вы чем-то плохи, а потому что вы слишком много пользовались щипцами. На работе на вас поглядывают девушки, несомненно. Не нужно "поднимать самооценку" связями на стороне. В любых новых отношениях сначала есть спонтанное влечение, а когда отношения становятся постоянными, оно уменьшается, потому что люди используют щипцы каждый раз, когда у них влечение есть, а у другого нет. Именно в этом причина того, что в постоянных отношениях влечение сходит на нет. Так что толку заводить новые? Так и ходить по одному и тому же скучному кругу, никогда не научившись уважать границы партнера и делать отношения глубокими и все более теплыми?

Мужчины, научились обходиться без щипцов в спальне? А огня удается добавить? Или вместо щипцов появляются кислые щи?

Женщины, а вы щипцами секс не тянете? Мужчины отмораживаются от щипцов в спальне еще быстрей, я уже это писала.

Субботняя пирожковая
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://dpmmax.livejournal.com/752907.html


24 мар, 2018 в 12:03



Что-то давненько не устраивал пирожковых. Надо исправлять положение, поскольку кое-что за это время народ успел напечь, и интересного немало можно отыскать. Сейчас покажу свои находки.


пока мне эту тварь на остров
не скинул мимо плывший ной
я помню как спокойно было
одной
© shumok muzz ...

никак не может алефтина
ключ к сердцу глеба подобрать
перебрала все варианты
остался только разводной
© АР

два логопеда и проктолог
подняли руки в тот момент
когда спросила стюардесса
а есть ли в самолёте врач
© ветер

мик джаггер долго не решался
но всеж смущенье поборол
и подошел и взял автограф
у сэра юрия лозы
© sometimer

алые сияют
в море паруса
не вместит ассолей
пляжеполоса
© Слава

мы в поликлиннике открыли
спецкабинет для тех кому
спросить по быстрому и выйти
и ясень посадили там
© Nomad

давай сыграем в кандидатов
ты будешь президентский пост
а я изображать серьёзно
как будто у меня есть шанс
© rucheynik

вениамин кричит накрылось
оксана спрашивает что
всё отвечает он оксане
оксана спрашивает чем
© Znake

олег на выборы явился
и тупо смотрит в бюллетень
всё ищет где же там сердечки
и кнопка рассказать друзьям
© ретровирус

аркадий шол в сельмаг за водкой
а вот на выборы не шол
стану ввергая в мрак и хаос
на шесть последующих лет
© ай эм

олегу надо сделать выбор
перед глазами бюллетень
а он хотел чтоб две шкатулки
и просто пальцем показать
© журкова

твоя жена как клад ей богу
ты где такую откопал
© bespamiatnyh

семён страдает паранойей
и вроде надо бы к врачу
но как открыться психиатру
а если он не психиатр
© дю Барнстокр

в кошмарах душат капитана
лягушки агнии барто
ведь он и есть тот самый мальчик
который их не прокатил
© zlobins

она спасала из ашана
всю некрасивую морковь
и одинокие бананы
потом ей встретился олег
© ffairhair

стрелять в людей из автомата
психологически не смог
семён и став артиллеристом
стреляет в заданный квадрат
© luci

дантес с родителями в школу
кричит учитель по стрельбе
у вас такие результаты
как будто планов никаких
© журкова

спокойно маша вот пустырник
кричал дубровский из дупла
а маша в бешенстве медведя
рвала
© борго & МаГ

был в детстве мальчик колокольчик
вон тот мужчина мудозвон
© bespamiatnyh

Ну а теперь делитесь вашими находками и собственной выпечкой.

Творцы реальности
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/647634.html



Самое страшное в психологии - это испорченный телефон между учеными и народными массами.

Знаете игру в испорченный телефон? Люди по цепочке передают друг другу шепотом слово, и в конце цепочки это слово так искажается, что угадать первоначальное может лишь тот, кто предположит множественные изменения.

В начале 20-го века психоаналитики сказали слова о жизненных сценариях, которые складываются в детстве. Это была революционная идея, она заключалась в том, что паттерны поведения сохраняются и воспроизводятся, эта идея была хороша тем, что можно было рассмотреть именно сложившиеся паттерны и работать над ними, не приписывая неудачи "судьбе" или врожденному "характеру". Но, добравшись до народа, эта идея неожиданно приобрела совсем другой смысл. Во всем виноваты родители, детский сценарий неизменен, надо обвинить маму и папу, чтобы снять с себя ответственность за неудачи и испытать облегчение. Какое там облегчение от идеи, что тебя погубили в младенчестве, как и ты погубишь своих детей, поскольку ничем в себе не распоряжаешься и будешь действовать так, как сделан в детстве? Загадка.

В конце 20-го века нейрофизиологи сказали слова о нейропластичности мозга, о том, что поведением человека управляют нейронные связи, которые в течении жизни динамично развиваются, дополняются, строятся, распадаются, словом, меняются, и сознание человека на это влияет тоже. Эта идея была хороша тем, что открывала дополнительные возможности для работы. Но ухо народа по испорченному телефону через пересказчиков не слово "работа" услышало, а слово "охота". Охота человеку поменять все в своей жизни? Пожалуйста, нет ничего проще. Нейрофизиологи нам обещали, что мозг не отличает мысль от действия и готов выстраивать нейронную связь просто потому, что вы об этом подумали и получили наслаждение от своей фантазии. И все, нейронная связь сформируется и будет работать за вас на вас, воплощая все мечты в реальности.

Ну знаете, что.

Если бы я верила в теорию заговора, я бы решила, что рептилоиды решили быстро сократить разумное население и отправляют часть людей в черную дыру, в параллельную Вселенную в консервных банках, которые называются "короны". Возможно это что-то вроде склада говяжьей тушенки в вечной мерзлоте. Сидят люди на диванах и смотрят виртуальное кино про идеальных себя, освободив место под солнцем тем, кто не повелся на эту заразу. Некоторые механически работают, не приходя в сознание и не просыпаясь, сливают свою энергию и деньги хозяевам Иллюзиона, в общем - настоящая тушенка, корм для тех, кто немного проснулся.

"Творцы реальности" в коронах - еще хуже, чем обиженные дети, тратящие жизнь на то, чтобы обвинять родителей и выпрашивать компенсации.

Не могут ваши фантазии создать реальность, господа. Снимите треуголки Наполеона, под которыми притаились короны, иначе эти шлемы виртуальной реальности не позволят вам не то что творить реальность, а даже просто нормально перемещаться по ней.

Посмотрите, как качает крышу людей от идеи "я ни за что не отвечаю, во всем виноваты другие" до "я отвечаю за все и могу творить реальность силой мысли". Как только человек пытается признать, что он не творец реальности, а скромный труженик на ее благо (способный трудом дослужиться до менеджера, а если очень постараться, до и до топа), корона с него слетает и сразу же подальше улетает локус контроля. Родители (и государство) виноваты, что жизнь этого маленького человека - такая помойка. Но как только такой человек пытается вернуть себе локус контроля (взять на себя ответственность за жизнь), тут же отрастает корона. Я всемогущ! Стоит только захотеть! Локус остается таким же внешним, в небе, иллюзия взятия на себя ответственность возникает за счет расширения границ до грандиозных масштабов, до неба.

Обратите внимание, чего только ни придумывает ленивый мозг, лишь бы не вставать на путь простой работы.

Либо я ничего не могу и другие мне должны. Либо я могу, но могу все и я царь мира. Если приглядеться, то и так сверху, и так. Там младенец (или жертва), которому все должны опеку, а здесь всемогущий демиург. Но не желающий работать человек всегда воображает себя вверху и в центре мира, получателем благ. А в реальности отключает личную волю и служит кормом для других.

На самом же деле, ни в психоанализе, ни в нейрофизиологии нет никаких таких открытий, которыми бы поощряли грандиозность и инертность. Нет и быть не может, это логически невозможно.

Сценарии, которые складываются в детстве и продолжают воплощаться всю жизнь, актуальны для пассивных, реактивных, инфантильных личностей, которые не проявляют собственной воли, не формируют личностных мышц, остаются аморфной массой, где отпечаталось лишь то, что пришло извне. Для таких людей детский сценарий действительно выглядит непреодолимым. Они не стремились его преодолевать никогда, если не считать их нытья и ругани. Такие люди не стали себя строить, они решили, что их должны были, обязаны были построить родители в детстве. Ну родители и построили. Как сумели. Ничего хорошего извне построить нельзя. Извне строится начальная конструкция, но уже с раннего детства должна подключаться личность и формировать собственные бразды правления. Личностный стержень, воля и лучшие качества личности формируются только изнутри. А пассивное и аморфное существо этого делать не хочет. Хочет ныть и манипулировать.

Нейронные сети, которые меняются в процессе осознанной жизни - факт, но изменения не происходят так, как это мерещится инфантилу. Лежит он такой на диване и воображает, что все у него есть. Мозг создает картину и дальше уже работает так, будто у него все это действительно есть. Он выходит такой, смотрит гордо, наполнен энергией, люди перед ним расступаются и немного кланяются ему. Ну и дают ему все, что он хочет, поскольку у него такой настрой, реальность плавится от огня его желаний. Вот как представляют это все бедные инфантилы.

А на самом деле от фантазий, что у вас есть все, чего вы пожелаете, вырастает только корона. Она действительно вырастает, на это идут физические нейроны, корона - это не абстракция, это функционал в мозгу. Она действительно строится физически, она подкрепляется и вскармливается. Шкатулочка ее кормит, чувственные образы ее кормят, эмоции, которые вы испытываете по поводу того, чего нет, но вам хочется, все это вскармливает корону. Она вырастает и это тоже нейронные сети. Но какая сети?

В которых вы же и запутаетесь, как глупая рыба.

Это сети, никак не связанные с реальностью. Это сети не отражающие реальный опыт и не поддерживающие полезные навыки, это сети, не подкрепленные обратной связью мира, отношением других людей и материальными, юридическими, экономическими возможностями. Это сети, которые действительно создают внутри вас картину реальности, но реальности параллельной, противоречащей той, которую видят другие люди, окружающие вас, той, в которой вы взаимодействуете с другими.

Ну допустим, вы вообразили, что вы - падишах, у вас большой гарем, слуги, евнухи, верблюды. Вы так старательно воображали и так эмоционально подкрепляли, что нейронные сети сформировали вам такую плотную иллюзию. Корона украсила вашу голову и вы ее почти физически ощущаете и даже в зеркале видите, блестит, сверкает. Вы - падишах.

Но мир ничего не знает об этом. У него никаких сетей по вашему поводу не отросло. Вы падишах в своем сортире с порно-журналом в руках, вы можете воображать, что все девочки на фото - ваши бывшие или будущие наложницы, но реальные девушки ничего не знают об этом. Они видят, что вы - задрот, сутулый, прыщавый, денег у вас нет и из комнаты съемной хозяйка вас скоро погонит, потому что вы задерживаете плату и много мусорите. Вы даже не моете пол, поскольку падишаху это не пристало. Вы и на работу не хотите ходить, потому что ваше Я-идеальное расходится с Я-реальным из-за короны настолько, что вы знать ничего о своей реальности не хотите. У вас нет ни одного слуги, который бы помыл за вас пол. Но у вас и сил нет помыть его как раньше, когда вы еще не были падишахом.

Если вы придумали под короной что-то попроще, поменьше и полегче, чем дворец, возможно вы и будете шевелиться немного. Чем меньше разрыв между придуманным и реальным, тем больше вы можете любить свои скромные успехи в реальности, испытывать гордость за все свои небольшие движения. Но корона не дает этого. Она создает слишком большой разрыв.

Мантра "Я мал", которая так огорчила и даже унизила самых грандиозных из моих читателей, позволяет начать любить себя реального. Это объективная реальность, что вы - малы по сравнению с миром. Реальность также и то, что вы достойны своей любви и защиты, вот такой, какой есть, реальный, а не идеальный. И еще одна реальность, что у вас есть силы на рост и развитие, пока вы живы.

Нейронные сети некие вырастить фантазиями можно, но зачем? Зачем выращивать в себе паразита?

Сеть такая будет болтаться отдельно от практических цепочек, она будет непрочной и очень прожорливой, поскольку реальность не будет питать ее обратной связью, вам придется заниматься тем, что сидеть ее и кормить, кормить. А корм тоже надо где-то добывать, шкатулочку надо пополнять хотя бы иногда, нельзя перекладывать одно и то же. И еще вам придется отдаляться от реальности, чтобы негативная обратная связь не нарушала тонкую нейронную паутинку, которую вы плетете. Иначе корона будет падать каждый час. Вам надо оградиться от общения вообще или замкнуть себя в кругу кукушек и петухов, с которыми вы будете друг друга нахваливать. Но и этого мало. Корона все равно будет грозить упасть и просить есть больше и больше. Она - настоящий Робин Бобин Барабек.

Робин-Бобин
Кое-как
Подкрепился
Натощак:
Съел теленка
Утром рано,
Двух овечек
И барана,
Съел корову
Целиком.
И прилавок
С мясником,
Сотню жаворонков в тесте,
И коня с телегой вместе,
Пять церквей и колоколен —
Да еще и недоволен!

Вот это вот все сожрет корона, если не остановить ее рост. Все, что у вас есть, все ваши ресурсы, она сожрет и немного прихватит того, что есть у ваших близких, если они вовремя не отойдут от вас подальше.

Нейронная цепь не для наслаждения создана, а для работы. Ее действительно можно строить сознательное, точнее оказывать содействие, направлять немного, не забывая про спонтанность процессов и про то, что при слабом сознании сознательно действовать очень сложно, вместо сознания вы будете проецировать усвоенные шаблоны. Но понемногу развивая сознание (а это делается с помощью правки локуса контроля и границ, тренировки воли, переключения внимания, снижения эгоцентризма, освобождения спонтанности от оков) вы будете все более способны на сознательную работу. Главное условие одно - любая воображаемая конструкция должна подкрепляться практикой, должна получать обратную связь. То есть придумали вы что-то - воплотите хотя бы часть, начните делать ("Работа", "Делание" - вот синонимы к слову "алхимия" и "магия"). А если никак нельзя воплотить, не посвящайте этому много места в голове. Зачем выращивать непродуктивные сети, которые запутают вас в паутине эмоций, бесполезных для вашего реального развития или даже мешающих вам двигаться?

Литература, театр и кино - вот полезные способы путешествия в параллельную реальность за трансперсональным опытом, то есть тем опытом, который мы не можем получить в своей реальности, но можем его привнести из искусства. Но надо выбирать лучшие произведения. И по возвращению в реальность из путешествия не присваивать себе опыт любимого героя, брать с него пример, "прикуривать" от его спонтанности, заражаться его идеями, но не присваивать его заслуг, не терять связь с собой реальным. Эта грань тонка, но ее необходимо держаться, чтобы восприятие свое расширить, но корону не надевать.

Удается совместить представления, что мы можем творить реальность (пошагово, послойно) при помощи сознания и деятельности, но не можем творить одной силой мысли ничего, кроме короны?

Как вам мантра для снятия короны? Лучше, чем первый раз или так же? Пробовали еще или больше не возникало желания, поскольку приятней чувствовать себя великим?

Попробуйте хотя бы в отношениях, в конфликтных ситуациях. И посмотрите на эффект. Границы будут вставать на место. Я обратила внимание, что рыбакам эта мантра всегда нравится, видимо из-за их хороших границ, а рыбные рыбы никак не могут ее примерить на себя, наверное из-за того, что их границы простираются далекоо и включают в себя весь водоем. Вся среда питания является кровеносной и пищеварительной системой примитивного существа. Это, кстати, Айзек Азимов писал, ученый, популяризатор науки и писатель-фантаст.

Не горит
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/645759.html


Большинство щипцов и скалок люди в добрачных отношениях достают по глупой причине.

"Он (она) не горит".

Некоторые и в брачных отношениях умудряются такие обвинения предъявлять.

Особенно женщины вот это вот "не горит" любят использовать.

Посмотрите, какой злобный фокус вытворяет их корона.

Сначала корона решает, что он, вот этот вот конкретный человек, почему-то должен, нет, он обязан гореть.

Видимо потому что ему досталось Сокровище.

И вообще, если в фильмах мужчины горят, в жизни тоже иногда к кому-то горят, то уж к ней-то тем более должны!

Выставляется высоченная планка вот этого "горения" (он должен все время писать, и не о чем-то там, а о любви, дарить цветы, подарочки делать с каждой зарплаты, платить за нее, мечтать остаться тет-а-тет при любой возможности, заняться сексом в каждом темном углу и непременно предпочитать ее общество друзьям и компьютерным играм).

"Не горит" в списке обвинений опережает даже "не делает предложение". Бывает, что мужчина делает предложение (ну так, без огонька, буднично) и женщина нос воротит, зачем ей замуж, если он "не горит". Должен гореть.

А лучше вообще сгореть. Да?

Большинство недовольных щипцуют своих негорящих изо всех сил. Объясняют глупыше, что он должен гореть, что романтика девушке необходима как воздух, ей страсти хочется, но если честно, служения хочется и поклонения красотам и святыням, то есть ей.

Уставшие щипцевать или те, кто осведомлен о вреде щипцов, пытаются сделать "пику". И эта "пика" - лютый треш. Потому что пику на "не горит" сделать невозможно.

Вместо пики получается такая смесь из скалок-щипцов и кислых щей, что после этого не то что гореть человек уже не может, ему и переносить рядом эту женщину становится тяжело.

Сначала она сидит и накручивает себя: "Не горит. Не горит. Ну чтоооош, пойдууу, такая одинокая и ненужная, в даль. Это страшное унижение - жить с тем, кто не горит, тратить на него красоту своей души и эликсир своей любви".

Если спросить, а что такого красивого в ее душе и чем хороша ее любовь, что от этого всего другой человек полезного имеет, она и не скажет. Просто сокровище выбрало себе лучшего из имеющихся, приблизило к телу, а он должен осознавать счастье и платить за это сполна. А он не горит. Значит надо его лишить титула.

И вот тут загвоздка случается, которыми корона славится. Она ведь предлагает вместо реальности иллюзию, а иллюзия - вещь нестойкая, распадается на атомы чуть что. Раздухарится сокровище самовнушениями: "Он не горит, я уйду, он не горит, я точно уйду". И действительно начинает прощаться. Некоторые каждый день готовы прощаться, потому что корона их каждый день способна надувать как шарик, внушая, что они сильные, гордые, знающие себе цену, не готовые ни с чем таким мириться. Но уже за первым же поворотом или даже раньше, шар сдувается, а корона предательски съезжает на ухо. Выясняется, что идут они гордые со своей котомочкой навстречу ничему. Не тем, кто их оценит и полюбит, а туда, где они тем более никому пока не нужны. И без короны как-то особенно очевидно становится, что никто не собирается по ним гореть, что ждать этого скорее всего бесполезно, а быть одной, гордой и величественной, надоедает уже через час. Некоторым через пять минут надоедает.

И хорошо, если брошенный парень что-то примирительное пишет вслед. Если уход - первый или даже десятый, если парень еще не привык к таким оказиям, он может писать какие-то слова. Не то чтобы он мечтает вернуть сокровище, но ему неловко, что они расстались на таком неприятном аккорде. Сокровище уцепляется за возможность и быстрей возвращается назад.

Какое-то время оно тихо сидит, втянув голову в плечи, и радуясь, что хотя бы проситься назад не пришлось, а потом опять начинает маяться дурью. Оооо, он не горит, зачем я тут, уйду, уйду, лучше в никуда, чем здесь, с негорящим.

Нет бы работой заняться, творчеством, учебой, имиджем. Куда полезней и для нее и в целях чужого горения.

Вы понимаете, сколько подсаженных на романтику (воображаемую в основном или собрав те случайные моменты, которые бывали) женщин, щипцуют и скалят мужчин за то, что те не горят? У меня в каждом письме почти такие. Несчастные от того, что хотят больше, чем имеют. Так хотите меньше, если вам не дают. Да, можно учиться получать больше. Но не щипцами и стонами ведь? Учиться получать больше - это не значит вообразить, что вам должны. Так ничему не научишься. Получают больше те, кто больше дают, но не липкости своей и ухи, а кайфа.

Девчонки, вы действительно думаете, что сильный дисбаланс - это когда вы жадно разинули пасть, а вам туда мало бросают?

Это не дисбаланс, это так называемый ярус башни рапунцели, то есть такое состояние, когда вы хотите получить много, очень много, и вас не устраивает то, что вы имеете, хотя имеете вы нормальные отношения (чуть примороженные вашими же щипцами). Если вы слетаете с яруса башни, то корона ваша почти непременно падает, и вы видите, что ожидания ваши были очень сильно завышены, что вы сравнили себя с какими-то роковыми женщинами, которые сводят мужчин с ума, а у вас кроме кислых щей и щипцов нет ничего. Чем вы могли бы свести с ума?

Не горит - очень плохой повод бросать человека. Потому что этот повод подразумевает, что вы ждете горения запросто так и идете этого горения искать. Якобы кто-то там вам приготовлен, горящий, и задача его отыскать. С таким голодом как у вас, с такой требовательностью и такими щипцами, вы ничего никогда не найдете.

Горение бывает в отношениях, но во-первых, из этого не может состоять вся жизнь, в том числе совместная жизнь, а во-вторых, это бывает спонтанно, когда вы вызываете у человека такие эмоции. Но это нельзя ожидать и тем более нельзя требовать. Это происходит само, в награду вам, если вы находитесь в хорошей энергетической форме и общаетесь в границах. Можно прокачивать имидж и другие полезные ресурсы, и это вероятно будет вызывать у партнера восхищение. Но ждать восхищения по дефолту и тем более вытягивать и выколачивать - это отмораживать партнера и строить себе западню. Сначала надулись как шар величием, а потом лопнули, зацепившись за первый гвоздь, и оказались в состоянии тряпочки. Как подарок ослику Иа.

Оцените трезво, хотите ли вы оказаться одна, если решили уйти из отношений. Не накручивайте себя истерикой, наоборот отвлекитесь, успокойтесь и оцените в состоянии без эмоций и тогда принимайте решение.

Из отношений, в которых есть оскорбления и насилие, уйти разумно. Из отношений, в которых вы страдаете по вине другого, да. Но если вы страдаете по вине своей короны, которая шепчет вам, что каждый день должны быть свежие розы и много страстных поцелуев, то уход из отношений вам не поможет. Куда вы уйдете? Если вы так зависимы от романтики, так голодны, что не можете отвлечься на какие-то дела и наполнить свою жизнь нормальным смыслом, как вы сможете уйти и опереться на себя? Вам же тут же станет страшно одной, и вы будете проситься назад.

Либо постараетесь прилипнуть к кому-то срочно.

Вы должны очень хорошо оценить, действительно ли все так тухло в ваших отношениях, или эмоций на самом деле достаточно, а просто вы слишком жадны. Если вы оценили правильно, вскоре после ухода вам станет легче, если совсем неправильно, вы пожалеете. И еще нужно оценить, действительно эмоций нет из-за того, что партнер равнодушен к вам, или вы кормите его кислыми щами, и поэтому он такой унылый. Оцените все, прежде чем делать вывод "не горит, уйду".

Особенно это брака касается. Если вы уже семья и у вас есть дети, "не горит" - это вообще пустой наезд. В быт вкладывается? О детях заботится? Вам иногда поддержку оказывает? Не оскорбляет (не в ответ, а сам)? Значит у вас нормальные отношения. Хотите больше романтики, попытайтесь сами эту романтику вдохнуть (вдохнуть, а не вытянуть), но не требуйте у другого гореть к вам. И если вы принимаете решение расстаться по какой-то причине, не скидывайте на "не горит", это не причина для развода. Причина - если вы уверены, что вам будет лучше без него, или ему будет лучше (он хочет уйти). Уверены, а не померещилось в истерике, когда корона начала кувыркаться на вашей голове.

Не принимайте серьезных решений, не сняв корону. Иначе дурная голова ногам покоя не даст, так и будете метаться туда-сюда.

Девушки, испытывали желание уйти по причине "не горит"? Это была единственная причина? Ушли?

Мужчины, а вы уходили когда-нибудь по причине, что она "не горит"?

Может лучше научиться разжигать? А если совсем не умеешь разжигать, так и жить пока без огня, не пускаясь на поиски чужого?

Раскрепощенные
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/613078.html

Самая важная тема для женщин, которые хотят что-то понять о ресурсе любви, это тема о сексуальном раскрепощении.

Не поняв эту тему, женщинам бесполезно разбираться в теме отношений.

Раскрепощенных женщин сейчас много. Зрелище это жалкое. Самоуважение их, те капли, которые успевают накопиться от других ресурсов, активно сливаются в черную дыру.

Когда такие женщины хвастаются успехами на ниве своего раскрепощения где-нибудь в Сети, прибегает стая мужчин и начинает кричать, что они - дуры и уродины. А раскрепощенным женщинам кажется, что их пытаются обратно в крепость загнать, и они доказывают право на свободу.

Закрепощенные женщины выглядывают из своей крепости и торгуются, требуя с мужчин за каждый свой выход из крепости побольше материальных и моральных вложений. Но так как раскрепощенных женщин становится все больше, желающих оплачивать закрепощенным женщинам их вылазки все меньше. Приходится и закрепощенным раскрепощаться тоже.

Центральной темой, как вы видите, является та самая крепость, из которой одни женщины выпрыгнули в неглиже, а другие еще сидят и сварливо торгуются.

И все это не имеет никакого отношения к настоящей свободе личности. Свободные женщины действительно существуют, но на раскрепощенных они совсем не похожи. Как выглядит нормальная свобода я напишу в конце. А пока про крепость.

Любая социальная крепость - это внешние ограничения, которые существуют для того, чтобы уберечь слабое существо.

(Отсюда уже очевидно, что свобода может быть только у сильных).

Переходя проезжую часть, родитель крепко держит ручку ребенка, чтобы тот не побежал вдруг прямиком под колеса. Когда ребенок подрастет, ручку его можно будет отпустить, но сначала немного приглядывать за ним, чтобы в случае чего ухватить за воротник. А когда ребенок станет совсем большим, он сможет переходить проезжую часть самостоятельно.

Закрепощен ли ребенок? Нужно ли ему раскрепощаться? Это зависит от степени его самостоятельности. Если самостоятельности мало, свобода для него опасна. Но инфантильные личности вечно борются с крепостями и цепями, вместо того, чтобы становиться самостоятельными.

Абсолютно то же самое касается сексуальной свободы женщин.

Взрослая женщина может распоряжаться своей сексуальной свободой, но если она по-настоящему взрослая, она никогда не будет бежать под колеса, сливать себя направо и налево, как это делают раскрепощенные женщины, не умеющие себя ценить и не понимающие, что такое самоуважение.

Раскрепощенные женщины часто настолько глупы, что сравнивают себя с мужчинами. Они говорят "ааа, мужикам можно, а нам нет", как маленькие дети, которые завидуют тому, что взрослым можно не спать всю ночь и пить водку. Взрослым это тоже нежелательно, но их организм справится, а детский нет. Детский организм более уязвим для алкоголя.

Женщины - не маленькие дети, но в сексуальной сфере они отличаются от мужчин весьма существенно.

И дело даже не в опасности случайной беременности, абортов, половых инфекций для женщины. Главное не биологическое отличие, а социальное.

Социальное отличие от мужчин - это доступность секса для женщин (отсутствие фильтра и расщепления, как у алкоголя в детском организме). Чем больше раскрепощение женщин, тем секс становится менее доступен. Еще какой-то век назад, любая женщина, намекнувшая, что хочет секс, могла получить очередь из мужчин, потому что другие женщины были достаточно закрепощенными, поддерживался острый дефицит. Сейчас дефицит меньше и любая женщина уже не получает столько предложений. Однако, секс все еще очень доступен для женщин. Намного более доступен, чем для мужчины, при прочих равных.

Раскрепощенные женщины пытаются использовать этот факт для обильного кормления короны. Секс доступен для любой женщины, даже для самой маргинальной, однако раскрепощенные трубят об этом так, будто это подвиг. Любая женщина может получить секс от десяти, двадцати, да хоть от ста мужчин в день, но женщины надвигают корону на глаза и хвастаются количеством любовников, будто они мужчины, для которых бесплатный секс и правда не очень доступен, для которых много желающих их женщин - показатель обаяния или мастерства.

Для женщины это не показатель личной привлекательности! Это по умолчанию дается ей в связи с ее женским полом. И происходит это лишь потому, что бабушки раскрепощенных женщин были закрепощены, традиционно, из века в век создавался дефицит секса. Веками! Благодаря закрепощенным бабушкам любая старая уродина женского пола может получить очередь из молодых самцов. Но под короной каждая раскрепощенная женщина приписывает заслуги лично себе. Еще и ругает закрепощение своих бабушек.

Имея очередь из сексуальных предложений, уважающая себя женщина естественно должна выбирать только самые лучшие. Самое лучшее предложение для женщины - от мужчины, которого она любит и который любит ее. Но не умея вызвать любовь в мужчине, женщины не хотят сидеть в крепости и торговаться, поэтому то и дело вылезают оттуда и пускаются во всех тяжкие в короне "йасвободэн".

Вы действительно свободны сливать себя в дыру, вы можете слить туда все, что имеете: и энергию, и деньги, и самоуважение. Каждый человек имеет право себя разрушать, но окружающие все равно будут пытаться его спасать, во-первых, от сострадания (идентифицируясь с ним), во-вторых, чтобы он не подавал дурной пример их детям. Люди социальны и живут тесной группой, поэтому "личное дело" - это иллюзия чаще всего, личных дел у человека почти нет, все человеческие дела достаточно общие.

Как кормит корону раскрепощенная женщина? Она получает множество предложений от разных мужчин. Предложения эти исключительно сексуального характера, существующие из-за дефицита и гендерной наценки на женское тело. Но раскрепощенная женщина воображает, что эти предложения относятся лично к ней и имеют романтический характер. То есть корона создает иллюзию, будто такие предложения означают привлекательность женщины. На самом деле она менее привлекательна чем другие женщины, но более доступна. И чтобы скрыть этот факт женщина начинает воображать, что сама отказывается от романтической части. Ей никто не предлагал ничего кроме секс-онли и не собирался предлагать. Ей и секс-онли предложили только потому, что другие женщины менее доступны, но раскрепощенная женщина меняет факт "я доступна" на иллюзию "я привлекательна" и кормит корону.

То есть крепость, которая существовала долгие века и до сих пор еще отчасти существует, хоть и частично порушена, - это социальные ограничения, которые создавали большой сексуальный дефицит на женское тело. И все мужское внимание, которым раскрепощенные женщины сейчас самодовольно пользуются, следствие остатков крепости, которую эти женщины рушат.

Если крепость будет полностью разрушена, даже разовый секс-онли будет сложно получить от мужчин. Дефицита не останется совсем. Мужчины будут убегать от доярок.

Но и сейчас дефицит существует только в сексуальной сфере, а в сфере романтической - обратная картина.

В романтической сфере куда большим дефицитом является мужское внимание. Женщины заинтересованы в любви намного больше. Для большинства женщин любовь - самый главный источник (иллюзий в основном). Это происходит из-за тикающих часиков и из-за того, что посредством любви большинство женщин пытаются получить мужскую опеку. (Когда женщины станут экономически самостоятельными, дефицит романтики для них станет меньше, а мужских предложений больше).

Благодаря этому мы и получаем вот такую картину. Раскрепощенные женщины создают для себя иллюзию своей привлекательности, заполняя нишу сексуального дефицита и отдаваясь всем подряд. А закрепощенные женщины пытаются выглядывать из крепостей своих и сварливо требовать опеку и любовь. Те и другие не получают ничего хорошего. Те и другие вынуждены оплетать себя зеленые виноградом. Раскрепощенные выдумывают сказки, будто в них влюбляются, а они отказываются сами. А закрепощенные выдумывают, что у них жесткий фильтр, которые претенденты не могут пройти, поэтому они и одиноки. Те и другие нередко меняются местами. Закрепощенные кидаются раскрепощаться, а раскрепощенные внезапно закрепощаются и начинают делать вид, что сами отказались.

Как выглядит по-настоящему свободная женщина?

У свободной женщины в отличие от закрепощенной и раскрепощенной крепости нет, у нее все ограничения внутри системы, гибкие и зрелые, эти ограничения ею осознаны и контролируются ею для своей собственной пользы. Это то же самое как с ребенком, которому уже не нужна родительская рука, чтобы не кидаться под машины, у него есть собственное понимание, что переходить проезжую часть надо по переходу на зеленый свет.

Так и свободная женщина. Она точно знает, что сексуальные предложения мужчин не свидетельство ее личной привлекательности, а свидетельство общего дефицита, поэтому не стремится собрать всю грязь в округе, сливая себя всем желающим. Она понимает, что ставит себя ниже всех других женщин, если оказывается самой доступной из них, и в глазах любого мужчины выглядит не уважающей себя, худшей из всех. Свободная женщина поддерживает сексуальный дефицит, хорошо осознавая, что это - негласный социальный договор, позволяющий сохранять довольно высокую цену. Этот договор выгоден каждой женщине! Это супербонус.

Приличное поведение для такой женщины - не крепость, где ее держат узурпаторы, а личная необходимость, поскольку она осознает красоту такого поведения и пользу для себя. Она ведет себя прилично, что означает - не кидается как голодная на мужчину, которого совсем не любит и который не любит ее. Оба в курсе, что секс женщина может получить от кого угодно и поэтому она должна выбрать для секса лучшего. Вот это вот "выбор лучшего" это крайне важно и для женщины и для ее мужчин. Мужчины потому и презирают раскрепощенных женщин (иногда снисходительно), что от них не получить ощущения успеха. Женщина дает всем подряд, любому, каждому, кто попросил, а значит спать с такой женщиной - буквально искать себя на помойке. Мужчина чувствует себя обманутым, поскольку хотел получить нечто ценное (чем и должен быть секс), а оказалось, что ему подкинули мусор.

Но и торговки в крепости ничем не лучше, они так же голодны, как и раскрепощенные, просто более меркантильны. Любому мужчине они готовы вручить себя, если он немного вложится. Мужчина опять не чувствует, что его выбрали, он видит, что на его месте мог оказаться любой, который согласился платить. Любому женщина из крепости готова прыгнуть на шею, не обращая внимания на личные качества. В этом смысле она ничем не лучше раскрепощенной. Самоуважения в ней не больше.

Свобода, женщины, это когда вы свободны сами ВЫБИРАТЬ мужчину.

Выбор бывает, когда, во-первых, есть из чего выбирать (есть нормальные предложения), во-вторых, у вас есть силы выбирать.

Нет сил выбирать у тех, кого накрывает голод или страх. Вцепляются в первого попавшегося, когда своих опор нет.

Но и попавшихся тогда почти нет. Кто же хочет попасть? Никто не хочет попасть в лапы голодной, никому ненужной, душной и липкой женщины. Все обходят ее стороной, все издалека видят, что это попадалово. То есть даже секс-онли самым голодным предлагать начинают редко.

В силу этого закрепощенные сидят в своей башне одиноко и вокруг - чисто поле (вакуум) или темный лес (мрак). Если и появится какой-то случайный путник, на него надо будет коршуном кинуться и держать цепко. И здесь у закрепощенных всегда возникает вопрос: как не выпустить из лап, но и выбить вложения, а не только секс? Никак, дорогие коршуны, отцепитесь и не мучайте зайку.

То есть свобода появляется не раньше, чем собственные опоры, которые позволяют быть устойчивой, наполненной и иметь интересную жизнь без опоры на мужчин (с интересом к ним, но без опоры на них). Это и создает привлекательность и у женщины появляются предложения не только сексуального характера. Из этих предложений она может выбирать те, которые ей интересны. Она может выбрать самого интересного из заинтересованных мужчин и это будет означать взаимную симпатию, которая при дальнейшем общении может развиться во взаимную любовь. И мужчина будет точно знать, что у женщины был выбор, что он действительно лучший в ее глазах. Это поднимает и ее ценность, и самооценку мужчины, это в прямом смысле слова обоих окрыляет, как умеет окрылять только взаимная любовь.

А информация о том, что женщина спала со всеми подряд и готова была заняться сексом в любой машине с любым незнакомцем, вызывает у мужчины отвращение. Это отвращение подобно тому, как если бы женщина узнала, что над ее мужчиной все смеются и все им помыкают, а он готов прислуживать каждому из-за зависимости. Полное отсутствие самоуважение и неспособность ценить себя хотя бы на уровне других людей своего гендера (класса, страты) - вот что это такое. Это слив из-за недостатка внутренних опор.

А иметь дело всем хочется только с уважающим себя человеком. Потому что если твой партнер (партнерша) не уважает себя, то и ты в той же самой яме рядом сидишь. А кому это понравится?

Скажите, друзья, насколько это понятно?

У многих женщин (даже умных) я вижу психзащиты, которые позволяют им не видеть сексуального демпинга и сливать себя нелюбящим мужчинам. И нелюбимым, хотя от слива многие женщины постфактум влюбляются. Почему от слива влюбляются, как думаете?

Некоторые сначала хотят получить плату, но и слить себя побыстрей тоже хотят, и мечутся бедные (и письма пишут): как бы и вложения отжать и быстрей отдаться и не упустить вариант и корону свою подкормить. Очень трудная задача, буквально непосильная.

А решается эта задача совсем с другой стороны. Поняли, с какой?

Великан и лилипуты
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/624850.html



Я вижу, колпачки гномов многие научились видеть, а снимать пока не очень.

Пишете в письмах: "Решила объяснить Глупыше, как со мной надо". Или: "Захотелось помочь Стесняше и опять написала сама".

Друзья, заметили на партнере что-то похожее на колпачок, снимайте!

Суть колпачка в том, что партнер о нем и не догадывается даже, а вам этот колпачок на нем мерещится. Колпачком вы объясняете все несостыковки между желаемым поведением партнера (партнерши) и реальным.

"Я сел рядом, она тут же отсела подальше. От смущения наверное".

Это колпачок Стесняши. Вы и сами догадываетесь, что ей неприятна ваша близость, но надеваете колпачок и смотрите снисходительно сверху, чтобы продолжить липнуть.

Снять с человека колпачок Стесняши - это значит понять, что робких людей крайне мало, и даже самые робкие люди не действуют против своего желания. Версия о слабости человека выгодна вашей короне Сокровища, а другого смысла в ней нет.

Снимайте с девушки колпачок Стесняши.

"Возможно она держится подальше, потому что за что-то обижена. Но я не пойму за что".

Если не понятно за что, скорее всего обида вам только мерещится. Это колпачок Бедняши, который вы натягиваете на равнодушную девушку, чтобы объяснить ее нежелание быть с вами. Ваша корона Спасателя сама уже не справляется и ей нужен колпачок, чтобы убедить вас в том, что это не вы липкий, а девушка обидчивая и недоверчивая как волчонок.

Снимайте с девушки колпачок Бедняши.

"Но откуда ей известны мои намерения? Может быть она не понимает, что я симпатизирую ей".

Это колпачок Глупыши. Короне Победителя вечно кажется, что нужным вам людям не хватает понимания того, что вы им тоже нужны. Сами они не разберутся, глупы, поэтому вы должны им объяснить и доказать.

Снимайте с девушки колпачок Глупыши и не потакайте своей короне.

С мужчин снимать колпачки еще легче. Если за девушкой теоретически можно предположить и застенчивость, и обидчивость, и недогадливость (хотя чаще всего это именно колпачки), мужчины такими бывают крайне редко. Любого шага от вас и даже шара бывает достаточно, чтобы получить обратную связь, если у мужчины есть желание, и не получить, если желания нет. Более того. Большинство мужчин - онегины, то есть склонны реагировать на внутренние щипцы. Это значит, что даже когда у них нет желания, они все равно отзываются на ваш шаг и шар. А вот потом могут и затормозить, и если вы приняли их вежливость за инициативу, вам может показаться, что они резко поглупели и застеснялись. Снимайте с них колпачки.

Снять колпачок с партнера - это значит почувствовать к нему уважение.

Вы должны почувствовать уважение к его воле, чего бы за ней ни стояло. Не ваше дело, по какой причине он ведет себя не так, как вам хотелось бы. Ваше желание - это ваше желание, а его желание - отдельно. Люди вместе, когда их желания совпадают, а вот если вы видите несовпадения, но вам кажется, что можно все лишнее подрезать на прокрустовом ложе, невпихуемое впихнуть, а недостающее дорастить, вы надеваете на партнера колпачок и достаете свой черный чемоданчик.

А в черном чемоданчике у вас лежат пыточные инструменты.

Щипцы, чтобы тянуть из Стесняши то, чего он и сам, конечно, хочет, но боится это проявить.

Скалки, чтобы втолковать Глупыше, как ему следует себя вести, чтобы вы (его мечта) оставались с ним и дальше.

Отвертка и пила, чтобы подправить у Бедняши кое-что в мозгах и в поведении, что было испорчено неудачным опытом отношений или неверными взглядами на жизнь.

Кроме черного чемоданчика у вас непременно имеется коробочка с тухлыми яйцами. "Положительное" подкрепление.

А еще шкатулочка, куда вы собираете все то, что вам удалось извлечь из вашей жертвы пыточными инструментами, а так же все то, что адресовалось не вам или случайно привиделось.

Ну и кастрюлька с кислыми щами у вас есть, конечно. И котелок с ухой.

И топор, на всякий случай.

Не отношения с вами, в общем, а праздник.

Водяные бомбочки, светящиеся палочки...

Если же вам удается снять с партнера или партнерши колпачки гномов, вы начинаете видеть перед собой взрослого человека, а не маленького уродца, человека, который сам знает, чего хочет, а если и не знает, это не ваше дело, это его дело - решать, чего он хочет. Будь этот человек даже ни в чем не уверен, не надо помогать ему, уберите свой чемоданчик, а колпачок... Наденьте колпачок уж лучше на себя.

Кстати, многим действительно помогает этот способ.

Снять колпачок с партнера и надеть на себя. Почему-то просто выкинуть колпачок многие не могут, обязательно кто-то из двух должен быть глупышкой или бедняшкой, двое взрослых людей никак не получается объединить, обязательно один из двух - жертва.

Так вот, выгодней надеть колпачок на себя, сняв его с партнера. Спаси себя сам.

Только сначала нужно снять корону.

Если не снимая корону, попытаться натянуть на себя колпачок, получится куклуксклан.

Поверх короны колпачок превратится в маску палача, которой вы будете давить на человека.

Настоящий колпачок - это когда вы сами ничего не хотите получить от человека, а хотите себя от него защитить.

Если хотите получить, лучше попросить вежливо и прямо, это единственный экологичный способ (кроме обмена), если вы пока не превратились в попрошайку, то есть просите мало и редко.

Все остальные способы нельзя применять, когда вы чего-то хотите получить! Все превратится в щипцы.

А вот если вы ничего не хотите от человека, вы можете надеть колпачок. Причем вы можете снять с него колпачок и надеть на себя.

От зеленого винограда такой колпачок отличается тем, что вы не воображаете себя сильным, а осознаете свою слабость.

А раз осознаете слабость, понимаете, кто из вас больше нуждается в вашей помощи.

Как надевать на себя колпачок партнера?

Допустим, вы заметили на человеке колпачок (который сами на него и нацепили в своем воображении).

"Она отсела от меня подальше, потому что стесняется".

Заметили колпачок ("это я придумал, чтобы объяснить ее равнодушие"), сняли его ("она не стеснительна, просто не заинтересована") и надели на себя ("да я же сам робкий человек").

Что помогает выиграть такой колпачок, который вы не выбросили (лучше его выбросить), а надели себе на голову?

Он позволяет почувствовать свою уязвимость и начать защищать себя, а не штурмовать границы другого.

Это вы робкий человек, это вы глуповаты, это вы бедны. Вы нуждаетесь в своей собственной защите.

Очень часто колпачок, который вы цепляете на человека - это то, что вы скрываете о себе.

Если у вас плохой локус контроля, вы нередко ждете, чтобы вас образумили, успокоили, помогли определиться.

Это нужно вам, вот и дайте это себе, а не другому.

Самый популярный пример в письмах - это когда женщина, заметив угрюмость партнера, решает, что у него проблемы в жизни, но он тянется к ней как к единственной опоре. И вместо того, чтобы отстать от человека, женщина начинает его допекать заботой, то ухой кормит, то благодарность за это щипцами тянет. Если снять с такого мужчины колпачок Бедняши и надеть на себя, женщина может увидеть, что бедняжка в этой ситуации не он, а она. С ней мрачны и угрюмы, она страдает, она и бедняжка. Надо спасать себя саму. В том числе и от угрюмого партнера.

Или про колпачок Глупыши популярный пример. Заметил мужчина, что жена отдаляется и все больше времени хочет проводить без него, надевает на нее колпачок Глупыши и начинает ей объяснять, что этим она его обижает и разрушает семью. Объяснил бы разок и ладно, а он объясняет и объясняет, не замечая, что жена огрызается. Снять бы с нее колпачок и надеть на себя, осознав, что он дурак и никак не может понять, что происходит в его браке. Действительно не может понять, недоумевает и не знает, в чем причина такого поведения жены. И разбираться с этим.

То есть в идеале вы должны разделить границы и признать, что вы оба - полноценные личности, и если ваши интересы расходятся, пусть каждый действует в своих интересах или предлагает компромисс. Но если вам непременно нужно на кого-то нацепить колпачок уродца, лучше если этим кем-то будете вы, а не ваш партнер. Это выгодней. Признавайте в нем силу, а слабость ищите в себе и защищайте свои слабые стороны сами.

Сами! Если за помощью вы опять обратитесь к партнеру, это получится все та же корона, а сверху колпак куклуксклановца. Это значит вы опять видите в партнере свою свиту, своего чернокожего раба, своего донора и считаете, что он обязан и хочет сделать вас счастливым. А он пусть лучше себя счастливым делает, а не вас. Занимайтесь своими проблемами сами, не щипцуйте никого, не вставляете никому в мозг трубочку и не высасывайте мозг. Бросьте это нехорошее дело.

Получается колпачки видеть, а главное - снимать с партнеров? Часто приходится снимать?

На себя надевали когда-нибудь, снимая с другого?

Встреча с реальностью
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/644260.html


Вроде бы не должен человек ломиться в закрытые ворота как баран, но многие ломятся.

Видят, что недоступно, не по карману, но верить не хотят. Как дети требуют.

Пока бьются в закрытые ворота, ценность желаемого еще выше становится, и вот они уже готовы взять кредит под любой процент, на любых условиях, чтобы получить желаемое прямо сейчас.

Это не психология бедного человека, как думают многие, это психология барана, который не может ничего сделать со своим "хочу". И такой баран чаще всего обречен на бедность.

Вот это и называется "воля" - что-то делать со своим немедленным "хочу". Отложить это "хочу" и посмотреть, как это можно потом получить. Или совсем отказаться, если нельзя.

То есть работа над волей должна начинаться с осознания ограничений собственных возможностей.

Умозрительно каждый готов это признать, а посмотрите на самом деле. "Хочу" от признания невозможности должно уменьшаться, но у многих оно только растет. Чем меньше шансов, тем больше они готовы вложить энергии. С точки зрения экономики - это абсурд. Хотеть того, чего получить нельзя, вкладывать в это больше и больше - это слить все свои силы, все свое время, всего себя, без результата. Вот почему так важно трезво оценивать свои возможности.

Вы видите в письмах масштаб короны тех людей, которые хотят получить недоступное. Корона потому и растет, что без короны сразу видно, что получить невозможно. Но если подрастить корону еще и еще, начинает казаться, что возможности твои больше, больше, больше. И можно продолжать себя сливать желанию.

Посмотрите, появляется "хочу" и отказаться от него невозможно. Отказаться от него никак невозможно, уж лучше убить себя об стену, разбить голову о закрытые ворота, слить все свои силы в черную дыру. Именно так ведут себя некоторые маленькие дети, правда? Они падают на пол в истерике, когда требуют своего, и понятно, что они ни перед чем не остановятся, они себя покалечить готовы, но не отказываться от желаемого. Для слабой, еще только формирующейся детской нервной системы - это в пределах нормы. Саморегуляция у некоторых людей раньше развивается, у некоторых позже. Большинство здоровых детей к школьному возрасту уже не закатывают истерик по поводу отказа.

Но у многих людей еще в детстве саморегуляция делает очень хитрый финт.

Кажется, что они научились принимать ограничения, перестали настырно требовать у окружающих всего, что им хочется, но нет.

Они переместили родительскую фигуру на небо.

Теперь они у неба просят всего. И ждут все с таким же нетерпением.

И это не религиозных людей касается. Не религия заправляет перемещением локуса контроля на небо, а нежелание отказываться от своего грандиозного хочу.

Хитрый ребенок уже понимает, что от родителей ничего добиться нельзя, кроме ругани за истерику, но получить желаемое он все так же хочет, отказываться не намерен, и он начинает создавать при помощи мышления и воображения родительские фигуры, добрые и услужливые, которые он может просить и они ему обещают исполнить.

Даже самый нерелигиозный человек с внешним локусом обращается к кому-то вне себя с требованием устроить ситуацию так, как он хочет. Он может считать это собой, обращаться как бы к себе, но к своей внешней части, к своей высшей части, своей мистической части, которая каким-то удивительным образом управляет событиями.

Бесполезно говорить об уважении к границам, к чужой воле, если кажется, что собственное могущество позволяет влиять на события, что собственные границы простираются дальше тела, что собственная воля управляет другими людьми.

То есть бесполезно править локус контроля, если не снята корона. "Сними корону, поправь локус" - именно в такой последовательности это работает.

Снять корону = отказаться от своего грандиозного "хочу".

Только отказавшись от грандиозности можно вписать себя в реальные границы.

Только так можно встретиться с реальностью, а не жить всю жизнь в иллюзиях.

Церковь дает инструменты для смирения гордыни, но у неверующих людей само слово "смирение" вызывает бунт. Им кажется, что хитрые людишки собрались в большой секте и заставляют смириться перед ними, хотят подчинить себе, притворяясь менеджерами Бога. Поэтому смирение посредством религии, к сожалению, доступно не всем. Некоторые верующие, точнее считающие себя таковыми, вместо смирения наоборот растят грандиозность, опираясь на религию. Им начинает казаться, что раз они воцерковлены, теперь уж и Господь - их слуга, у них на посылках как златая рыбка. Называют-то они его Господь, а ожидают от него именно служения и угождения своим чаяниям. В обмен на вот этот вот хлам - свечки, куличики, хождение по храмам. Как будто это - ценные вложения человека Богу, а не способ себя же немного организовать.

То есть корона человеческая так дьявольски хитра и искусна, что ей никакие внешние ограничения нипочем. Она и в монастыре может вырасти размером с царский дворец. И пост Великий ее не уменьшает сам по себе, хоть зачахни на хлебе и воде. Тело зачахнет, а грандиозность нет. И молитва ничего с ней не сделает, если только не от сердца идет, и человек не ищет смирения искренне.

Настоящее смирение - это и есть признание своих ограничений. Признание априорное, заведомое, что не все твои хочу воплотятся. Не все. Точно не все. Некоторые, скромные, посильные тебе, воплотятся, твоими же силами и стараниями. Некоторые по щедрости мира или по стечению обстоятельств воплотятся и без твоих усилий, но выбор этого будет не за тобой. Это будет дар. Рассчитывать на это и ожидать - все равно что выпрашивать подарок. Не подарят, поскольку высшие силы, какими бы они ни были, уж точно не реагируют на щипцы, на щипцы реагируют только самые слабые люди и то недолго, вскоре закрываются плотней.

Волю свою надо ограничить своими же возможностями. С помощью воли растить свои возможности - это хорошо. Но не простирать волю за пределы своих возможностей, там она превращается в грандиозность и выращивает корону. И начинает мерещиться, что вот-вот, вот-вот уже все будет, как хочется, надо еще сильней захотеть, надо еще подождать, надо больше "поверить", еще поскулить в подушку, призывая на помощь... да бес его знает, кого в этот момент зовут на помощь. Корону как раз и зовут, больше некого.

Поэтому сейчас я опишу упражнение, помогающее уменьшить корону и то предкоронное, тронное, грандиозное состояние души, которое располагает к росту короны в любой ситуации.

Если вы вспоминаете и делаете время от времени вот это упражнение на постановку локуса контроля внутрь, вы может быть заметили, что иногда это упражнение делать легко и приятно, а иногда нет. Некоторые вообще это упражнение делать не смогли, им было физически неприятно.

Возможно это связано как раз с грандиозностью.

Когда ты чувствуешь себя хозяином мира, поставить локус внутрь своего маленького тела либо очень сложно, либо ты начинаешь ощущать, что твое тело раздувается и становится физически большим.

В этом случае начинайте с того упражнения, которое я сейчас опишу. А те, кому упражнение на постановку локуса контроля понравилось, новое упражнение делайте тоже, это поможет собрать себя вокруг локуса контроля в реальную и живую субстанцию, а не пятно иллюзий.

Еще раз напоминаю, что само по себе упражнение не даст ничего, если не понимать его психологического смысла и не пытаться избавляться от короны в простых ситуациях, если не хотеть всей душой распрощаться с ней и начать видеть свои реальные ограничения и возможности.

Упражнения подобные - это всего лишь ритуалы, который помогают инициации.

Упражнение называется "Цветок"

Нужно встать прямо, положить левую ладонь на середину лба, правую ладонь положить сверху. Представьте себе, что вот здесь ваши реальные возможности заканчиваются, а все что выше вас, весь огромный мир до неба и само небо и звезды над ним и другие Галактики, это все такое могущественное, грандиозное, никак с вами не связанное. Оно может замечать вас или не замечать, но оно вам точно не подвластно и не смотрит на вас со вниманием, как вам то иногда мерещится. Тем более оно не замирает в стремлении исполнить ваши мечты. Оно огромно и грандиозно, оно могущественно, а вы - нет, совсем нет.

Нужно почувствовать прохладу под ладонями на лбу, закрыть глаза и представить под ладонями нежный, маленький цветок. Он очень уязвим, хотя и красив, он живой и свежий, он жаждет жить и нуждается в вашей защите. Ему дан шанс жить, расти и развиваться. Вы ответственны за этот цветок при жизни, вы должны обеспечить ему безопасность, а для этого вы должны понимать границы своих возможностей, вы должны отказаться от жизни в иллюзорном дворце ради защиты живого создания, вот этого вот цветка, коим является ваш разум.

Мантра для упражнения "Цветок":


Мир огромен,

Я мал.

Я не владею тем, чем не являюсь.

Я мал.

Я - создание мира,

Я - не творец.

Я - ученик мира,

Я - не учитель.

Я мал.


Имейте в виду. Для носителей большой короны это упражнение может оказаться болезненным.

Для тех, кто привык жить в состоянии гиперответственности и гиперконтроля, может показаться, что мантра отнимает силы.

Иллюзорные силы, друзья. Реальные силы упражнение как раз возвращает и бережет. Не дает их расплескивать.

Кто попробует прямо сейчас, поделитесь ощущениями.

И от выполнения того упражнения на локус контроля впечатлениями делитесь тоже.

Великий Штурман
черное тело - красота
t_n_13
оригинал взят у https://evo-lutio.livejournal.com/642320.html



Про Великого Штурмана обещала рассказать.

Это пограничный баг, благодаря которому многие женщины несчастны в браке.

Они завистливо смотрят на чьих-то хороших мужей и считают, что проблема в том, что им таких не досталось.

Оля в истории про подружек хоть и безуспешно, но хотя бы пыталась менять что-то в себе, а многие женщины уверены, что их сварливый нрав и штурманский характер - вина ленивых мужей, бытовая необходимость. Не будешь его скалкой гонять, придется все делать самой, а так хоть и со скандалами, хоть и ценой нервов, но какую-то помощь в быту извлечь удается.

Женщинам кажется, что их штурманство - следствие пассивности мужчин. Им кажется, что сначала на диване появился ленивый шланг, а потом они стали штурманами. На самом деле штурманами они были раньше, обычно с самого первого свидания, и шланг на диване - итог их штурманства. Шланг - защита от щипцов. Но многие женщины (да и мужчины-штурманы) щипцов своих не замечают вообще, поэтому им кажется, что шланговать партнер стал просто так, исключительно из-за мерзости своего характера. Или мама его так воспитала.

Кстати, про маму. Все женщины, которые уверены, что их муж таков, каким его воспитала мама, всегда штурманы. Всегда, запомнили? Они уверены, что человека можно сделать извне, можно его слепить. Они считают, что с детства лепить конечно проще, материал более податливый, а во взрослом возрасте приходится нажимать сильней, прессовать, давить, месить. Вот это Великие Штурманы. Они уверены, что без их давления, человек так и будет тем, что из него слепили ранее.

Вон там у кого-то хорошо слепленные мужья. Мамы их годно слепили, молодцы. Муж соседки утром зарядку с детьми делает, потом завтрак всем готовит, потом на работу бежит, а с работы за продуктами заскочить успевает. И вечером не валяется на диване, а что-то мастерит или уроки с детьми делает. Соседка и выглядит хорошо благодаря этому, довольная вон ходит. С хорошо вылепленным мужем женщина как за каменной стеной. Низкий поклон матери того мужа, которого хорошо слепили. Годная конструкция.

А мужья штурманов - какое-то барахло. Плохо сделанные. Сколько ни ори на него, не хочет ничего делать. Приходится целый выходной день орать, чтобы к вечеру он что-то сделал, да и то норовит улизнуть к мужикам в гараж. Ох, сколько сил уходит на эксплуатацию плохого мужа. Конечно это мама виновата. Надо было с детства заставлять-заставлять, приучать-приучать, глядишь он бы уже привык как сосед с утра вставать и весь день пахать на благо семьи. Надо было вбивать в голову семейные ценности, а эгоизм выбивать. Иначе теперь жена выбивает из него эгоизм в поте лица, а там уже все окостенело, не выбьешь.

На полном серьезе вот так вот Великие Штурманы относятся к своим партнерам.

В принципе, они боги. Не "приятно познакомиться, я царь", а именно боги. В том их и трагедия. Амбиции бога, а силенок кот наплакал. Не хватает даже на самостоятельную жизнь, цепляются к мужчинам. Стояли бы на своих ногах, не сливали границы, не было бы бага Штурман.

От всех пограничных багов, как вы знаете, спасает правка локуса контроля.

Сначала, конечно, надо снять корону. У штурманов обычно корона Спасателей, они помогают шлангу на диване стать человеком. Но и корона Победителей у них есть. Они не опускают руки, не оставляют шланга в покое и не разводятся с ним, они борются до последней капли крови. Есть и корона Сокровища, которая помогает им чувствовать, что даже орущие и красные от натуги - они все равно большое счастье для данного мужа.

Снять корону для штурмана значит усомниться в своем праве рулить другим человеком.

И здесь сразу же становится заметным очень плохой локус контроля. "Он так и будет лежать". Ну и пусть лежит. "Я ему тогда прислуживать должна". Не прислуживай. "Он тогда сдохнет". Ну и пусть сдохнет. "Я не могу спокойно на это смотреть". Не смотри. Если штурман поймет, что он - отдельный человек, который может себя перемещать как угодно, отвернуться и не смотреть, уйти и не принимать участие, не делать того, чего не хочется, то он наполовину перестанет быть штурманом. А если поймет, что вторым человеком он не может рулить, никак не может рулить, не имеет права рулить, не имеет возможности рулить, он окончательно избавится от штурманства. А пока локус контроля расположен в районе чужой головы, штурман будет штурманом.

Человек с плохим локусом контроля убежден, что второй человек - его неотъемлемая часть, избавиться от нее нельзя, именно поэтому им и приходится как-то рулить, не обращая внимания на сопротивления. Мысль о разводе штурманам приходит в самую последнюю очередь. Они готовы убить человека, но только не разойтись с ним. Он же свой уже. А уж будучи супругами оставить второго в покое они вообще не способны. Это их часть, это их собственность.

Начинается штурманство с первых свиданий и особенно с первых дней совместной жизни. Именно поэтому вскоре супруг штурмана превращается в шланг (если не сбежит).

С самых первых свиданий второй рассматривается как тот, кем надо рулить. Как тот, кто хочет быть годным, но не может.

Партнер может плюсовать и от этого быть пассивным, тогда штурман берет дело в свои руки и старается "любить за двоих" и все организовывать "учитывая интересы второго". Но иногда партнер штурмана изначально в минусе и готов к активным движениям, но штурмана не устраивает все, что второй предлагает. У штурмана свое представление о том, как надо. Как должна выглядеть история любви. Какой должна быть свадьба и совместная жизнь. Из таких штурманов-плюсов обычно и вырастают Великие Штурманы, то есть сварливые жены со скалкой в руке и шлангом на диване. Штурманы-минусы до свадьбы обычно не доживают. А на будущих Великих Штурманах нередко женятся, но к моменту женитьбы жених уже похож на шланг. Даже внешне.

Посмотрите свадебные фотографии. Жених как бы и ни при чем часто. Дурак дураком. Чувствует себя не в своей тарелке. Никто его не спросил, хочет ли он играть свадьбу и если хочет, то какую. На него надели дурацкий костюм и фотографируют. Свадьба - священное право женщины. Ребенок - тоже. Жить будут у мамы жены, потому что с ребеночком нужна помощь. И так далее.

Но большинство женщин вокруг - тоже Великие Штурманы, поэтому никто не замечает ничего особенного. Могут посудачить, конечно, что мужики перевелись, вот и жених - какой-то маменькин сынок, в организации свадьбы участия не принимал, на такого не опереться, нет. Для смелости жених надирается на свадьбе и скандалит с невестой, крича, кто в доме хозяин. На утро ему стыдно и он просит прощения, клянется никогда больше не выступать. Инициация Великого Штурмана произошла. Во взгляде молодой жены появляется сталь. В голосе тоже. А иначе с мужичьем ведь и нельзя, сами знаете.

И вот эти вот советы, которые часто дают "мудрые женщины": "быть слабой, дать мужчине руль", это не о слабости ведь может быть совет. Это совет о том, что не надо быть штурманом и не надо рулить мужчиной. Пусть он сам собой рулит. Просто к штурманству в семьях все так привыкли, что не командовать кажется "быть слабой". Не руководить мужем кажется "отдать ему руль". Свой руль не надо никому отдавать, а вот чужой руль - да, надо отдать хозяину. Два руля в семье должны быть, два человека и два руля. А у штурманов всегда один руль и рулят они мужем.

Как из шланга на диване сделать человека? Никак. Во-первых, он и так человек. И начать надо с того, чтобы попытаться его уважать. Если совсем нельзя уважать, лучше его бросить, но жить рядом с неуважаемым человеком нельзя. Во-вторых, этот человек лишен всякой мотивации к участию в совместном быте с вами. Скорее всего и первые свидания проходили по вашему плану. Вы говорили, куда вас вести, в кино или на прогулку, и вам казалось, что это нормальная женская роль. И свадьба произошла так, как вам захотелось. И жить вы стали там, где вам удобно. Возможно был в вашей жизни период, где все было по его, но вам это казалось прогибом ниже плинтуса. И вы искали способ нагнуть его. Почему люди со слиянием границ все время вынуждены нагибаться или нагибать? Потому что они воспринимают второго как свою часть, и если он не согласен, не могут иметь две разные точки зрения, они должны бороться за одну. Даже там, где значения не имеет точка зрения, где это не принципиально, где можно пожать плечами и остаться при своем, человек со слиянием границ стремится к единству. Поэтому он должен нагнуть несогласного партнера пониже, а иначе придется нагнуться самому. Компромисс возможен только при разделении границ, а иначе нет двух равных, которые ищут компромисс, есть один, который хочет нагнуть второго.

Так вот, Великие Штурманы, если ваш муж - шланг на диване, значит вы этот бой выиграли. Вы получили официальную власть в силу того, что мужу страшно от вас уходить, или некуда, или лень. Официальную власть вы получили, а фактическую нет, потому что получить фактическую власть над энергией и мотивацией человека силой невозможно. Можно получить только обратный эффект - мотивации становится меньше и меньше. То есть чем дольше и больше вы штурман, тем толще и неподвижней на диване шланг. Порог его чувствительности все время растет, он не реагирует ни на проклятия, ни на угрозы, ни на истерики, ни на что. Иногда он вдруг говорит: "Хорошо, сделаю обязательно". Это когда ему нужна передышка от вашего ора. Говорит, но не делает. И вы снова орете. Иногда он может встать как паночка из гроба и что-то сделать, кое-как. Но такие дивные моменты становятся все реже и требуют от вас все больше сил.

Есть ли шанс вернуться из такой запущенной ситуации в так называемый баланс?

Сложно сказать. Скорее всего потребуется надолго оставить человека в покое, чтобы он начал немного шевелиться. Скорее всего придется лишить его своей опеки и выдержать треск короны Спасателя. Треск короны - это ваш страх потерять человека, ваша собственная зависимость, которую вы прикрываете великой щедростью и добротой. Осознайте свой страх и еще то, что шланг на диване - это ненормальная ситуация и ситуация прогрессирующая. Только лишая шланг опеки своей, не пользуйтесь его опекой. А если используете его зарплату, например, или жилье, выполняйте какие-то бытовые обязательства спокойно, не загребайте все себе как если бы половой орган вам давал право на большую часть территории. А вот если шланг мужа дошел до того, что он полный и абсолютный бездельник (но не инвалид, здоровый мужик), значит надо отстать от него совсем. Возможно даже переехать. Возможно в худшие жилищные условия, если это его жилье. Попробуйте по-настоящему опереться только на себя, в этом нет ничего смертельного, только штурманы думают, что чужое плечо - их законная собственность. А если вы хотите все получить, ничего не меняя и ничего не лишаясь, купите губозакатывающую машинку.

Иногда шланги действительно оживают и начинают шевелиться, если убрать от них пыточные инструменты, перестать метать в их сторону лишний корм и тянуть щипцами из них правильное поведение. Иногда возможно даже наладить нормальное общение и начать жить как люди.

Но конечно лучше всего до этого не доводить. Запущенную болезнь вылечить сложно, лучше видеть первые симптомы и принимать меры. А первый симптом - это когда вам кажется, что пассивность человека связана с его характером, а не с тем, что он не хочет того, чего вы ему навязываете. Попытайтесь увидеть в лентяе того, кто просто не хочет того, что вы ему навязываете, и подумайте, а чего он хочет. Если ничего с вами не хочет, то он плюс. А если хочет, то может пусть делает, что хочет и как хочет? Может то, что вы хотите, вы и сами можете сделать? Не обязательно руководить другим, чтобы воплощать свой проект, можно воплотить его и самостоятельно или нанять кого-то. Так вы сохраните активность человека, пусть даже эта активность направлена не туда, куда вам хотелось бы. Приглядитесь, может она в нормальную сторону направлена? Если вы снимите корону и поправите локус контроля, у вас может получиться уважать желания и планы человека. Раз уж так вышло, что вы вместе.

При уважении к спонтанной (собственной, а не выбитой) активности человека и при положительном ее подкреплении эта активность растет. Именно так получаются те самые хорошие мужья, которые весь день пашут на благо семьи. Это их воля, а не воля их жены. Хотя жена была благодарна за результат и не стремилась рулить процессом. Не рулят хорошие жены мужьями, запомните, штурманы. И собой рулить не просят. Сильные мужчины действительно не уживаются с неисправимыми штурманами (исправимых исправляют), а штурманы иногда любят говорить так: "Просто я лидер, и два лидера вместе не живут". Еще как живут вместе два лидера. Но только если умеют уважать в другом лидера, а не пытаются его нагнуть. Если человека гнуть, то сильный отпружинит и оттолкнет вас подальше, а слабый превратится в шланг. Шланги тоже пружинят иногда, и тогда штурманы горько плачут. А потом все возвращается на круги своя.

Кто-то смог избавиться от штурманства? Уменьшил его?

Есть наблюдения за Великими Штурманами?

?

Log in

No account? Create an account